Пётр Ибоширов спокойно сидел на скамье в одном из парков Праги, и ничто не выдавало в нём агента российских спецслужб: ни харизматичный противогаз "хомяк", ни общевойсковой защитный костюм, ни авоська с пробирками и колбами, наполненных зловеще фосфоресцирующей жёлто-зелёной жидкостью. Одна рука лежала на прикованном к запястью чемоданчике с большой эмблемой, которой обычно маркируют радиоактивные объекты и латинскими буквами Pl. Полоний 210 - куда же без него! Автомат Калашникова был закинут за спину.
Обычные пражане, прогуливающиеся по парку этим прекрасным субботним утром, заметив Петра старались отводили глаза и пройти мимо как можно быстрее, а то и вообще поворачивали обратно, завидев незнакомца издали. Что-то пугало их в его облике, что-то мистическое и зловещее было в нём. Что-то связанное с событиями не такой уж и давней истории.
Чуть позже стало известно, что глава пражского района Прага-6 Ондржей Коларж, тот самый, который руководил сносом памятника генералу Коневу и установкой монумента "власовцам", услышав о странном незнакомце в парке, метался по зданию администрации, пытаясь найти укрытие. Злые языки даже утверждали, что видели соромное пятно на его штанах сзади, а сам он пытался найти ближайший туалет.
И только Пётр Ибоширов, стерев отпечатки пальцев с пузырька из-под пузырька, выбросил его в урну. Да, день удался.
Полиция после нескольких десятков звонков особо бдительных граждан перестала брать трубку, так как картина, которую им рисовали свидетели, казалась бредом сумасшедшего. А с сумасшедшими говорить - только время терять. Итак уже такое твориться в чешском государстве, что ни словом сказать, ни пером описать.
Да, даже если люди сообщали правду - только полностью лишённый инстинкта самосохранения человек поехал бы разбираться с тем, кто там в реальности сидит на скамеечке в парке. Ну его, ну его. Как-нибудь само рассосётся. Пусть лучше потом в еженедельной программе "Мистическое и неизведанное" расскажут об этом случае, чем потом о тебе будут со скорбью вещать в "Криминальной хронике".
Чехи вообще странно себя ведут в последнее время. То покупают русскую вакцину, то говорят, что она неправильная, то отказываются её возвращать, когда русские согласились было её забрать. Какие-то сумбур и сумятица. А ещё это дело со злополучным складом боеприпасов, который сгорел в 2014 году. Ну сгорел бы и сгорел, так нет ведь!
Тогда во Врбетице реально взорвался склад с боеприпасами. Проблема в том, что ни Пётр, ни ФСБ, ни ГРУ МО РФ не имели к этому никакого отношения. Имела место самая банальная попытка скрыть недостачу от хозяина товара. Хотя, там и сам хозяин товара жулик жуликом, и собственники складов тоже те ещё прохвосты - толкали товар налево, а когда вопрос встал, что надо отгружать товар, которого уже нет в наличии, и решили запилить поджог со всеми вытекающими последствиями.
Пётр отдыхал. Он очень устал после вчерашней миссии. Голова просто жутко болела после выпитого, но всё было ради Родины и её интересов, так что можно было и потерпеть. Хотя любое воспоминание об алкоголе и вызывало приступ тошноты. Надо отдохнуть.
***
На столе у премьер-министра лежал лист бумаги формата А4. Самый обычный лист. Он такие листы подписывает каждый день. Приказы, указы, распоряжения... Вот и этот тоже содержал текст, заверенный его подписью.
- И что? Это уже ушло в печать? - грустно, схватившись за раскалывающуюся голову, вопрошал премьер-министр.
Помощник быстро-быстро закивал.
Рядом стоял стакан. Обычный гранёный стакан, который премьер-министр периодически наполнял минералкой и пытался погасить жуткий сушняк. Периодически он брал графин с холодной водой и прикладывал к больной голове.
- И это моя подпись?
- Ваша, господин премьер-министр, - выдавил из себя секретарь.
- Ваша, - подтвердил генеральный прокурор.
- Как?
- Что как?
- Как я это подписал?
- Собственноручно, господин премьер-министр!
Премьер-министр Чешской Республики обхватил голову руками.
- А что говорит президент?
- Земан?
- Почему вы всё время уточняете?! - собственный голос бил набатом в его черепной коробке. - У нас что, появился новый президент?! Конечно же, Земан!
Премьер-министр обо что-то задел ногой под столом раздался звук падающих и катящихся по полу бутылок. Он наклонился и поднял одну из них."Vodka STOLICHNAYA", - прочитал он, и по спине пробежала струйка холодного пота. Он осторожно отставил бутылку в сторону.
- Милош Земан сейчас в своей резиденции. Говорят, он очень доволен, что не имел к этому никакого отношения, - произнёс помощник.
Премьер уронил голову на стол. Земан-Земан... старый прощелыга! И ведь смеяться будут не над ним, а над премьером!
Над ним (да что там над ним!), над всей страной уже и так смеётся весь мир
Игра, которая в какой-то мере казалась шуткой, зашла очень далеко и откровенно вышла из-под контроля.
- Так, поставлю вопрос иначе: кто вчера первым сказал "ну что, по пиву чисто символически?"
Присутствующие переглянулись, но пытаясь узнать друг в друге того, кто бросил роковую фразу, но нет, никого похожего не было. Более того, никто даже не мог вспомнить, как выглядел тот человек, который это предложил. Но это явно был никто из присутствующих. Но точно был ещё один человек. Все думали, что он работает в другом ведомстве, поэтому вопросов не задавали.
Неужели! Неужели агенты Кремля уже проникли в структуры правительства?! Премьер ещё раз взглянул на лист бумаги, а потом зашёл в интернет. Робкая надежда всё-таки ещё теплилась в его сердце. Но нет!
Новостные сайты пестрели сообщениями о том, что Прага потребовала компенсацию за теракт в Врбетице, требуя у России признать свою вину, а в случае, если дипломатические усилия не приведут к желаемом результату, Чехия подаст на Россию в международный суд.
Какой-то сюрреализм. Какой-то кошмар, из которого просто никак не вырваться. Очень хотелось проснуться, но проблема в том, что они не спали. Реальность была неумолима. СМИ уже понесли новость.
- И вот это вот что такое? - Премьер развернул ноутбук показывая присутствующим
- Вы же понимаете, что мы об@срёмся в суде! Что мы там будем говорить?! Какие улики демонстрировать?!
- У нас есть паспорта Петрова и Боширова на другие...
- Что. Вы. Несёте?! Эту липу с паспортами разобрали по косточкам почти в тот же день, когда они были показаны публике. Кто вообще подал эту "гениальную" идею слепить паспорта на Петрова и Боширова? ПЕтров и Боширов! Это же интернет-мем!
Гости премьера переглянулись. Кто-то же предложил тот вариант, верно? Но не я, и не я, думали они. Среди присутствующих точно не было того, кто предложил подделать паспорта. Странно, кто же это был? Может быть тоот, кто вчера предложил выпить пива чисто символически за конец рабочей недели?
Все молчали. Ситуация была никакущая и все это осознавали. Мало того, что Чехию унизили включив в список недружественных государств России вместе с США, тем самым показав, что Прага это шестёрка Вашингтона, так теперь ещё и этот суд.
- Надо связаться нашим послом в России, - устало произнёс премьер-министр.
- Витезслав Пивонька уже в курси, но провидим консультации.
Премьер опять схватился за голову.
- И кто догадался назначить послом в Россию человека с именем Витезслав Пивонька?! Кто, я вас спрашиваю?! Пивонька?! Вы бы ещё Водочку туда отправили!
- Яромир Водочка был тогда в командировке, в городе Pisek, поэтому...
- Что?! Остановитесь. Просто остановитесь!
Совещание в кабинете премьер-министра продолжалось ещё несколько часов, но никто так и не смог вспомнить, кто же насоветовал им сделать всё то, над чем сейчас смеялся весь мир.
И только один уставший человек в костюме ОЗК и с чувством выполненного долга шёл не спеша в неизвестном направлении по улицам Праги, и никто не посмел его остановить.
Пётр Ибоширов шёл на следующее задание.