Недавно я задавалась вопросом - работают ли на практике теория привязанности, методики контейнирования и принятия чувств и эмоций ребёнка? Подробнее о них в этой статье писать не буду. В интернете полно информации на эту тему.
По мере наблюдения за подрастающими сыном, у меня все больше складывалось ощущение, что не работают. Я же ожидала, что в результате моего следования этим теориям и методикам, сын станет спокойным, послушным, начнёт быстро успокаиваться или переключаться в «тяжёлые» для него моменты, будет чутко реагировать на просьбы и объяснения родителей, да и вообще с пониманием станет следовать установленным родителями правилам.
Но не смотря на 10500 разъяснений, наглядных примеров, уговоров и последовательных запретов наш ребёнок всегда гнёт свою линию до последнего, и до абсурда пытается делать то, что ему не разрешено. Тяжело реагирует или вовсе не реагирует на слова «нет» и «нельзя», пока на собственном опыте не прищемит палец, не упадёт или не обожжется. Может плакать и кричать до посинения из-за того что ему не дают то, что никогда и не давали.
Во многих моментах помогает лишь физическая сила - взять сына в охапку, скрутить, унести, оттащить. Или остановить диким криком, чтобы хоть на пару мгновений замер перед проезжей частью или не залезал на «лесенку» из стульев, пока у меня руки в маринаде для мяса.
Это неудобное для родителей, и где-то для окружающих, поведение ребёнка. Спрашивается, на кой тогда следовать таким подходам воспитания?
Но я пришла к выводу, что применяя метод физических и психологических наказаний все же нельзя добиться хорошего результата, особенно в долгосрочной перспективе. Рассказываю почему.
Удобные дети, на мой взгляд существуют двух типов:
первые по своей природе спокойные и «сговорчивые», а вторые - выдрессированные, те, которых воспитывали с применением физических или психологических наказаний и угроз.
Дети из второй категории вынуждены стать удобными, потому что иначе им не добиться любви и внимания единственных дорогих и родных людей - родителей.
Из них потом вырастают крайне послушные и «желанные» для общественных институтов, работодателей и государства в целом граждане. Они плывут по течению, редко задумываясь о том, что является важным, полезным и интересным для них самих. Скорее всего, они не станут заниматься любимым делом, не будут пытаться осуществить свои мечты, если таковые вообще появятся в их сердцах.
Если вместо того, чтобы объяснить детям причину их недовольства или гнева, посочувствовать и помочь справиться со своим состоянием приемлемым в обществе способом, родители постоянно игнорируют негативные чувства своих детей, закрывают им рот, чтобы не мешали, не раздражали и скорее успокоились, то такие дети потом и во взрослом возрасте не могут понять и идентифицировать свои реакции и переживания. Разумеется, и справиться с эмоциями, природу которых ты не понимаешь, самостоятельно очень тяжело. Отсюда риск попасть а плохую компанию, секту, финансовую пирамиду, подсесть на алкоголь и наркотики, находиться в перманентной депрессии.
Дети из первой категории также рискуют оказаться в том же положении, что и вторые, если имеют пониженную самооценку, слабую силу духа и низкий уровень внутренних ресурсов. Очень редко все три показателя находятся в нормальном состоянии.
Требовать от двухлетнего ребёнка осознанности и умения управлять своими чувствами и эмоциями глупо. Тем более, вокруг полно примеров, когда и взрослые не обладают такими навыками.
Да, если применять силу - бить ремнём или отвешивать подзатыльники со шлёпками, манипулировать и угрожать в случае «плохого поведения» наказаниями вроде таких:
«пока не перестанешь реветь не подойду к тебе»
«будешь так себя вести, отдам вон той бабушке или дяде полицейскому»
«раз ты так себя ведёшь, больше никогда не придём в это интересное место»
«никогда не куплю больше машинку»
Вот и получаем на выходе человека, который при признаках раздражения, страха, досады и т.п. просто глушит в себе эти переживания. Он не будет говорить со своим супругом или супругой о том, что его тревожит или беспокоит. Будет принимать любые унизительные условия труда, даже если есть выбор. И все потому, что у него нет уверенности в том, что он заслуживает любви и уважения без страха оплошать где-то оступившись или выразить эмоции более бурно, нежели от него ожидают.
Важно не допустить перекосов. Не доводить до крайности понимание теории привязанности, предоставлять ребёнку самостоятельность там, где это приемлемо, давать возможность ошибаться и самому делать выводы.
Я думаю, вполне нормально и полезно не каждый раз контейнировать чувства ребёнка. У взрослых слишком много дел и задач, чтобы не бежать каждый раз на помощь. А ещё родители могут тоже находиться в подавленном или раздраженном состоянии, в конце концов могут заболеть или устать. Тут достаточно просто сдержанно сделать то, что можете. Раз за разом ребёнок будет и сам применять полученные от родителей навыки успокоения и корректировать поведение. Главное - дать эту базу.
Я верю, что тогда малыш сможет идти по жизни сохранив не только прекрасные отношения с родителями, но и с чувством собственного достоинства, не заглушит в себе чуткость, сопереживание, способность к творчеству. А в дальнейшем будет способен создать семью на основе доверительных отношений.
Первое время родителям строптивых чад приходится не просто. Будто мать и отец, которые выбрали такой путь воспитания ю приносят в жертву первые годы своего родительства, чтобы в дальнейшем у ребёнка раскрылись сильные стороны его личности. Почему это действительно важно, предлагаю обсудить в следующей статье.
Каких принципов воспитания придерживаетесь вы? И как на них реагируют ваши детки?