всякие синтаксические конструкции, аллегории и метафоры
это конечно заебись, если пишешь стихотворение.
но я начинаю видеть в честности и искренности больше поэзии,
чем в красивых оборотах речи и хлёстких эпитетах.
у меня была любовь. не одна и не две (что предосудительно),
все они были разные, но совершенно точно - безумно искренние.
вам, наверное, знакомо, что думаешь - блять, пожалуйста,
оставайся со мной навсегда - чай, вино ли пить,
ссориться ли, заниматься ли сексом до ног трясущихся,
покупать ли на распродаже красивые маечки и рубашечки,
или спорить, какой сериал умнее и интереснее.
главное не говори мне однажды, что всё закончилось,
что другой человек оказался слаще и долгожданнее,
или что меня с моими заёбами невозможно выдержать.
ну и как? часто ли с вами оставались они?
эти люди, которых по самые кишки вы впускали в себя.
полагаю, их лица в вашей памяти стёрты практически полностью,
и фотографии совместные вряд ли у вас сохранились
где-нибудь.
а сколько боли-то было, сколько "да ну в пизду это всё",
зарекались, в монастырь чемодан паковали и плакали,
и казалось что именно вот твою любовь
у себя на небе Боженька выделит как особую.
а осталось-то что? да живёте ведь, как и жили до этого,
то бессонницей мучаясь, то недосыпами,
в ожидании серий Игры престолов,
Сверхъестественного
и Шерлока.
я ещё в универе училась, и кстати отчаянно верила,
что стану акулой пера и поеду в столицу - как Политковская,
буду за честность воевать, за честность и правду в политике!
представляете, какой бред бывает,
если тебе около восемнадцати.
мне тогда казалось, что я свою правду жёсткую и отмытую
затолкаю в грязные задницы лизоблюдов и жирных начальников.
а теперь сижу вот и думаю - ну и дура же,
лучше бы на бухгалтера выучилась или на менеджера.
я не то что бы разочаровалась в своей профессии полностью,
просто сама писала заметки про губернатора,
и хвалила его поступки и деятельность,
чтобы к зарплате прибавили лишние две копеечки.
я не думаю, что одна вот такая сижу уникальная,
о своих мечтах несбывшихся тоскую и по пачке скуриваю.
по планете ведь ходит много музыкантов и архитекторов,
работающих консультантами в Евросети или Медиа Маркете.
говорят еще - мол, ты, ананасова,
позоришь институт брака и ведешь себя возмутительно,
вечно шляешься с мальчиками, никакой серьёзности,
да ещё и оправдываешь себя, называешь их музами.
а я смотрю на своих одноклассниц, бывших красавиц школьных,
как они замуж повыходили и обзавелись детишками,
и вот те, которые не развелись ещё,
пиздюлей получают от мужчин своих как по графику,
и пока им свекрови выносят мозг и подпивают их кровушку,
думают, где подешевле бы нарастить себе ногти и волосы.
а я не то что бы себя оправдываю,
и не скажу, что они плохие, а я хорошая -
я, возвращаясь к началу повествования, тоже принца жду,
и отчаянно в каждом встречном вижу уж если не мужа, то милого,
только подведённые глазёнки да руки в татуировочках
оказывается ещё не гарантия счастливой старости,
и мальчишки, которых я в мужья себе постоянно прочу,
от меня уходят к семнадцатилетним, молочным, свеженьким.
я не жалуюсь, я-то ведь и борща не сварю,
и рубашку им не зашью, и вечером скорее всего буду пьяная,
только кто же знает - может, если любили бы,
чем не шутит чёрт, открыла бы сайт с рецептами.
ну, и конечно же, не затронуть мою поэзию
было бы в этом тексте просто непозволительно.
я вот пишу тут сейчас "поэзия",
а самой так стыдно, и даже скорее гадостно.
я ведь в интернете бываю больше, чем с мамой и бабушкой,
изучаю паблики современных рифмотворителей,
и всё чаще прихожу к такому печальному выводу,
что мои стихи от их поэзии не сильно-то отличаются.
об одном поют все нынешние соловушки -
иногда даже хуй поймёшь, один и тот же поэт, или разные,
ну настолько похоже написано, настолько приторно,
что пойти и выблевать всю вот эту штампованную поэзию.
и сама не знаю, то ли от себя тошнит, то ли от этих вот,
точно также считающих себя особенными,
жгущих сердца глаголами, иногда прилагательными -
а по сути-то ведь всем нам больше нечем и выделиться,
дали б зеркалку - и стали бы все как один фотографы.
вам знакомо да? это гаденькое, как змея, ощущение,
что ты вообще ничем от других и не отличаешься,
что жизнь проживёшь, а после тебя ничего не останется
кроме надгробия, которое и то потом мхом покроется.
написала тут - ну вообще, прочитать да повеситься,
затянула опять про безысходность и тоску непроглядную,
только знаете - нихуя вот, не в этот раз,
и концовочка тут будет не тошнотворная.
я в полпятого выйду сейчас на улицу - плевать, что холодно,
закурю, подышу, послушаю хорошую музыку,
и порадуюсь, что не сдохла ещё от болезни неизлечимой какой-нибудь,
не пускаю слюни в дурдоме - а шансы были ведь,
(да и вы на своих двух ещё бодро ходите, исправно дышите,
значит грех разводить нам тут нюни, на Бога сетовать),
что запомнила всех людей, которые на моём веку умерли,
что за них ставлю свечки, если в церковь иду раскаиваться.
что живут мои мама и бабушка, и толстый котяра Фёдор
засыпает, придавив к кровати меня тушей своей раскормленной.
что остались люди, которые до сих пор зовут меня,
до сих пор звонят мне, мои сопли выслушивают периодически,
что я не сторчалась, не наглоталась таблеток ещё,
а все любови свои зубодробительные стоически вынесла.
я без понятия, что будет со мною дальше, куда кривая вывезет,
и не знаю, будет любовь ли дальше или горькое одиночество.
но что знаю - так это что стоит выпустить из себя прошлое,
посадить его в огромный поезд по имени "разочарование"
и шагать себе дальше. хуй его знает, может стану как Политковская,
может и мужа себе найду, и ребёнка сделаю.
лишь бы ни в чьих полночных запаренных рассуждениях
не остаться больше помеченной как зло вселенское.
зарекалась, что не буду прозой - да так уж вышло вот,
видимо взрослею или просто настоебали рифмочки.
у меня тут утро. и я надеюсь, что счастье -
это именно то, что я внутри теперь прочно чувствую.
