***********************************
Детский сад. Воспитательница.
- "Детки, обе ручки потянули вверх и представляете, что там флажок. Вот так пошли, пошли!"
- "Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?!"
- "А потому что, Марья Ивановна, я - ОМОН, а вы экстремист и готовите детей к протестам!"
*************************************
*******************************************
На уроке географии вызывают к доске
- "Кто хочет пойти к карте и показать где находится наша страна?"
- "Ну как всегда, лес рук"
- "Значит выйдет к доске Вовочка"
Он сразу напрягся, но сумел выкрутиться из ситуации..
- "Что выходить то, и так понятно, что в жопе"
************************************
Отец захотел посмотреть оценки сына
- "Ну что, сын? Неси дневник, посмотрим как ты учишься"
- "Да, пап, держи"
- "Это что такое?!?!"
- "Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы!" - сказал Вовочка
*************************************
Вовочка на уроке математики
- "Сколько будет трижды три?"
- "Десять, Марья Ивановна"
- "А не девять?"
- "Да хоть восемь, хоть пять. Мне отец вообще запретил спорить с женщинами"
******************************************