Боже, мне вот только полегчало!
У нас ещё погода такая классная, нет что бы радоваться чему-то… Но нет же - ад продолжается…
Сегодня ночью была очередная серия ужастиков. Кажется, я скоро начну расшифровывать сны. По крайней мере - свои. Там потому что можно срастить с реальностью и провести параллели.
Мне постоянно с момента, как я начала копаться в себе, - снятся кошмары разных сюжетов.
Сегодня проснулась непонятно из-за чего, как это часто бывает, и думала мысли. И , как это редко бывает - в какой-то момент вдруг пазл со сном складывается:
Там женщина наполовину нейтральная, наполовину приятная, берет меня за обе руки и как-то сливается со мной будто. А я отстраняюсь от неё. Она говорит: «Завтра я уже точно приду. Будь готова. Я собираю вещи и прихожу к тебе, поняла?!». С добрым взглядом. Я киваю головой, а внутри думаю: «Да не хочу я тебя, почему ты вечно норовишь ко мне прийти? Заставляешь?.. Я не готова! Почему я не имею права отказать тебе??», но молчу и понимаю , что завтра она придёт и точно. И начинаю внутренний саботаж и искать обходные пути.
Оказывается, в жизни - я в нем - саботаже - постоянно пребываю. И постоянно ищу обходные пути. А женщина эта - это часть меня. Или любовь. Или любовь - часть меня.
Я говорю этой любви , когда она достаёт меня: «я позволяю тебе быть». А сама, оказывается, не позволяю.
Она приходит ко мне в дверь. Я открываю, вижу её: «А, это опять ты? Ну ладно, привет, щас подожди 2 сек.». Улыбаюсь сквозь зубы. И захлопываю со всей силы дверь прямо перед её носом. Ухожу и не открываю ей. А она там всё ждёт. Терпеливо пока. А я пытаюсь забыть про неё, что она там стоит, типа я ей согласие дала , а впустить - не знаю как, и пытаюсь о ней не думать. (Детское такое мышление и поведение. Когда не знаешь что делать - засунь голову в песок, типа тебя нет.)
Потому что я не умею любить. Я не могу позволить себе ей быть. Это не входило в мои планы, а она «приперлась, а мы и не ждали»(с). А я не знаю, что такое любить. Ещё и того, кого я не собиралась, а меня никто и не спросил.
И получается, я держу себя в этом промежуточном состоянии «не туда, и не сюда». По целой куче причин. А думала, что я позволила себе любить.
А сегодня мне удалось достичь состояния некоторой неадекватности , так назовём. И интересно так. Пока этого состояния не достигнешь — хрен ведь что поймёшь. Интересный такой момент я сегодня вдруг впервые заметила, что инсайты и понимание взаимосвязей и важные выводы приходят только после апокалипсиса. Очень дурацкий такой момент, хочу я сказать. Зачем обязательно надо, чтобы всё дерьмо сначала вылезло в самом неприглядном виде ?? Может это только у меня так?? Но почему нельзя просто понять и начать поступать сразу иначе, как здравомыслящий человек, а??
А у меня это достигается путём вот таких вот каруселей. Позавчера слетела вниз. Вчера - всё ок, нормально. Ночью - вынесло напрочь. Утром - полное понимание , что ситуация безвыходна и что никогда не выбраться, что никогда эта любовь меня не оставит и не даст мне жизни , что никогда с ней ничего не смогу сделать, что у меня нет ни сил, ни способностей, ни ума, ни-че-го, полная уверенность, что я схожу с ума в прямом смысле и что никто мне уже не поможет. Всё безнадёжно и можно даже не пытаться жить больше. И всё это более чем на полном серьезе. И это очень-очень страшно. Это коллапс, который я никому не желаю испытывать в жизни. Можно его не пережить.
И в какой-то момент среди этой безысходной безнадежности, когда ты уже собираешься перейти к серии мыслей о том, как тебе дальше НЕ жить….
Как гром среди неясного неба ..
Мысль…
Мысль , картинки из прошлого, мысль..
Серия мыслей, серия картинок ..
САМИ!
Вывод. Ещё..
И хопа ..
Всё встаёт на места в голове в один миг, будто ничего и не было до этого плохого!
И..
Спокойствие. Понимание. Удовлетворение.
Не так что бы прямо резко и сразу чисто, но порядком - мозг на место встаёт.
Немного позже - благодарность.
Вопрос опять наверх: Сколько таких кругов ада надо ещё пройти?!!! Это невыносимо тяжело и больно! Можно помягче и помедленнее?! Точнее —побыстрее, помягче и поэффективнее??
А там ещё стооолько всего!! Порой думаю: зачем я об этом узнала вообще. Жила бы дурой, да и жила бы. Вон многие живут и ничо, даже счастливы.
Открываются много глюков, которые люди ошибочно приписывают любви. Мы привыкли это считать проявлениями любви. А это ничто иное, как обычная неадекватность. И имеющая причины и очень даже конкретные. Нет, я никому не навязываю, многим это вообще никак не мешает и это круто! Но мне оно нафиг больше не упало ни в каком виде. Не знаю - мне ли .. Просто какая-то часть меня требует прогресса. И я не могу ей противостоять никак. Иногда я пытаюсь уговорить, мол, харэ уже, нам и так хорошо же. Меня там посылают незамедлительно и жестко на..долго. И у меня нет выхода, кроме как проходить через это вот всё.
Но спасибо. То, что я поняла сегодня - думаю можно назвать прорывом. Я осознала неосознаваемое. Поделиться этим не могу. Это моё личное.
Главное теперь - всё правильно обработать и оставить навсегда в себе.