Я не помню себя в младенчестве, но с того возраста когда в советское время приучали на горшок я отчётливо помню (горшок был жёлтого цвета))), меня постоянно сажали на него даже ставили на стул во время обеда.
После я помню как стаяла в деревянной конструкции напоминающей ходунки, она была без колёс верх напоминал сидушку от стула с дыркой для ребёнка оббитая сверху не клеенкой а материалом напоминающий оббивку стула или табурет (бордового цвета) а низ это были какие то палки не обтесаные и колючие я очень долго пыталась эту конструкцию двигать но она была неприступна и мне пришлось пойти без неё)))
Следующий этап моего воспоминания из детства это рождение моего брата, мы приехали с бабушкой в больницу к маме она вышла к нам и там мне сказали что у меня родился братик это было когда мне было 1год 10мес.
Да я была рада его появлению но после как его принесли в дом я впервые в жизни заревновала поэтому что всё внимание было прикованно к брату и в кроватку меня к нему не пускали, нет это не обида это просто моё детство я знаю что маме было тяжело жить 5 лет в доме с родителями отца это наверно никому не пожелаешь зная мою бабушку (Царствие небесное) просто это данность и( есть конечно исключения хорошие отношения между свекровью и невесткой) но в основном это женская ревность и не принятие выбора своего ребёнка так как родитель остановился на отношениях с выросшим ребёнком (родитель-ребёнок) и сам не в себе с таким недовольством ко всему.
Нормально дать свободу выбора своему ребёнку потому что натации это не про свободу это про контроль.
Я немного помню как брат ползал на полу наблюдать за ним было очень интересно для меня, ещё помню как мы ходили с мамой в деревенский магазин за пюре для брата мне очень хотелось попробывать а мне не разрешили опять небольшая обида но такая не на маму а просто в жизнь....
Ну это что-то вроде кадров в фильме как я помню детскими глазами для моих родителей будет подругому, в моей семье где алкоголизм отца условно переходил на детей вызывая побочный эффект в виде невротические состояний( грызть ногти, наматывать волос на палец, от тревоги переносящей тебя в гиперактивное состояние и череду фобий и мыслей о том что я плохая и всё делаю на зло.....
Но это было не так это моё состояние которое просто считалось чертой характера но никак не диагнозом или поводом для беспокойства.
Я знаю что брат заговорил только в 3 года и это вызывало у мамы больше беспокойства, брат начал называть меня няней до своего первого класса так и звал меня, пока в один день он назвал меня Верой поэтому что я делала вид что не слышу когда он говорил "няня", я 100раз ему отвечала что я не "няня"...)
Если раньше я улыбалась и старалась забывать плохое то с возрастом это стало делать сложнее, не нужно тратить силы на обиды не нужно быть против своей воли с людьми которым ты не нужна это манипуляции....
Я с детства привязывалась к детям к братьям и сёстрам, я хотела понравится и быть принятой, моё общение было иногда в ущерб себе я стеснялась даже покашлять и шмыгать носом, я не принимала свою внешность и лицо, мне казалось что если я буду что-то делать для других меня полюбят.....
Время учит меня любить себя но ценой того что с начала рождения детей я забила и довела себя до депрессии и низкой самооценки.
С детства любила маленьких детей потому что мама работала в детском саду и иногда после школы или вечером я приходила помагать маме одевать, кормить, умывать детей.
В детстве дети младше меня казались ангелочками я не замечала их истерик, и всего того что выводит из себя взрослых, мне было хорошо играть с маленькими и заботиться о них.