Развод в новом формате.

Так вот. Я сейчас в Питере. Мне 40 лет, 17 из которых я в браке. И сейчас я хочу счастливо развестись.

После окончания тренинга я немного поплакала, вышла из атмосферы общего принятия, слез облегчения и безопасного роста, на улицу - где до меня никому нет дела и увидела, что остальной мир не изменился - мало даже не счастливых, а спокойных или радостных лиц, улыбаются навстречу только продавцы в магазинах.

И внутри зашевелилась какая-то муть, заставляя прислушаться к себе, к своему состоянию. Прислушалась, оказалось - я хочу развестись. Если точнее - хочу создать отношения заново, из нормальной мотивации, а не "через #опу", как это было построено изначально.

Здесь не будет никаких советов - я проживаю этот опыт первый раз. То есть, вот так - без страдания, слёз, соплей , чувства вины и самосожалений.

Мой первый муж был абъюзер и несчастный человек. Тогда, за 3 года я выгорела совершенно, настолько, что сначала думала о самоубийстве, а потом и это прошло - стало совершенно безразлично, что со мной происходит.

Началось всё с лёгкой влюбленности, продолжилось глубокой привязанностью и тяжёлой зависимостью, настолько тяжёлой, что меня физически ломало, когда я пыталась уйти из отношений. Результат - абсолютное эмоциональное выгорание и логически- отрешенное понимание, что этот человек не от большой любви так со мной обращается. И всё сразу закончилось.

Потом было почти 20 лет переживания травмы, различных проработок и восстановления душевного состояния - хорошо, что с каждым годом информации становится всё больше, а инструменты - всё более разнообразные и доступные.

И вот - наступает сегодня, когда я решаю, что и второй брак строила не слишком успешно и нужно что-то менять.

Реальность - сейчас у меня прекрасный, любящий и любимый муж, я считаю его своим лучшим другом, самым близким человеком.

Но я зашла в эти отношения не потому, что я его очень люблю, я вообще никого в тот момент не любила, даже себя - особенно себя.

А потому что было страшно. Мужчины, после первого брака и отцовского примера, казались опасными, непредсказуемыми тварями - очень хотелось спрятаться за человеком, который просто не будет причинять боль и унижать под настроение. Спрятаться и зализать раны, собрать себя и выползти из-под плинтуса, просто жить без постоянного страха и ощущения собственной никчемности. В душе слабенько теплилась вера, что я - хорошая и смогу заслужить хорошее отношение, что первый опыт оказался неудачным из-за того, что человек был ещё с детства поломан, я, наверное, что-то не так делала и вообще - не судьба. В общем - стандартный набор травматика : чувство вины, обида, оправдывание неприемлемого отношения к себе, подозрение что ничего лучшего я не заслуживаю. И страстное желание Жить. И быть счастливой.