С рождения ребёнок становится заложником родительских проблем психологических факторов риска, нервозность, тревожность и чувство страха, эти родительские чувства не нароком переходят автоматически на ребёнка сначала мы их стараемся не проявлять, глушим и подавляем потому что это не правильно.
На своих детях я убедилась что вся эмоциональная часть в характере передалась со временем от меня то как я реагировала на детские шалости можно было просто не обращать внимания но от усталости стераются границы и мы можем не специально а от безысходности на кричать на ребёнка, и тем самым ввести его в состояние тревоги и страха, дальше больше они привыкают и понимают что обратить на себя внимание можно тем что сотворить какую нибудь шалость....
Я 8,5 лет старалась быть хорошей матерью и женой, и мои собственные эмоции привратились в психосамотическое состояние усталости, непринятия себя и своей жизни=депрессия.
Я думала недавно о том что мой отец женился на моей матери благодаря бабушке (Царство Небесное) она спасобствовала их встрече и уже через 2 месяца мама переехала в дом к родителям отца, а если бы она не вмешивалась может быть и меня бы не было.
Ощущение что семья это моя защита очень давно покинуло меня но я никого из родителей не хочу судить, я сама не идеальная мать.
Рождение детей это естественный процесс в мире, но сейчас смотря передачи о современных семьях порицается любой негатив в сторону детей.
Я держу негатив в себе не давая право себе выражать естественную реакцию на действительность.
Но в это запускается процесс который накапливает в себе адреналин и кортизол а рано или поздно это выльется в срыв или истерику я не чувствую себя человеком я чувствую себя заложником ситуации....
Только сейчас я осознала что нормально указывать ребёнку на то что он делает неправильно в доброжелательном настроении, ненормально осуждать ребёнка и его действия, это граница такая невидимая что можно не специально её перейти,ещё хуже в раздражительности что-то говорить....
Я виновата что критикую своих детей в этом момент вспоминаю себя и у меня поднимается очень сильное чувство вины оно мешает естественно общаться с ребёнком и не способствует улучшению отношений между мной детьми.
Я не хочу сравнивать себя но не получается, понимаю что не даю тепла которое необходимо как воздух чтобы ребёнок рос здоровым и с чувством безопасности в этом мире.
Судя по рассказам мамы я была гиперактивным ребёнком незнаю хорошо это или плохо но судя по моей юности не очень.
И мне очень не хочется что бы дети проходили через такой же путь в юности как я, велись на уговоры не имея своего мнения или просто не возможности разобраться что плохо что хорошо. Я не снимаю своей ответственности я правде смотрю в лицо. Я понимаю чем больше мы разбираемся в себе тем лучше понимаем свои поступки и желания.
