Вообще-то я хотела написать на эту тему попозже, но ко мне с вопросом обратилась подписчица, и я вспомнила одну из самых неприятных страниц моей жизни. Если пришло время, то кто я такая, чтобы спорить с Высшими Силами?
Итак, год 2007. Я не работаю. Мне адски скучно сидеть дома, и вдруг мой первый муженёк показывает мне браузерную онлайн-игру. Я ныряю в неё с головой, и мир из двухкомнатной квартирки вырастает до целого континента. Даже до нескольких - ведь я общаюсь не только с россиянами из многих городов, но и с европейцами, канадцами, латиноамериканцами.
Жадный, толстый, недалёкий муж, который интересуется только п*рнографией, но сам не способен на более-менее приятные подвиги, надоел. Я выбралась из клетки, в которой была заперта уже почти три года.
И оказалось, что можно завязывать виртуальные романы. Это как глоток свежего воздуха. Я начала крутить их направо и налево. Пока не познакомилась с мальчиком, который завёл меня в адские отношения.
Всё начиналось по классической схеме: он понимал меня, старался выполнить все мои желания. После равнодушия муженька это было так здорово, так радостно!
И я совершила гигантскую ошибку. Я приняла запрет Высших сил за испытания, и бросила перспективную работу, чтобы уехать к нему. Через 3 недели я вернулась домой, устроилась на другую работу, но непоправимое уже было сделано. И я увязла в этом болоте. Когда первое очарование сошло, передо мной оказался недалёкий парень с периферии, даже внешне похожий на мужа, только ростом ниже и не имеющий за душой ничего. У мужа зависимость от компа, у этого от алкоголя. Пожалуй, и вся разница.
Я позволила себя растоптать (ох, как же стыдно мне это вспоминать!). Это были болезненные отношения, основанные даже не на типаже "палач-жертва", а на каком-то самоуничижении. И мне было не выйти из них. Я посылала его, и сама писала, звонила уже на следующий день. Шарилась по его странице ВК, унижалась. От мужа я ушла, он знал, что у меня любовник на стороне, но через полгода вернул меня, поскольку никто не захотел с ним встречаться. Оскорбления стали нормой, я даже не представляла, как это бывает иначе. От обоих. На мои слова (мужу), нафига ты меня звал обратно, если не налаживаешь нашу жизнь, муженёк просто блеял какую-то ерунду. В принципе, его можно понять. За полгода он ни разу не сходил на свидание, свою неликвидность на брачном рынке понимал, а с*кса-то хочется. Вот и вернул меня, но природное малодушие не давало перечеркнуть всё и начать с чистого листа.
Я потускнела. Стали выпадать волосы, от шикарной гривы остались три волосинки. Глаза потухли. Кожа перестала светиться изнутри. Я питала сразу двух вампиров, но сама не восстанавливалась. Внутреннего ресурса становилось всё меньше, и это чуть не привело к трагедии.
Как же смогла выйти из этого? Сейчас уже не помню подробностей, я плыла по течению, не сопротивлялась и считала это заслуженной карой за то, как поступила с первыми влюблёнными в меня парнями. Была эдакой раздавленной улиткой. И в какой-то момент я просто почувствовала, что я пережила самое страшное для себя в этих отношениях. Я уже не боялась потерять этого недочеловека. Да, он самоутверждался за мой счёт, как же: к нему в маленький посёлок в окрестностях Краснодара приехала такая женщина из самого Петербурга! Да ещё говорит о любви, терпит всё. И перешёл грань. За ней мне было уже нечего бояться. Я просто шла по дороге сама, не оглядываясь и не ища его фигуру. Он свернул налево, а я не пошла за ним. Медленно, потихоньку, вспоминая, каково это, идти туда, куда Я хочу. Немного мешал муж, но его уже Я не боялась потерять.
Очень помогла работа на Форде. Там было столько мужчин, мною восторгались, там даже пришла настоящая любовь (о Нём я расскажу в следующих статьях), пусть мелькнула и пропала, но она окончательно вычистила моё сердце от псевдолюбви. Но скорее всего, просто настало время. Я испила из чаши страданий достаточно с точки зрения моих Покровителей, они сочли, что достаточно наказали меня за непослушание, и простили. Правда, не в том, что касается работы. За это я расплачивалась ещё несколько лет.
Сейчас я понимаю, что могла избежать многого, если бы пересилила себя, и поставила крест на "отношениях", когда поняла, что мне в них дискомфортно. Это безумно трудно, нужна постоянная поддержка. Думаю, можно сравнить это с алкоголизмом или другой зависимостью. Я видела в "Отчаянных домохозяйках", когда Бри пошла по пути "Мерло" и "Шабли" во втором сезоне, и у неё был куратор. Он приезжал в любое время, слушал её завывания, вытаскивал из передряг и прочее. И мне нужен был такой же. И тогда всё сложилось бы иначе. Однако, не пройди я через это, не поняла бы, как можно помочь тем, кто сейчас застрял в таком. Я понимаю, что заплатила бы за это много денег, но, право, моя жизнь стоит дороже! (Справедливости ради отмечу, что деньги никогда не были для меня настолько важны, как душевное спокойствие, я к ним почти равнодушна.) И когда всё надоело, пойдёшь на что угодно, лишь бы войти в струю и дышать полной грудью.
Что можно посоветовать людям, попавшим в таким отношения? Найдите друга, который будет от всей души помогать, или профессионала, который вытащит из д*рьма. Конечно, желательно, чтобы и тот, и другой обладали Силой, потому что в этом деле не обходится без подселенцев. Можно и без Силы, но процесс затянется. А так: убираем подселка, вызывающего зависимость, и просто помогаем психологически. Без первопричины, когда некому ковырять рану и толкать на что попало, исцеление пойдёт быстрее.
От всей души желаю победить внутренних демонов и найти гармоничные отношения, полные любви и заботы.