Я не люблю общения с друзьями юности моей.
Хочу поделиться трансформацией самой себя с течением времени. Это нормально. В этом мире ничто не постоянно. Ниже мои мысли , которые владели мной 12 лет назад.
В последнее время я больше люблю быть одна. И желательно без диалогов и монологов в голове. Т.е. в медитации. Или в компании с героями любимых авторов.
Иногда и спать ложиться в обнимку с книгой - причем это может быть грустный и мистически замысловатый Мураками. Или «народная» Токарева с ее типичными и в то же время неповторимыми персонажами. Улицкая, беспощадно обнажающая изнанку человеческих судеб и характеров; или иногда философы (А. Камю, Э. Фромм и др.) и психоаналитики, в зависимости от настроения. Или что-нибудь трансцендентное, ченнелинг и тому подобное. Кен Уилбер отдельной строкой.
Как много непознанного и удивительного! Я с удовольствием смеюсь, когда читаю Зюскинда. Он такой тонкий, изысканный и с потрясающим юмором (я не имею в виду «Парфюмера»). «Художественный психоаналитик» - такое вот определение я дала ему. А недавно так плакала в финале «Странного Томаса» странного Дина Кунца. Если хочется адреналина, то лучшего мастера триллеров нет. На мой взгляд. И вообще меня очень привлекают необычные герои с их необычной жизнью. Потому что обычного и так хватает вокруг.
Классики вне обсуждения – не перестаю удивляться современности их мысли, как бы далеко в прошлом они не творили.
Ладно, я отвлеклась.
Я о том, почему мне не особенно хочется встречаться с друзьями юности. И поздней юности.
Раньше их всегда было множество вокруг. Это было со мной: танцевать в центре круга, хохотать до упаду, флиртовать и кружить головы ребятам, но так, чтобы они забывали меня так же легко как влюблялись (потому, как не нравилось все, что было с надрывом).
Правда, не всегда получалось по моему замыслу - я часто мысленно прошу прощения за мою легкость и их боль. Мне очень легко удавалось организовывать всякие праздники, объединять совершенно разных людей, которые до сих пор тянутся друг к другу (и теперь не разберешь, что они любят больше, друг друга или свое звонкое прошлое). Это было легко, сколотить веселую тусовку.
С одной стороны, мои друзья – умные и бесшабашные мальчишки, с другой - мои серьезные и целомудренные подруги. Красавицы, между прочим. У нас была хорошая компания. Мы могли говорить и спорить до утра о смысле жизни, о гениях и не гениях, о политике и дружбе, а могли танцевать до самозабвения, опьянев просто от хорошего настроения. Позже – новые друзья, группы, коллектив. «Как молоды мы были, как искренне любили, как верили в себя…» - это про нас. Хотя под этими словами подпишутся, наверное, очень и очень многие.
Я легко срывалась и бежала на зов моих друзей, неважно на праздник ли, на «просто так» или выслушать очередное «излияние души». Или вообще махнуть в другой город или даже республику, например, в Грузию, Абхазию. Мои родители не представляли, чтобы на праздники я приезжала одна. Всегда с шумной компанией друзей. И позже, когда уже обзавелась своим недвижимым имуществом, двери моей квартиры не закрывались.
«Иных уж нет, а те далече…» - это тоже про нас. А те, кто остался, до сих пор скучают и тянутся ко мне, но не всегда мне хочется встречаться с ними. Не потому что я их не люблю, не потому что разочарование отравило мою душу, не потому что жизнь оказалась гораздо круче.
Тогда почему? Что случилось?
Может потому, что мне все чаще стало казаться, что говорим мы на разных языках, что волнуют нас совсем разные вещи. Что многие удовольствие получают, возвращаясь в прошлое, а я не люблю все время смотреть назад, ведь впереди так много, повторяюсь, интересного и непознанного. Или потому, что жизнь внесла свои коррективы, поведя каждого из нас разными тропами, и у каждого в багаже свои весны и зимы, встречи и невстречи, свои грозы и теплые ливни…
И только недавно я поняла главную причину моего нежелания общаться с ними.
Мне не хочется видеть их увядания: не физического, а душевного, того, что оставляет неизгладимую грусть и потерянность в глазах дорогих мне людей. Я не могу донести им, что душа молода всегда и «искренне любить и верить в себя» - это удел не только молодых и юных. Свежесть чувств не зависит от возраста и внешних обстоятельств, что это всегда с нами, с этим мы пришли на эту землю, с этим мы перейдем в мир иной.
Просто с некоторых пор мы перестали слышать свою душу, мы потеряли связь с тем великим, чистым и вечным, частью которого и являемся. И что единственный язык, который может помочь понять и принять все это – молитва. Единственное пространство, где мы можем вернуться к себе и обрести себя, постижимо только в медитации. Может то, что я пытаюсь изучить этот язык и постичь это пространство, а мои любимые друзья далеких лет нет, также является одной из причин нашего недопонимания…
И потому - я люблю бывать одна или наедине с небом, солнцем, ветром и дождем. Наедине с рассветами и закатами, наедине со степью и умопомрачительными красками всех времен года.
Природа также увядает, но она вновь и вновь расцветает, она не тоскует о сброшенной листве и поникшей траве, она… всегда молода.
Благословенное лето 2009 г.
P.S. Сейчас я всегда рада видеть всех, кто присутствовал в моей жизни когда-то, кто близок мне сегодня. И неважно медитирует он или нет. Я поняла, что ничего не надо постигать, никаких поисков. Все здесь. Бог он везде – в каждой капле, в каждой песчинке, и в тебе, и во мне. Как хорошо, что все меняется и развивается. Вот такое мое настроение теперь. Может мудрость посетила меня? Пора бы уже.
Божественная осень 2011 г.