Есть дети "удобные" и "неудобные".
"Удобный" ребенок сидит на коврике и играет в кубики, строит башенку. На слово "нет, нельзя" реагирует с первого раза и не пытается повторить опасное действие.
"Неудобный" ребенок везде лезет, пихает вытащенный из ящика кусочек проволоки в розетку, пытается карабкаться по стенке и достать все с верхних полок, за 5 минут разносит кухню, убегая от разъяренной мамы успевает быстренько нарисовать на обоях красивую каракулю.
Здесь нет хорошего или плохого ребенка, все дети разные, у всех разные характеры, у всех свои особенности психики и свои заболевания, нам остается с этим работать. В статье речь не о заболеваниях, а о том, как сделать жизнь с "неудобным" ребенком удобной и помочь ребенку справиться со своим поведением.
Мой сын с СДВГ, алалией и аутизмом (под вопросом) как раз из разряда "неудобных" детей, оставить на 5 минут без присмотра его было просто невозможно, а зачастую и опасно. Но советы, приведенные ниже на самом деле помогут не только родителям особенных детей, для нормотипичных тоже будут полезны.
Первый важный шаг - создаем "ДА-окружающую среду"
Он особенно актуален для ребенка до 3-х лет.
Вы должны обустроить квартиру так, чтобы как можно реже вам приходилось говорить слово "НЕТ".
Примеры:
- ребенок тянется за хрустальной вазочкой, фарфоровой куклой, которые вы не готовы ему дать, вместо "нет, нельзя" уберите эти предметы из зоны видимости;
- аналогично с мобильным телефоном, вместо "нельзя трогать мамин телефон", уберите его на верхнюю полку. Единственным исключением может быть необходимость работы, а вот соц сети и подруги могут подождать;
- нельзя трогать стиральную машинку, когда она работает - тогда дайте возможность ребенку потрогать ее неработающую, загрузить белье, нажать на кнопку;
- нельзя трогать электрическую плиту, а то обожжешься, включите самый минимальный режим и на практическом примере покажите ребенку, что такое горячее, будет горячо и неприятно, но не будет ожога, как если вы недоглядите в какой-то момент и ребенок потрогает плиту раскаленную, да еще и всей пятерней
Второй шаг - пишем список запретов
Чертим три столбца и заполняем их.
Столбец 1. Нельзя - никогда и ни при каких обстоятельствах
Например: пихать проволоку в розетку, выпрыгивать из окна, бежать на шоссе с машинами, бить собаку, рвать волосы на маме, в общем причинять вред себе и окружающим, далее дописываете список своими "нельзя"
Столбец 2. Можно, но с условием
Например: можно съесть пирожное, но только после супа; можно играть в мячик, но только на улице; можно громко кричать и бегать, но только на детской площадке
Столбец 3. Можно делать
Например: можно стучать половником по кастрюлям, можно прыгать на своей кроватке, можно играть в свои игрушки, можно рисовать карандашами в альбоме
И здесь очень важный момент! Этот список должен быть согласован со всеми членами семьи! Все должны его четко придерживаться.
Этап согласования очень сложный, но он неимоверно важен. Ну не получиться объяснить ребенку, что при бабушке стучать по кастрюле можно, а при папе нельзя, а при маме можно три раза, а потом у нее "голова заболела" и уже нельзя. Точнее получится в какой-то момент, но времени, сил и нервов у вас уйдет уйма. А ведь одной кастрюлей все не заканчивается.
Третий шаг - говорим не что "делать нельзя", а говорим "что можно делать"
Инструкцию "Не беги" малыш может услышать как "Беги", совсем маленькие дети плохо на слух воспринимают частицу "не".
Инструкция "Не беги" может быть не понятна малышу. "А что делать-то?" - прыгать, стоять, идти, кружиться? Ведь все эти действия вполне отвечают инструкции "Не беги". Объясните четко ребенку, что вы от него хотите.
Вместо "Не беги" скажите "Стой", если хотите, чтобы ребенок остановился.
"Будь аккуратен", если бежать в принципе можно, но дорога скользкая.
"Иди медленно", "Иди с мамой за ручку", подбираете подходящий вариант, понятный для ребенка.
Также предоставляем ребенку достойную альтернативу его нежелательного поведения, потому что голый запрет не работает. Не забываем эту альтернативу ярко эмоционально окрасить.
"Рисовать на обоях нельзя, можно рисовать в альбоме". При этом вы даете ему не маленький альбомчик для рисования, так себе альтернативка, а стелите большой лист бумаги, или обоину старую раскатываете на полу. Вместе с ним начинаете рисовать, радуетесь, как здорово у него получается.
"Стучать молотком по зеркалу нельзя, можно стучать по стене/по гвоздику". Ого, как у тебя здорово получается забивать гвоздик! Класс!
"Рвать книжки нельзя, ты можешь рвать газеты". Ого, как классно, как она шуршит, а я вот так рву, сколько маленьких кусочков получилось, здорово!
Четвертый шаг - нет, означает нет
Тренируем выдержку и силу воли.
Если вы сказали в магазине"нет, еще одну машинку мы не купим", значит не купите, даже если ваш ребенок будет орать на весь магазин, как будто его режут заживо, валяться на полу, вам придется выслушать стопятсот советов от проходящих мимо бабушек, дедушек, тетенек и дяденек.
Иначе, вы даете ребенку следующую модель поведения:
"Мама мне готова купить новую машинку, но для этого я должен громко покричать и поваляться на полу. Ну что ж, мама, странное конечно у тебя желание, но ок, я очень хочу эту машинку и поэтому устрою для тебя это представление. Мне в принципе нравится, ты будешь все это время меня уговаривать, злиться, ругаться, но все это время ты будешь со мной, а не в телефоне с подружками или на кухне с делами".
Иногда конечно ваше "нет" будет "работать". "Да ну, не особо я хочу эту машинку, поваляться и поорать за нее я не готов, приберегу силы на вечер, буду требовать большой кусок шоколадки и мультик"
Пятый шаг - адекватная система наказаний-штрафов
Я противник таких методов, как отшлепать, поставить в угол. Это не воспитание, это родительская лень.
Во-первых, ребенок - это полноценная личность, которую мы обязаны уважать. И то что мы сильнее физически не дает нам право использовать эту силу.
Во-вторых, это не работает. Хотя родители, которые использую угол/шлепки/запирание в комнате, уверяют в обратном. Но правда при этом они постоянно ставят в угол детей за одну и ту же провинность. Ну как так!))) То, что работает, не требует постоянного повторения.
Вот я взрослый человек. Я насыпаю сахар всегда очень аккуратно. Знаете почему? Не потому что меня поставят в угол, если я его просыплю. Нет. Потому что я ненавижу просыпанный на полу сахар, выметать его из всех щелей.
Если ребенок пролил воду, то его нужно не ругать, а ему нужно помочь исправить последствия. Выдать тряпку и помочь все вытереть.
Нарисовал на обоях - аналогично, выдаем тряпку и вытираем.
Вы учите ребенка, как справляться с проблемой, как ее решать, а не просто отправляете его в угол, называя это воспитанием. Воспитываете вы только умение ребенка "стоять в углу". Так себе умение. Абсолютно бесполезное я вам скажу в этой жизни.
Не хочет сидеть за столом и заниматься, значит ваше занятие скучное и неинтересное, делаем его интересным и добавляем мотивашку в конце.
Я надеюсь эти советы помогут вам справиться с нежелательным поведением у вашего ребенка, сберечь силы и нервы вам и вашему малышу.
Собираю пожертвования на коррекционные занятия для своего сына здесь, буду благодарна за любую помощь, ваши 10 рублей - еще один дополнительный шанс заговорить ребенку и жить полноценной жизнью.