Десять лет назад мы с мужем начали жить вместе, модным нынче гражданским браком. Всё было неплохо первые полгода. Потом мы начали сильно ссориться. Нет, я не скажу, что виноват только он, оба хороши. Я доставала его своей ревностью, он в ответ оскорблял меня разными словами, потом бурно мирились и все отлично. Этакая семейка с мексиканскими страстями, ссорами и примирениями.
В этот период я была часто раздражена, очень хотела ребёнка, как-то не получалось. В 2014 году, 14 февраля муж сделал предложение, все как я мечтала — цветы, кольцо, колено. Скажу сразу, муж старше меня на 15 лет, но это не помешало принять предложение. Конечно, я отдавала себе отчёт, что мне не всегда будет 17-20, а ему не всегда будет 33-35.
В конце февраля, планируя свадьбу, я увидела заветные 2 полосочки на тесте. Счастью не было предела. Я в таком своём окрыленном состоянии перестала ссориться с мужем, он меня берег от стрессов, вроде бы все наладилось, все идеально. В октябре родилась доченька, моё долгожданное счастье, муж её обожает, жизнь прекрасна. Была. До 2016 года.
Незадолго до дочкиного двухлетия мы сильно поссорились, решили расстаться. Ну как расстаться, так как эти слова звучали неоднократно, я не предала им особого значения, а для него это было серьёзно. Спустя некоторое время я узнала, что он общается с какой-то девушкой. Сказать, что я была разбита, это просто промолчать. Мне было ужасно больно, тяжело, в таком состоянии я была полгода. Потом как-то потихоньку пришла в себя, решила отпустить, предложила официально развестись и идти каждому своей дорогой.
Я начала отношения с мужчиной, и тут начался кошмар. Приезжая к дочке, муж сходил с ума от ревности, при том, что я специально не разговаривала по телефону с этим мужчиной, не виделась с ним, пока муж был дома. Незадолго до дочкиного трехлетия я вышла на работу, сняла квартиру, вроде как жизнь начала налаживаться. И тут муж предлагает помириться. Я решила, а почему бы и нет, он мне все ещё не безразличен, он отец моего ребёнка и мы сошлись снова, забрали заявление о разводе и стали жить вместе, уехав из города и сменив номера телефонов.
Всё было отлично, оказалось, что мы оба скучали, оба жалели о том, что решили расстаться. Но меня съедало изнутри то, что была другая, все эти годы я старалась не думать об этом. После примирения мы снова попробовали родить второго ребёнка (до расставания пытались, хотели деток с небольшой разницей, но не выходило) и тут у нас сразу получилось, а в январе 2019 года родилась вторая доченька.
Опять же, после примирения все было прекрасно, мы оба работали над собой, решали конфликты миром, как и должно быть в нормальной семье. В марте 2020 года умерла бабушка, оставила дом в наследство и так же в марте я узнала о беременности. Третьего ребёнка мы не планировали, но были очень рады, особенно когда узнали что это сын, мы так давно хотели сына. В ноябре 2020 года родился сыночек, наша радость. Но что-то случилось с нами. С нашими отношениями.
Начну с себя. Я очень поправилась после последних двух беременности, три кесаревых сечения бесследно не прошли, висит живот над швом. Я вижу себя в зеркале и понимаю, как это выглядит. Самооценка сошла на нет, помимо этого я постоянно одна с тремя маленькими детьми, муж постоянно на работе. Я морально очень устала.
Две недели назад я увидела у мужа в телефоне переписку с матерью той девушки, он очень извинялся, сказал, что был пьян, когда ей написал (номер телефона нашёл в газете с объявлениями). Через три дня после этого умер мой дедушка, он был самым родным и близким мне человеком. Как-то эта переписка отошла на второй план. Вроде решили забыть и жить дальше, но через неделю после этого всего мы опять поругались, муж назвал меня жирной коровой, наговорил ещё кучу оскорблений. Через четыре дня вроде бы помирились, не прошло и недели, новая ссора и вчера муж опять меня оскорбил.
Я конечно тоже не молчала, да и в принципе ссору начала я, начала жаловаться, как устала одна с детьми пока он в командировке, как мне тяжело сейчас, какое опустошение, как скучаю за дедушкой и не могу поверить, что его больше нет.
Я не знаю, что делать дальше. Такое ощущение, что муж меня не просто не понимает, а ещё и добивает сверху. Меня трясёт, апатия, хочется просто лежать и плакать. Я не могу понять, что мне делать дальше. Он прекрасный отец, детей обожает, дети обожают его, а я чувствую себя лишней в этой семье. Я не вижу понимания, любви, заботы.
Логично было бы уйти из этих отношений, остаться просто родителями нашим детям, но я не знаю смогу ли я так, правильно ли это все. Я сейчас в своих обидах, в своей боли, мне так нужна его поддержка. Боюсь наделать глупостей. Боюсь, что приняв сейчас решение расстаться, я сделаю ошибку. Или, оставаясь вместе, я её делаю? Не знаю.
Автор: Аноним