Нежданная мелодия вдруг заиграла в разгар прошедшего четверга на моём смартфоне - это будущий репатриант из Польши в Израиль Стани́слав просил срочной нашей аудиенции.
До 21.00 наше трио было занято службой,
посему рандеву назначили на полдесятого вечера в ресторанчике "Угли", что находится практически впритык к моему офису.
Так как четверг на Урале - это маленькая пятница, большинство мест на летней веранде были ожидаемо заняты, но на мой
взгляд кондиционеры в здешних помещениях справляются с вечерней духотой гораздо лучше, поэтому наша компания весьма комфортно расположилась в зале.
В первую очередь решали вопросы обеспечения участников обсуждения питьём и едой, ибо моя троица опять вкалывала 11-часовой рабочий день без перерыва на обед и со сломанным кондиционером.
Гаргантюа разрывался - он хотел и хлебнуть местной окрошицы, и отожрать стейк средней прожарки, но уже не раз становился здесь жертвой своей голодной самоуверенности, потому что порции этих блюд тут весьма достойных габаритов.
"Если уж пришёл в "Угли" на полноценную посиделку, - советовал я великану, - бери стейк. А ежели не наешься - дозакажешь и окрошку следом."
Мои слова убедили Грангузьевича, после чего он решился на стейк-мачете с картофелем-мундиром на гарнир и экзотическим чимичурри в качестве соуса.
Но подобное блюдо ожидать было долго и голодно, поэтому Ипполит Матвеевич, уткнув свой шнобель в раздел закусок, решил в честь встречи с коллегой-дворянином иудейского вероисповедания отведать кошерного хумуса с богоугодными артишоками и маринованными в вине католическими оливками. А на запивон, разумеется, не менее четверти литра беленькой по старой православной традиции.
У меня же от всей этой южно-азиатской жары аппетит окончательно нарушился, поэтому я собирался заняться восстановлением водно-солевого баланса в нашем организме с помощью полупинты фирменного "углийского" лагера.
- А я отведаю, пожалуй, родного борща, - молвил Стани́слав, рождённый в польском городке Сандомире.
- С каких пор это борщ вдруг стал родным для ляхов? - возмутился славянофил Воробьянинов.
- С тех же, с каких мой народ водку для русичей изобрёл! - горделиво протирал своё пенсне польский иудей.
- Вы ещё подеритесь! - вмешался король Утопии, - Тоже мне - горячие пшекские парни!
Но дабы суп долго не ждать, наш визави отважился на иудейский хумус, но уже с "аверными" креветками. На наше замечание, что морские гады некошерны, Стани́слав снисходительно махнул своей пятернёй, дескать, сегодня не шабат, и на запивон дозаказал себе аж литр местного фирменного пивка.
Пиво, понятное дело, нам принесли первым делом, и, наконец, стало возможным утолить дикую жажду. Вообще Гаргантюа всегда советует бежать впереди собаки, дабы она не укусила, и пить до жажды, чтобы она не появилась. Я же предпочитаю немного этой жаждой помучаться и потом чувствовать, как с поступлением холодной вкусной жидкости в гортань язык, наконец, отлипает от нёба, а слова начинают снова выговариваться.
- Я решил жениться! - отпив приличный глоток из литровой кружки, без обиняков объявил мне маркграф Сандомирский иудейского вероисповедания. - Скажите-ка, уважаемый князь, какого вы на сей предмет мнения?
- Дык женитесь, - ответил я ему и тоже погрузился в свой пивной бокал.
- А вы не считаете, что мне лучше остаться на прежнем положении? - продолжил Стани́слав свои занудные рассуждения. - А то ведь потом и с друзьями за пивком без важного повода не посидеть...
- Ну тогда не женитесь...
- То есть вы желаете мне влачить свои дни в одиночестве без подруги жизни?..
- Тогда женитесь...
- А если жена наставит мне рога? Сами знаете - нынче года стоят урожайные...
- Тогда не женитесь...
Тем временем Ипполиту Матвеевичу принесли хумус с артишоками и испанскими оливками в сопровождении
заветного графинчика и запотевшей рюмашки. Наконец-то вдовец помещицы Петуховой смог отвлечься от травмирующей его воспоминания о беззаботной юности темы нашей заунывной трепотни со Стани́славом.
Хумус показался доселе не посещавшему синагогу Воробьянинову эдакой лютой смесью паштета из трески и цементной крошки. Но вкусив всё вместе с артишоками и оливками в винном уксусе, предварительно отправив в организм полстопки, он пришёл к выводу, что ашкенази знают толк в пищевых извращениях.
- А если я без жены, как слепой без палки?! - продолжал наседать на меня польский маркграф, мечтающий о гражданстве Сиона, поглощая грешных креветок, измазанных в нутовом пюре. - Так не лучше ли мне будет связать свою жизнь с честной, скромной и целомудренной иудейкой, желательно с видом на жительство в Земле Обетованной?
- Тогда женитесь...
- А если я заболею, - не унимался Стани́слав, - а жена не только не станет за мной ухаживать, но ещё перестанет брить ноги с подмышками и подастся в воинственные феминистки? И что тогда - беги из дому, в чём мать родила?!
- Тогда не женитесь...
- Но в таком случае у меня не будет законных наследников, которым бы я мог передать свои имя, титул и герб!
- Тогда женитесь...
- Вас не поймёшь! - наконец маркграф стал догадываться, что его люто троллят. - То женитесь, то не женитесь...
Для Стани́слава между делом сготовили борщец по всем правилам. Даже Ипполит Матвеевич залюбовался натюрмортом, ибо хумус всё равно в него особо не лез, и он с удовольствием обменял бы это еврейское недоразумение на привычные ему гренки, сало и чеснок.
- Послушай-ка, брат Гаргантюа, - окольцевав поднос с супом и прочей снедью своими грабельками, так как опасался, чтобы Воробьянинов ненароком не покусился таки на его сальцо, обратился он к нашему великану, который в нетерпении урчал животом, - блудодель-поскакун, блудодель-попрыгун, блудодель-кувыркун, маэстро обаяния и мэтр пикапа... Вот будь добр, скажи мне, жениться мне или нет?
- Женись! - со злобной снисходительностью устало протянул Грангузьевич. - Ну что ты тянешь на второй половине четвёртого десятка?!
Королю Утопии наконец подали кроваво-жареный стейк и он отвлёкся было от назойливого собеседника. Сочная говядина травяного откорма таяла на языке под аккомпанемент молодого, сваренного в мундире, картофеля. Экзотический же соус чимичурри он бы с удовольствием променял на хренодёр со сметаной.
- А ты что - ничего не знаешь? - ещё жуя, он всё-таки вернулся к недообсуженному вопросу со Стани́славом.
- Чего не знаю? - засуетился тот.
- Да вроде всем уже полтора года как очевидно, что близится Конец Света... - он обратился к пробегавшему мимо официанту: - Всё-таки окрошечки вашей фирменной будьте добры... - и снова обернулся к Стани́славу. - Уж мне ли не знать, я их столько пережил.
- Ух... Да... - занервничал маркграф. - Ты прям мгновенно рассеял все страхи, которые могли закрасться в мою бессмертную душу... Короче у меня одно сомнение - как бы во время моих длительных командировок по службе моя жена не наставила б мне рога?
- Если ты всё же окажешься в итоге рогоносцем, - вкрадчиво продолжил Гаргантюа, - стало быть жена твоя будет красива, у тебя будет много друзей, а в вашем доме всегда будут гости и играть весёлая музыка. Убытку от этого ты не потерпишь не малейшего, а достояние твоё лишь приумножится...
"Нет уж, - подумал про себя Стани́слав, - будни мужа сексвайф точно не для меня... Посоветуюсь-ка лучше я с бывшим регистратором Старобельского ЗАГСа..."
Гаргантюа, избавившись, наконец, от адепта инокова блуда, занялся окрошкой. Подача была превосходна и проста одновременно. В комплект по отдельности входили и сметана, и инь-ян из хрена и горчицы. Всё это, конечно, незамедлительно полетело в квас и было зверски перемешано.
"Прям топчик за свои деньги!" - ворчал довольный великан, ибо все ингредиенты были подобраны великолепно - вероятно именно так подавали окрошку при дворе Романовых и на даче у Ельцина.
- Ответьте мне, достопочтенный Ипполит Матвеевич, - вооружившись ещё половиной литра пива, насел тем временем Стани́слав на уже порядком захмелевшего Предводителя уездного дворянства, - жениться мне или не жениться?
- И то, и другое... - буркнул тот, осушив очередную рюмаху.
- Что вы сказали? - переспросил маркграф.
- То, что вы слышали, - Воробьянинов терпеть не мог разговоры о семье.
- А что я слышал?
- То, что я сказал... Ни то, ни другое...
- Дайте-ка я надену очки на левое ухо, - начал закипать будущий брачующийся, - так мне вас будет лучше слышно... Так что?
- Возможно...
- Ну, положим, я женат...
- Куда положим?
- ПРЕДположим, что я женат...
- Предположить всё можно... - Воробьянинова уже клонило ко сну.
- Будет ли она скромной и целомудренной?..
- Сомневаюсь, но допускаю...
- Но вы же её не знаете...
- Тогда бы я ещё больше сомневался...
- Вы сами то женаты?! - наконец взорвался Стани́слав.
- Ни то, ни другое, - грустно вздохнул вдовец гражданки Петуховой, - но и то, и другое...
- А вам случалось носить рога?
- Куда носить?
Эти разглагольствования могли продолжаться ещё долго, но нам принесли счёт, ибо ресторан уж полчаса как был по расписанию закрыт.
Итоги:
- Пиво - 5/5
- Хумус - 4/5
- Стейк-мачете - 4/5
- Окрошка - 5/5
- Сервис - 4/5
- Атмосфера - 4/5
🍺🍛🥩🍲➕