Насильники справляются со своим гневом, в буквальном смысле разрушая других
Как правило, насилие по отношению к партнеру — это устойчивый паттерн, обусловленный неумением экологично справляться со своим гневом. Если в родительской семье проблемы «решались» при помощи насилия, человек усваивает именно такой стиль коммуникации. Судя по всему, ваш коллега никак не переработал травматичный опыт детства и продолжает следовать «семейным традициям».
Гнев и злость — естественные чувства, присущие каждому человеку. Однако (в зависимости от усвоенных моделей поведения) кто-то умеет направлять их, к примеру, в действия или на предметы, а кто-то просто сдерживает их и копит до предела. Далее возможны два варианта: наносить вред себе или наносить вред другим.
Насильники справляются со своим гневом, в буквальном смысле разрушая других. И здесь абсолютно неважно, какой партнер окажется рядом с ним. Спокойный будет раздражать его своей холодностью, эмоциональный же получит клеймо «истерички». Было бы желание, а повод ударить найдется. Поэтому ваши надежды на то, что с другой женщиной ваш коллега будет вести себя иначе, могут привести вас в опасную ловушку.
Жертва никогда не может быть виновата в нанесенных ей побоях или в унижениях, которым она подвергается
Вы будто пытаетесь найти причины его действий в поведении его бывшей жены. И в этом месте у меня возникают сильные сомнения, что у вас не было травмирующего опыта. Ваши размышления говорят о тенденции оправдывать насильника — такой ход мыслей обычно усваивается как раз через опыт насилия. И это не обязательно побои.
Жертва никогда не может быть виновата в нанесенных ей побоях или в унижениях, которым она подвергается. Но насильник всегда оправдает свои действия ее поведением. Отсюда в обществе укоренился миф, что насилие можно спровоцировать. Суть проблемы в том, что бить или не бить — это всегда решение насильника. Поэтому решать здесь вам.
Однако взаимные недовольства в паре — естественное явление, и если в одних парах их решают диалогом и походом к семейному психологу, то в других — побоями и оскорблениями. С большей вероятностью ваш коллега выберет в качестве именно насилие. А вы, судя по вашему письму, к такому сценарию не готовы.
Вступать с насильником в отношения можно в одном-единственном случае (и то с опаской) — если он работал над своим абьюзивным поведением на психотерапии, которая длилась 3–7 лет. Но поскольку насильники крайне редко признают, что у них есть проблемы, вряд ли ваш коллега обращался за помощью к психологу.
Поэтому, отвечая на ваш вопрос, можно ли ему верить и вступать ли с ним в отношения, я бы сказала, что этого однозначно делать не стоит.