Владеете искусством убеждения другого человека? Значит, можете легко склонить любого к своей точке зрения. И это прекрасный навык, помогающий продвигать свое дело, расти в карьере и развивать личность.
Умение убеждать поднимает самооценку и ваши доходы. Искусство убеждать других может потребоваться в самых разных сферах жизни. Это может потребоваться на работе, в общении с родными или со случайными знакомыми. Мы все время с кем-то общаемся, и часто мнения не совпадают, возникают конфликты. Важно научиться правильно вести и завершать диалог, извлекать из него пользу.
Как избежать твердой конфронтации в диалоге? В определенный момент можно заметить, что общение стало вязким и тяжелым. Вам стало некомфортно, тяжело и тревожно. В такие моменты в воздухе витает агрессия. Напряжение растет. Данную ситуацию нужно научиться предвидеть. Подмечать это раньше собеседника.
Например, вы обсуждаете какой-либо вопрос, не важно какой, и вы начинаете чувствовать затруднения в диалоге на деликатную для обоих тему. Следует мониторить все вокруг. Важно следить за взглядом собеседника. Если он моргает часто либо прищуривается, это значит, что интуитивно человек старается скрыться от текущего диалога.
Также интересно наблюдать за цветом лица вашего собеседника. Он может покраснеть, покрыться пятнами либо побледнеть в процессе разговора. Еще один тревожный признак - у вашего собеседника тремор рук, то есть руки дрожат. Также может слегка дергаться голова либо какая угодно часть тела. Это похоже на небольшие тики.
Немаловажно, как в целом ведет себя собеседник. Например, он спокойно сидел и вдруг засуетился. Начал беспокоиться или бегать туда-сюда. Либо человек начинает нервно курить, пить воду. У человека, который встревожен, может измениться тембр голоса. Это выражается в затихании речи или напротив в усилении ее громкости. Эти и другие проявления говорят о том, что разговор становится напряженным, сложным для обоих. Идет противостояние.
Если удастся предупредить накал ситуации и конфронтацию, необходимо отойти психологически в сторону. Вам нужна пауза, необходимо переключение, некая передышка. Подойдет юмористическая пауза или выпить по чашке кофе. И после перерыва снова осторожно приблизиться к сложной теме. Без давления, не торопясь, аккуратно, опять затронуть важную тему. Пауза поможет как собеседнику, так и вам лично.
Корректное ведение диалога освобождает вашего собеседника от различных физиологических реакций. Нужно не только следить за оппонентом, но и за собой. За своими телесными реакциями на разговор. Например, вы можете почувствовать, как внутри что-то сжимается, происходят какие-либо изменения. Также отследите, не слишком ли сухо у вас во рту. А может быть вас затошнит в сложные минуты разговора. И возможно вам захочется оскорбить собеседника, наорать на него. В общем, полезно следить за своим эмоциональным напряжением.
Почувствовали неладное со своей стороны или со стороны собеседника? Отходим в сторону от щепетильной темы, на время. Концентрируемся на дыхании, отвлекаемся.
У слишком напряженного диалога есть побочный эффект. Он становится непродуктивным, бесполезным. Ваша задача - ощущать комфорт при ведении переговоров. В достижении этого комфорта поможет отслеживание, как ведет себя собеседник и как ведете себя вы.
Очень важно привыкнуть полноценно слушать собеседника. Не надо перебивать, это очень неприятно. Пусть оппонент как следует высказывается. Избегайте перехода на повышенные тона. Угрозы также следует исключить. Твердая манипуляция также неэффективна. Не нужно слишком открыто уходить от разговора на неприятные для вас темы. От этого собеседник злится, испытывает фрустрацию, неудовлетворенность.
Чтобы передать собеседнику то, что вы его услышали и поняли, просто отзеркаливайте его слова. Это будет означать, что вы придерживаетесь одной позиции. Вы вместе. Возвращая человеку сказанные им слова, вы показываете, что вы союзники, у вас одна точка зрения, вы согласны с его позицией. Поэтому полезно открыто соглашаться и говорить "да". Если не можете согласиться со всем, что говорит человек, отыщите в его речи то, с чем вы можете согласиться и озвучьте это. И будете искренне говорить "ты прав".
А еще полезно выделить в его словах то, что надо вам и ему одновременно. Это нечто объединяющее ваши интересы, оно сближает, роднит. Этим вы подтвердите, что вы движимы одной целью. А если так, то незачем начинать битву и спорить. Демонстрируйте то, что вы оба хотите одного. Такое можно выделить даже в диалоге, где царят разногласия. Даже в самом конфликтном разговоре, можно найти точки соприкосновения. Пользуйтесь этим.
Когда чувствуется, что разговор становится тяжелым, сообщите, что вы точно не хотите сделать. Дело в том, что ваш собеседник сильно чего-то опасается. Поэтому ему некомфортно, и на этой почве может наступить состояние аффекта.
Постарайтесь понять, чего же боится этот человек. К примеру, человек может бояться быть плохим, быть ненужным, боится изгнания, боится быть нелюбимым, боится выглядеть глупо, не хочет, чтобы его использовали. Выделите то, чего он боится. И нужно озвучить то, что вы ни в коем случае к этому не стремитесь, опередив собеседника.
Так, можно сказать, что вы не желаете унизить человека, не стараетесь его обесценить. Вы не ставите целью выставить собеседника в плохом свете. Не стараетесь отнять у него его власть.
Теперь нужно сказать о том, чего вы оба сильно желаете. Это будет то, что объединяет двоих. И добавить к речи то, чего вы добиваетесь. При этом не надо давить и оскорблять. Следует сразу отказаться внутренне от выигрывания в этом споре. Если же будете слишком давить, действовать с напором, эта спешка вызовет обратный эффект отторжения. Нужно дать этому процессу протекать естественно, не торопя события. Точка зрения вашего собеседника будет меняться пластично, постепенно. Здесь неуместна спешка.
Вообще, огромная проблема, мешающая продуктивно общаться, это привычка не давать другому высказаться. Поэтому уметь слушать - великий дар. Развивайте его. Это хорошо видно в условиях дебатов, они встречаются в различных тв-передачах. Если вы такое увидите, то поймете, как же часто мы друг друга перебиваем. Возможно, на телевидении был бы более интересен человек, который вечно кричит и не дает никому вставить слова. В жизни ценнее внимательные слушатели.
Подытоживая сказанное, нужно обобщить - полезно развивать собственную дипломатичность. Ее можно натренировать. Для этого учитесь не идти на поводу у ваших разрушительных чувств. Не раздражайте сами себя. Не распыляйтесь на ссоры, не разговаривайте на драйве, не истерите. Если уже вошли в это состояние, сложно его сбросить, поэтому не входите туда изначально. Надо принимать меры заранее. Заметили переход разговора в неприятное русло - переключайте внимание.
Кстати, просто слушать собеседника и отзеркаливать его слова недостаточно. Превратитесь в активного слушателя. Необходимо смотреть на человека, периодически поддакивать (да, ага, угу, ясно, понятно), кивать головой. И еще очень важно задавать уточняющие вопросики.
При диалоге стоит сохранять доброжелательную интонацию. Этим тоном вы должны сообщать, что вы как сотрудники. У человека должно закрепиться в сознании, что вы заодно с ним. И ни в коем случае не против него. Ведите себя как друг, напарник, соратник. Не враг, не конкурент. Таким образом, собеседник поймет, что от вас не исходит угроза. И расслабится. И начнет думать с вами одинаково.
Из нежелательных моментов можно выделить такой: лучше не вставлять в вашу речь "но", "нет". "Но" можно заменить "вместе с тем". Слово "нет" придется вообще убрать. Я тебя сейчас отлично понимаю, я с тобой согласен и так далее. Ты здорово это подметил. Вставляйте искренние комплименты. Ты молодец. Ты правильно оценил. И тому подобное. Ваша задача - выделить сильные качества человека и сказать об этом. Но без фанатизма. Найдите то, в чем этот человек умничка и молодец. Обязательно отыщется то, за что справедливо можно хвалить.
И на эту почву накладывайте свои идеи, осторожно предлагая их. Не забывайте все время находить нечто общее, пересекающиеся интересы.
Хороший диалог - это безопасный, дружелюбный, экологичный разговор. Не спешите в разговоре, чтобы у вас обоих было время на осознание происходящего. Не надавливайте на человека. И все это актуально не только для деловых переговоров в бизнесе или на работе. Все это работает и в обычных жизненных взаимоотношениях с близкими.
Оставьте идею непременно переубедить, победить собеседника здесь и сейчас, подменить его взгляды и так далее. Навык дипломатичного общения можно и нужно развивать. Удачи вам в этом деле.