Мне 14 лет. Живём с родителями и братом в тесной маленькой деревне далеко от цивилизации. Родители работают в школе, мы в ней же учимся.
Как и подобает детям учителей, мы хорошо учились, были воспитаны. Папа был достаточно строг, поэтому лишние шалости мы себе крайне редко когда позволяли. Из-за этого порой у меня просыпалась дикая ненависть ко всему.
Деревенские дети ходили на реку купаться летом без разрешения своих родителей. Меня папа никогда не отпускал. Вплоть до 11 класса. Я тайком сбегала по вечерам, якобы помогать бабушке управляться со скотиной, а сама прямиком мчалась на велосипеде "Урал" на реку, чтобы побыть с такой же ребятнёй как и я. Потом сушилась на обратном пути, крутя педали с такой скоростью, что одежда высыхала на ветру за 10 минут. Главное было - не намочить волосы. Иначе догадаются.
Девчонки-одноклассницы часто вызывали меня сходить покупаться с ними, стоя под воротами ограды. Но отец был неприступен. Как же мне было обидно тогда... Почему им можно, а мне нет...
По пятницам в сельском клубе была дискотека. И стар, и млад, конечно же, вечерами были там. Причем это были обычные деревенские танцы. Без распиваний спиртных напитков, без возможного воздействия плохих компаний. Но я приходила на такие мероприятия редко. А если меня и отпускали, то только на час. Как на час. Дорога занимала туда-обратно 30 минут. То есть на всё у меня оставалось полчаса.
Конечно, тоже обижалась. Но сказать что-то против я не могла. Не позволяло, наверное, всё то же воспитание, манеры. Или боязнь, что за свои замечания в сторону отношения ко мне родителей я могу надолго потерять возможность хоть так "веселиться".
И хоть как бы отец меня не уберегал, я всё равно стремилась быть как все. Я слышала, как за моей спиной другие дети шепчутся, что вот, я что, особенная или они не такие, что барыне, мне то есть, нельзя быть как они.
В классе 9 мою фотографию разместили на доску почета. Так она не провисела и дня - её истыкали иголкой. И я знала, почему. Знаю и сейчас.
Я плакала во многих ситуациях тогда. Обидно - плачу. Кто-то подковырнул - плачу. Стало тоскливо и одиноко - плачу. Но слёз родители никогда не видели. Я в душе где-то чувствовала, что они действительно нас любят и хотят, чтобы из нас выросли достойные люди. Чтобы мы с братом уехали в город, получили высшее образование. Нашли хорошую работу. Из-за этого и был такой задаток: ежовые рукавицы.
В классе 10 мне приснился сон... Приснилась мама. Она стояла в огороде, а во круг неё были торнадо. Они спускались с неба и как будто замирали, не крутились. И не было никакого шума, страха от них. Они были цветными, как радуга. Мама не шевелилась тоже, просто молчала...
Я подошла к ней, стала всё рассматривать вокруг себя. Но когда обернулась, мамы уже не было. Один их этих вихрей забрал её.
Я помню, как проснулась в ужасе. Уже было раннее утро. Мама готовила, как обычно, молочную кашу нам на завтрак. Помню, как подошла к двери и посмотрела на неё с таким приятным чувством внутри... Как будто сердце радовалось, что она есть. Вот она... Рядом...
Она была таким человеком, про которых говорят "золотой". Всегда успокаивала меня в моих переживаниях. Всё чувствовала, всё знала. Но никогда не сказала мне ни разу плохого слова.
Но только переживала она за всё куда больше, чем мы все вместе взятые.
Это паническое чувство страха, паники и переживания передалось и мне. Я каждый раз, каждый час за что-то переживаю. Я волнуюсь за обычные повседневные дела, а мысли в голове летают со скоростью ветра. Из-за этого моя рассеянность, несобранность - мои главные подруги.
Знала бы я тогда, что тот сон, торнадо это - вестник. Вестник того, что действительно скоро уйдет... И в тот момент, когда я проснулась, обдумывая, какой же странный сон мне приснился, нужно было всё ей сказать. И сказать главное, как же сильно я её люблю.
Мамы не стало более 10 лет назад, когда я училась в ВУЗе, когда я начинала становиться тем самым достойным человеком. Меня не было с ней рядом, но я её всегда чувствовала.
С момента её смерти, я практически никогда больше не была в своём родном селе. Наверное, за все года всего раза 3. Меня как будто что-то останавливает, преграждает дорогу. А может быть просто опустело место и без неё туда уже не тянет...