Я злюка. И это мягко сказано. Можно винить характер, воспитание, неспособность к эмпатии, ретроградный Меркурий, бабку, что меня в детстве сглазила, да что и кого угодно, но только не себя. Однако... Факт остаётся фактом, а я остаюсь злым человеком. Ну, мне так говорят. И мне стоило больших трудов перебороть себя. Но все равно близкие люди на меня обижаются. И вот за что...
Дисклеймер. Данная статья просто размышления автора. Это скорее является записью в дневник, так как недавно снова был приступ злобности. Так что, чтоб потом не писать "Зачем я это прочёл?!", советую не читать.
Ты мне не пишешь
Да, я редко вообще кому-то пишу, если это читают люди, с которыми я близко общаюсь, то простите. За эту свою особенность я получила клеймо нелюдимой, злой, безразличной. А на самом деле я просто не хочу навязываться, да и разговоры утомляют. Ведь никогда не выходит так, что напишешь: "Привет! Как дела?", тебе ответят: "Привет! Норм! А у тебя?", и ты: "У меня тоже норм!". И всё. Конец диалога. Удостоверились, что вы живы и имеете, по крайней мере один палец на руках и один глаз, ну и замечательно. Следующий контакт через годик. Но так же не бывает. А потому, чтоб не ставить человека в неудобное положение, я не пишу первой. Ну почти никогда. И отвечаю чаще очень коротко. Диагноз - злюка.
Не люблю детей
Знаете, вот честно, я и от своих не в восторге. Ну как бы, да, я их люблю, но они бесят порой. Хотя сейчас стали большими, с ними можно коммуницировать, а ещё доверить мытье посуды и уборку. За плюшки, разумеется, но всё же. А вот другие дети... Как бы это помягче. Они меня пугают. Очень. Я всегда приходила в ужас, когда родственники просили меня сидеть с мелкими. У моих сестёр такой реакции не было и нет. Они чем-то их занимают, как-то общаются, малышам умиляются, а у меня, при нахождении тет-а-тет с чужим ребёнком, возникает одна мысль: "ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА! ЧТО ЕМУ ОТ МЕНЯ НАДО? КАК С НИМ СЕБЯ ВЕСТИ?". И вот, когда мои родственницы, умиляющиеся деткам, видят эту реакцию, то я буквально плавлюсь под огнём осуждающих взглядов. Злая я, что с меня взять. Нет, я не обижу ребёнка, я искренне пыталась проникнуться этим духом семейного единения, но в чужих детях я вижу только инопланетян, которых остерегаюсь и не понимаю.
Ушла в себя, вернусь не скоро
Мне нужно время на то, чтоб побыть в себе. Катастрофически необходимо. И это не даёт покоя некоторым людям, особенно гостям. Нет, я не выхожу с криками "Вы кто такие? Я вас не звал!", но гости утомляют, поэтому у нас почти их не бывает. В детстве же бесило то, что когда приезжала к бабушкам и дедушкам, то остаться одной было проблематично. Сразу начинались вопросы, что со мной случилось, обиделась ли я, почему ушла?
Неужели так сложно дать человеку просто сидеть одному и читать или рисовать? Может это не типично для ребёнка, но мне никогда не нужна была компания, я отлично справлялась сама, а мне пытались объяснить, что это не правильно, нельзя быть такой злой. По-моему, злыми как раз являются люди, не уважающие право других на уединение.
Я грубая, факт
Это даже муж подтвердил, на что я резонно ответила: "Обоснуй, тварь!". Конечно же я шутила. Не нужно мне это обоснование, я и сама понимаю. Розовых соплей от меня не дождёшься, я не лезу за словом в карман, а сарказм и ирония - моё второе я. За что меня дико невзлюбили в колледже и грозились поколотить. Но я там в качалочку ходила 5 раз в неделю и зависала в боксерском зале, потому так и не дождалась заветных люлей за все 4 года.
Стать добрее это не помогло, а когда поняла, что руки меня должны кормить и разбивать их не стоит, то стала осваивать йогу. Оказывается, скрученным в рулон ковриком, можно тоже нормально прописать, это стало откровением. Йога - отличная штука, как ни крути.
С качалкой тоже пришлось завязать, муж начал меня остерегаться. Ну да, когда в твоём доме живёт немного психованная женщина - это одно, а когда она может ещё и физически тебе навредить, тут задумаешься...
В общем, теперь только балет и керамика, ну ещё практикую яростный взгляд. Кстати об этом...
Смотрю волком
Взглядом можно влюбить, взглядом можно убить... Так кажется. Давно Мавзолей не слушала, не заходит что-то после холодного концерта в Серпухове, зимой 07 года. Это реально был самый одичалый концерт за стеной, ну судя по температуре. Ну не суть.
Пару раз ко мне подходили в метро и говорили, что не надо так смотреть зло, а то парня не найду себе. Это были лихие и очень нетрезвые авантюристы, земля им пухом. Шучу. Но в какой-то степени они правы. Родственники тоже часто просят сделать лицо попроще. А я не могу, вот родилась с такими сложными щами. Но зато я мастерски научилась саркастично смотреть и посылать лесом не произнося ни слова, что очень помогает при общении с горячими парнями, желающими познакомиться. И снова: "Вай, какой злой дэвющка! Муж сэбэ не найдёщ!". Ага, у вас спросить забыла.
Сужу по внешности
Увы и ах. И это единственное моё качество, за которое мне реально стыдно, которое я в себе искореняю. Да, я сужу по внешности. Точнее, не совсем так... Я оцениваю внешность при знакомстве и если она меня не устраивает, то я не могу общаться с человеком. Даже если он очень умный, добрый, хороший... И в то же время, если человек очень красив, то я тоже не буду с ним общаться, мне с ним не комфортно. Но всё меняется, если общение начинается в сети. Барьер спадает и даже если выяснится, что человек мне внешне не понравился бы в жизни, или если он, человек, любого пола, настолько красив, что я не посмела бы подойти и на 10 метров, то это уже не имеет никакого значения. Первое впечатление уже сложилось и закрепилось, поэтому я так люблю онлайн игры и форумы. Ну ещё вот дзен, когда не знаешь, кто скрывается за аватаром.
С другой стороны, я не могу читать авторов, которые мне не понравились внешне. Одну-две статьи и всё. Хотя люди дело пишут. Откуда такое? Не знаю. Как бороться? Не знаю. Отбрасывать оценочные, шаблонные мысли? Возможно. Стыдно ли мне? Да, определённо, очень стыдно.
Ты чё, самая умная чёль?
Ещё один пункт, по которому мне приписывают не только злобность, но ещё и высокомерие. Не буду скрывать, я люблю читать, а всё детство я очень увлекалась энциклопедиями. Я не Вассерман, конечно, но в моей голове куча ненужных знаний, по тем темам, которые мне интересны. Правда, в некоторых вопросах я ужасно некомпетентна, даже вообще не близко. Как работает банковская система, например, или биржи всякие. А вот зато знаю такие ненужные вещи, как эволюцию лошадей, что такое изогемагглютинация, а ещё у меня есть бизнес-план по созданию молочной фермы. Не спрашивайте. Мне было интересно.
И соответственно, когда общаешься с людьми, то тебя мало кто может удивить, заинтересовать, рассказать что-то новое и интересное. И приходится искать отговорки, отмазки, прекращать общение, в котором не видишь смысла. Косить под дурочку, подстраиваясь под собеседника. Это утомляет. И именно за то, что я не хочу тратить время на такое общение, я попала в список злыдней бессердечных. Стыдно ли мне? Нет, не особо. Скучно ли мне с такими людьми? Нет. Мне вообще не бывает скучно, у меня ведь с собой целый мир, именуемый мозгом. Если нет ни книг, ни бумаги и карандаша, всегда можно придумать истории, помечтать, ресурсов на это у меня хватает. Просто закрой глаза и смотри фильм. Хочешь, прошвырнись по памяти в прошлое, хочешь, нарисуй будущее или параллельный мир. Визуализация даётся мне очень легко. И поэтому я злая и высокомерная. Просто потому, что не хочу тратить время и энергоресурсы на общение, которое мне ничего не даст.
С такой букой никто дружить не будет
Ага, я Чебурашка, у которого нет друзей. Точнее есть, но не много. И не уверенна, что они горят желанием дружить, однако... И даже муж есть, да-да! Тот странный человек, который мне прямо говорит, что я злая и грубая, но мы же понимаем, что это шутка. Мы же понимаем, что я готовлю еду, и только я знаю, что в неё добавляю. Да, моя прелесть?
Но в остальном, я сама ограничиваю круг общения. Чтоб ненароком никого не обидеть. А то чувствительные все стали, мама родная! Так не смотри, детей чужих люби, первая пиши, по внешности не суди... Нет уж, ну нафиг. Мне очень уютно в своём болоте...