Те, из женского состава, что оставляют своих мужей дома, а сами едут на дачу - очень недальновидные тёти!
Муж, почуяв таким образом свободу, обязательно устраивает всевозможные вакханалии и натурально отдыхает на пустынных квадратных метрах. А там и до измены не далеко...
Вот и я здесь погулял, совсем немного и самое главное не долго. Коварная жара подвела и стала непроходимой стеной между мною и простым мужским счастьем...
Жена ещё в четверг предупредила меня:
- В пятницу, с самого утра, поеду с детьми на дачу. Ты с нами?
- Что ты, дорогая! Работы на работе выше крыши.
И делаю при этом максимально грустное лицо, мол искренне сожалею, что не поеду с ней на дачу.
Создаю на своём мордовороте мимические морщинки и грустно вздыхаю.
Транслирую гипнозом и силой мысли прямо в голову жене, что в эти выходные мне будет не хватать её, тёщи в резиновых сапогах, разбитого крыльца, недостроенной теплицы, борьбы с кротами и унылого чаепития по вечерам. Сижу чуть не плачу.
Жена:
- Ну и мать твою растак. Сиди в бетонной коробке и плавься от жары.
Я киваю в ответ, а сам уже настроил планов, как и самое главное с каким размахом, я проведу эти выходные. Узник совести выходит на свободу, после долгих лет каторжного брака!
В пятницу, после работы, отпросился пораньше со службы и вприпрыжку бегу домой не обращая внимания на жару и духоту. Пиджак прилип к спине банной простыней и на лбу испарина.
Но мне всё нипочём. Я тороплюсь в гастроном и сразу домой.
В гости должен прийти дядя Серёжа и пригласить заодно в гости двух тёть неопределённого возраста. Какие - то там вечные спутницы его холостой жизни.
Купил нольсемьдесятпять и бутылку французского полусладкого шмурдяка (наше шампанское мне увы, не по карману). Кило бананов и килькувтоматномсоусе. Банкет должен получиться на высшем уровне. Необходимо пустить пыль в глаза и выглядеть эдаким Гетсби на сорока квадратных метрах хрущевского недоразумения со совмещённым санузлом. Незнакомые женщины должны быть очарованы широтой и размахом банкетного меню...
Прибегаю домой в мыле, кидаюсь к холодильнику и хочу охладить горячительные напитки в морозилке для пенной вечеринки.
Вот те раз...
Сломался холодильник. Потекла морозилка и все плавает в воде: Кабачки, зелёный лук, хек, куриные ноги и нарезанная ломтиками дорогостоящая морковь, которая по нынешним временам идёт, как деликатес, не больше и не меньше.
Менее всего пострадала трехлитровая банка с чайным грибом.
Стою с двумя пузырями и не знаю что делать. Серёга с тётками придёт с минуты на минуту.
Работа мозга, временно холостого мужчины, работает всегда чётко. Молниеносно принимаю решение, как спасти ситуацию.
Пить в такую жару, тёплую огненную воду категорически воспрещается. Не полезет она в глотку, да и дамы будут неприятно удивлены, когда им в стаканы нальют горячий глинтвейн.
Забегаю в комнату и ищу скотч, на котором держится весь ремонт в нашей квартире.
Забираюсь под потолок и приматываю липкой лентой бесценные пузыри к створкам кондиционера. Включаю его на полную мощность и охлаждаю таким невероятным способом тару. На момент прихода гостей будут ледяные напитки.
Бегу на кухню и начинаю операцию по спасению продуктов.
Наливаю полную ванну холодной воды и складываю туда содержимое предательского холодильника. Собрал огромную лужу воды, помыл пол и сел передохнуть. Жара такая, что пот капает с носа. Кажется ситуация выравнивается. Но не тут-то было...
Этот и другие мои рассказы, Вы сможете прочитать, и бесплатно скачать на сайте Литрес.
Там опубликованы несколько сборников, с моими рассказами, о нашей с Вами жизни...)
