Отношения в паре во многом напоминают сообщающиеся сосуды. И совершенно справедливо считается, что в разрыве или сильном ухудшении отношений виноваты оба. Наши слова и действия вызывают ответную реакцию у партнера и так по кругу. В итоге, когда пара обнаруживает себя буквально на пепелище, где от прежних чувств не осталось и следа, уже трудно понять, кто был больше виноват.
Но есть определенные ошибки в поведении, которые точно уменьшают любовь второй стороны. Причем не важно, мужчина это или женщина. И если постараться их избегать, будет нам счастье. Надолго, а может даже навсегда. Этих основных ошибок всего лишь три.
1. Слишком большая зависимость от партнера. Эмоциональная, физическая, материальная, бытовая... Любая. Только в самом начале это может сработать на подогрев отношений. Но потом только на охлаждение. Никому не нужны по жизни путы и груз. Кроме любви в жизни у каждого еще много всего важного. (Ну должно быть так, плохо, если не так).
И слишком большая зависимость одного начинает мешать жить другому. Человек начинает чувствовать, что его просто душат. Даже на физическом уровне это ощущается. Все это вечное "мне мало" - внимания, физ.контактов, денег, помощи, - это все от зависимости.
Вызывает сначала легкое раздражение (которое поначалу еще может даже чередоваться с умилением - надо же, как он (она) меня любит и жить без меня не может).
Но потом раздражения становится все больше, на смену приходит возмущение, гнев и как итог - полное отторжение от человека. Если тот не осознает своих ошибок, не ослабит хватку и не даст второй стороне нормально дышать, то это все, конец отношений.
2. Когда перестаешь воспринимать партнера как немного чужого, постороннего человека противоположного пола. Перестаешь стесняться и он становится для тебя бесполым родственником. Перестаешь хотеть ежедневно ему нравиться.
Что сюда входит:
- Ходить дома без одежды или в каком-то полурваном старье
- Ходить нечесаным, неумытым и вообще не особо следить за гигиеной
- Делать какие-то процедуры свои косметические, гигиенические, лечебные на обозрении партнера.
Да, при совместной жизни не всегда возможно уединиться для каких-то своих дел. И можно заболеть, плохо себя чувствовать, когда не до красоты. Но это частные случаи. А главный смысл вот какой. Надо всегда спрашивать себя - а если рядом не давно знакомый муж (жена), а просто романтический партнер, которому важно понравиться, удержать его внимание и влечение, я буду делать ЭТО при нем?
Сразу станет ясно, что дверь в туалет лучше закрывать, перед завтраком надо привести себя в порядок, а не выползать к столу в помятом виде, эпиляцией заниматься в ванной и т.д.
Реально это очень важно. Невозможно сохранить романтику и влечение на долгие годы, если нет чуть стеснения, чуть дистанции, чуть тайны.
3. Не считаешь нужным держать себя в руках и контролировать (хотя бы дозировать) свои эмоции. А надо бы как раз стараться не выплескивать на него (нее) все, что на душе, не кричать, не злиться, не ныть. Это сложно, но возможно. Опять тот же способ подойдет - просто представить, что рядом новый партнер, перед которым важно держать лицо и производить наилучшее впечатление.
Сразу не захочется повышать голос или жаловаться. Иногда, конечно, можно и крикнуть, и поплакать. Если ситуация действительно из ряда вон. Но не в постоянном режиме. Сдержанность и внутренняя сила человека вызывают уважение всегда. И тягу к нему, и желание тоже стать таким.
У меня так вышло по жизни, что было много отношений и браков. И всегда любовь была в начале. Ну или не прям любовь, но влюбленность уж точно. Но потом все превращалось в прах. Эта фраза "Интереса к нему не больше, чем к шкафу" моя. С печалью и горечью я каждый раз в прежних отношениях ловила себя на этой мысли.
Куда же делись любовь, желание, интерес к человеку? Почему все исчезло и он для меня стал мебелью? Это грустно очень, такое осознание. И даже начинаешь думать, что любовь всегда конечна и ей отпущен какой-то срок.
"Любовь живет три года" - популярная была книга несколько лет назад Фредерика Бегбедера. Но он странный вывод сделал в конце. Чтобы любовь не заканчивалась, нужно постоянно расширять диапазон приемлемости и границы пары. Я не согласна. Пускать третьих лиц в свою жизнь - это вообще не вариант. Как частный случай для кого-то, возможно. Но не для большинства людей.
Сейчас мне помогают те три пункта, которые я написала. Не делать этих ошибок. И нет кризиса семи лет отношений сейчас. Уже 7,5 прошло, как мы с И. вместе. Это довольно большой срок. Раньше обычно как раз те самые три года и адье. Ну пять максимум. Могла при этом продолжать жить вместе с человеком или встречаться, но в душе уже пустота и ощущение шкафа рядом.
Сейчас мы стараемся оба избегать этих самых трех ошибок. Я сознательно, он автоматически, в силу того что у него изначально вообще был выше уровень психологической зрелости и границы намного лучше.
Эти три пункта - это все то, что делали мои предыдущие мужчины в той или иной степени. Все то, что делать нельзя, от чего уходит любовь. У меня самой никогда не было проблем со вторым пунктом, а вот с первым и третьим - очень даже. Т.е. и я не без грехов, конечно. Но видимо, кто больше делает ошибок, от того и отворачивается быстрее партнер.
Поделитесь своим опытом в комментариях. Если есть долгие отношения и сохранившиеся взаимные чувства, в чем ваш секрет?