Друзья, нынче мы с Карловной опять.. ну эт самое...
У Карлы заканчивалась тыща. А в магазине выбросили новые сапожки "надобрать". Таких даже у соседки с пятого этажа нет. А у той есть всё. В том числе и шубка из меха искусственного пингвина.
И ноготочки, которые можно на бф-2 приклеить, а потом плоскогубцами отодрать. И помада "уменявыходноймневсеможно". Которой осталось на донышке, но спичкой ещё выковыривается.
И прожила бы Капитоновна без спичковыковыривательной помады и рыбопахнущей шубы. Но вот сапожки покоя не дают.
Кто в курсе как выглядят сапожки надобрательные?
***
Ипполит шёл к врачу. К нашему врачу - заслуженному психолуху Кинзопупинска - Карле Капитоновне. У него болела пятка.
Просто Ипполит не знал пяточных врачей, но знал кабинет, где принимает Капитоновна. И люди от нее выходят одухотворёнными. Прям летят. "Это именно то, что мне нужно, - подумал Ипполит, наблюдая за полетом очередного вылечившегося и выпорхнувшего из окна Капитоновны.
Капитоновна совсем не умела лечить пятки, но сапожки манили и манили. Поэтому она вздохнула, закатила глаза к потолку и чуть дальше за затылок и представила, что пятка - это самая душевная из всех душевных проблема.
Она зажмурилась и выкрикнула: "Покажь!"
Зажмурилась так, что верхние ресницы из шкурки нутрии сплелись с нижними из старой зубной щетки.
Ипполит аккуратно снял сандалик, затем белый носочек, и уже было занёс ножку над психоделическим столиком, куда надлежало поместить больное место....как вдруг понял и осознал, что болит у него вовсе не оно, не это, не пятка. Душа - вот что болело и отдавало в пяточную подушечку.
Ипполит осознал, что болит у него душа. И разрыдался так, что тысячи в его карманах промокли. По крайней мере так показалось Карле.
Потому что они перестали шуршать.
Капитоновна метнулась за супер-пупер-впитывающей тряпулей, прикупленной буквально накануне в телемагазине за каких-то 999 рублей с 99 копейками и в подарок к ней ещё шла вторая такая же чудо-тряпуля и щёточка для чистки пупка
Слёзы Ипполита были вовремя впитаны. И ковер под столиком не пострадал.
Потом Ипполит ещё дважды ходил в дамскую комнату посмотреть не слишком ли красные у него глаза и не мокрит ли под носом
Всё это время Карла пребывала в панике. Во-первых, она никак не могла застать клиента в пациентском кресле более минуты. Во-вторых, это суперскоростное передвижение из одной точки её психотерапевтического царства в другую. В третью. В сотую...короче, броуновское движение Ипполита сводило её с ума, ибо глаза несчастной вращались так же беспорядочно в попытке бросить грозно-гневный взгляд в лоб беспокойному клиенту. Глаза вращались, веки хлопали, ресницы от частых тройных парадидлов начали покидать свою хозяйку.
В-третьих, Капитоновна ваще не понимала, что делать! И это ввергало её в ещё бОльшую панику, так как последний раз такую панику она испытывала в далёком детстве. Когда с очередным криком изо рта вырвалась пустышка и исчезла в пасти соседского бульдога. (И ей эту пасть пришлось вскрывать)
"Стайааааааать!!!!" - вырвалось из недр психотерапевтического тела.
Очумели кошки, заорал соседский ребенок, по городу была объявлена воздушная тревога, Ипполит сел.
Глаза Капитоновны какое-то время по инерции вращались по броуновски. Вращались и пугали Ипполита. Зато клиент теперь был созревший. Как говорится: бери и лечи за деньги.
Ипполит как будто услыхал Карловы мысли и полез в карманы за деньгами. Но оказалось, что всё это время шуршали, а потом и не шуршали бумажные изделия совсем иного плана: тут были и счастливые билетики на троллейбус за прошлый год, и рекламка "вылечу пяточную шпору недорого", этикетка от клубнично-земляничного йогурта с условиями розыгрыша автомобиля Ока, даже пакетик из-под белых носочков, которые надел перед приёмом.
Денег не было.
Была инструкция к головоломке кубик-бубик (а поговаривают и к "пирамидка-фигвамвидка") и наполовину разгаданные сканворды.
Сжавшись в комок от отчаянья и стыда, Ипполит протянул Карле бумажку с какими-то закорючками.
-Это всё, что есть у меня.
На протянутой раскрытой ладошке этого прекрасного человека с больной душой и здоровой пяткой лежал QR-код...
***
Друзья, вы, конечно, наперебой начали спрашивать друг друга, что за тряпуля спасла ситуацию с Иппочкой, ссылку здесь оставлять не буду - а то скажете, что я некультурный человек. Намекну где искать... ("иcycья тряпка")
***
Чуть позже в этом же кабинете.. (после тщательного разглаживания, высушивания, вынюхивания бесценной бумажки с кодом) ...психолух Карла Капитоновна продолжала приём.
В кабинет зашла женщина. Женщина неизвестного количества лет и неясного цвета волос.
Несмотря на вышеуказанные обстоятельства, держалась она уверенно и даже немного с вызовом - сразу же заняла зачётное место на диване и начала экспериментировать с положением ног в пространстве. Вытягивала, задирала их повыше, завязывала узлом (это когда нога на ногу, а нижняя норовит вывернуться и забрасывается на верхнюю ногу), клала их на диван и под стол, снимала туфли и надевала правую на левую, а левую вообще заталкивала под диван. Наконец она определила свою роль на ближайший час и поставила их(ноги) под прямым углом, слегка на носочках.
Несколько удачных поз для кабинета психолога.
Наблюдающая за этим действом Карла терпеливо выжидала - денежки-то капают.
Был и ещё один человек, который не сказать, чтоб наблюдал, но присутствовал физически в кабинете. Мысленно этот человек был далеко - в мире куда более прекрасном....
Третьим участником сего мероприятия была дочь женщины с ногами, которую она собственно и привела на приём психолуха.
Проблема очевиднелась.
Но по правилам "Медицинского этикета" и регламента "Высоких отношений в связке Пац-Док" врач не имеет права заговаривать первым.
-Доктор, - начала дама без возраста, - вы понимаете, моей дочери уже *** лет, а она всё время тыкает пальцами в эти пупырки (pop-it)...
-Простите, сколько лет дочери?
-***, целых ***! А она не замужем, с маникюром и аккуратной причёской, цокает на своих каблучках в офис с кондиционером и там ... эти их митинги, дедлайны, брейнштормы и прочие тимбилдинги, тьфу! Ей давно пора накручивать гульку и ходить в бесформенных хламидах. В общем, сделайте что-нибудь, доктор!
***
Друзья, на этой поистине душервущей ноте (как бы душа не заболела после прочтения), мы прерываем сеанс психАтерапии, чтобы с вами проконсультироваться. Так сказать, мнение народа, чем же помочь несчастной женщине, её дочери с пупырками и болезному Ипполиту?