Я сидела в пустой комнате на голой кровати. Точнее, в комнате была мебель (шкаф, тумбочки, комод), но в ней уже ничего не лежало. Из стен торчали гвозди, на которых ещё вчера висели милые моему сердцу изображения. Комната была ничья - пустая.
В моей груди клокотала боль. Обжигающей лавой она ворочалась в грудной клетке, поднималась к горлу и старалась вырваться громким отчаянным криком.
И я кричала. Кричала без звука, одним шипящим дыханием. Горячие слёзы заливали щёки, шею, одежду.
"Как же это больно, Господи! Как же невыносимо больно!
Разрушено всё, что я считала своим и ассоциировала с собой.
Я любила свою семью, заботилась, вложила все силы, поседела, состарилась и истощилась. А сейчас - муж живёт с той, кто лучше меня; дочь уехала в семью своего парня. Пусть у неё всё будет хорошо. Мама и сестра любят меня, но они так далеко.
Я любила эту квартиру, ухаживала за ней, украшала, делала комфортной, наполняла запахом вкусной еды, выращивала цветы на лоджии. Но теперь она выглядит так, словно меня здесь и не было никогда.
Ради семьи я отказалась от карьеры, а сейчас не имею чёткого представления, на что я буду жить.
Как я пришла к этому? Как допустила? Как не заметила?"
Тяжёлая боль обиды и разочарования заполнила всё тело.
И здесь я ощутила свою точку выбора.
Да, это был выбор!
Что я буду делать с этой огромной силой отчаяния?
Можно погрузиться в него, расслабиться в жалости к себе, тыкать пальцем во всех тех, кто виноват, кто предал, кто обманул. О, как соблазнительно это состояние!
Оно знакомо, оно привычно с детства, оно даёт стабильность и определённость, потому что совершенно ясно, что моя жизнь изменится тогда, когда все эти люди осознают свою вину и поменяют своё поведение. А я буду смотреть на них ненавидящим взглядом, обвинять своим несчастным состоянием и просто ждать.
А с другой стороны есть ещё один выход.
Выход, из которого тянет запахом страха, холодком неизвестности, в нём нет пола под ногами, поскольку нет никакой стабильности и определённости. Там нет тех, кто виноват и от кого можно ждать изменений. Там есть только я.
Я - та, кто создаёт свою жизнь. Кто сама пришла к этой точке своей судьбы, и перед кем никто не виноват и ничего не должен.
Есть я - неизвестная мне личность. Наполненная талантами, мудростью, силой, о которой я ещё ничего не знаю.
Там есть море возможностей, новые люди, непривычные события, незнакомые ощущения. Там всё новое и поэтому такое страшное.
Сейчас я на этом распутье. Это не просто точка моего горя и ужаса, это точка выбора судьбы. Я смогла ощутить её всем телом только после того, как приняла боль.
"Благодарю Тебя, Господи!
Благодарю, что показываешь этот выбор так явно, что милостиво заботишься обо мне и не даёшь свалиться в жертву, а показываешь путь.
Да, мне сейчас страшно. Я боюсь последствий, поскольку не знаю, к чему может привести эта дорога. Но я доверяю Тебе. Сейчас Ты очищаешь меня. Я знаю, что Ты ведёшь меня Своей любовью и заботой. Поэтому я принимаю Твоё предложение. Я пойду этим путём!"
В груди стало спокойно и тихо. Мир и свет разливались по моему телу, заполняя его нежностью и приятной усталостью.
Я умерла.
Умерла та я, которая боялась, которая не хотела видеть правды, которая цеплялась за ложь и вещи, за лицемерных людей, притворявшихся родными.
Смерть показала всю правду.
"Что на самом деле осталось у меня?
Нет дома, нет вещей. Когда я умру окончательно, то все мои пожитки выбросят как мусор. Я уже несколько раз меняла жизнь, уходя с одним чемоданчиком, а потом снова обрастала какими-то якобы нужными мне предметами. Вещи - тлен, не стоят большого внимания.
У меня остались отношения. Настоящие отношения. Вся шелуха вылетела из этой центрифуги развода. Остались только действительно высококачественные люди. Я люблю их, и они меня видят реальную, поддерживают и в горе, и в радости. Это ценность.
У меня есть Бог. Молитва и откровенные разговоры с Ним дают облегчение и понимание. Это ценность.
У меня есть Я. Я - пока неизвестная. Я столько лет не обращала на себя внимание, фокусировалась на других, а с собой не познакомилась. Пришло время познать, какая я ценность".
После этой моей смерти и принятого решения жизнь быстро закрутила меня в калейдоскопе событий, новых знакомств, возможностей. Я попала в невероятное состояние радости, обновления, лёгкости, созидания.
И я ни разу не пожалела о том, что я-прошлая тогда умерла. Да, это больно. Но такая боль - разумная плата за освобождение заложницы.
Иногда умирать - полезно.
Смерть открывает правду и даёт перерождение.
Я благодарна смерти.
С любовью к Вам, Ольга Валиевна
