1. — Что объединяет вашу семью? — Пароль от Wi-Fi.
2. Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед: — Что случилось, Сережа? — Дед, отстань, все равно не поймешь! Ты — чайник! — А вдруг пойму? Давай, рассказывай! — Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А… Дед, прерывая его: — А тебя захейтили и отбуллинговали, да?
3. Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.
4. — Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.
5. К другу приехала теща. Он, как услышал, перца красного сразу в глотку и давай чихать, кашлять, слёзы на глазах. Тёща: -“Ой, вы тоже заболели? Вот и хорошо! А то заразить вас боялась!”
6. — Здравствуйте мои дорогие, я — Ваша тетя!, — сказал дядя Петя, вернувшись из Таиланда…
7. Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела. — Все ужасно, — стонет дочь. — У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума. — Послушай, не расстраивайся, — успокаивает ее бабушка. — Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда. — Для Зигмунда? — удивилась женщина. — Для какого Зигмунда? — Как для какого, для твоего мужа! — отвечает бабушка. — Моего мужа зовут не Зигмунд, — отрезала женщина. — О боже! — восклицает бабушка, — я, должно быть, не туда попала! — О боже! — воскликнула женщина, — так вы не приедете?!
8. — Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано? — Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?
9. О, каком равноправии можно говорить когда, если мама на диете — голодает вся семья, даже собака?
10. — Ваше семейное положение? — Сплю в кровати по диагонали.
11. Если у тебя в семье жена, теща, трое почти взрослых детей, их друзья, многочисленные родственники, друзья и соседи, два кота и собака, то закрытый тобой изнутри сортир — последний остров свободы.
12. — Папа, а мужчины попадают в ад? — Да, сынок. Но только холостяки. — А женатые? — А мы уже там.
13. Я: — Привет, серпентарий! Жена: — Ты чего, ужинать не будешь? Теща: — Он и не ночует сегодня походу.
14. Нотариус читает семье покойного завещание: — Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…
15. ОБЫЧНАЯ СЕМЬЯ. ВЕЧЕР. — Дорогая, я думаю, что в семья надо все решать сообща… — Это правильно! — Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему сынуле задачи по математике…
16. — Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом. — Алена, ты им мыться собираешься или его жрать?!
17. Чтобы в семье все шло гладко, кто-то один должен быть шелковым…
18. Когда я возвращаюсь с работы и, соскучившись по дому и семье кричу “Обнимашки!!!”, в разные стороны разбегаются жена, дети и кот.
19. Глава семьи открывает дверь, на пороге теща. Муж, без энтузиазма: – Здравствуйте, мама. Надолго к нам? – Да пока не надоем. – Что же так, даже чаю не попьете?
20. Жена звонит мужу: — Ты бы не мог бы меня вечером отвезти на почту? Конечно! — Куда тебя отправить?
Вот такие анекдоты! Пишите свое мнение в комментариях, ставьте лайк и подписывайтесь на канал.
