Продолжаю выкладывать анекдоты, надеюсь, что останется место и для политики, аналитики, экономики и культуры. А смеяться всегда полезно. Поэтому свежая порция анекдотов. Предыдущие части читайте здесь: Часть I, Часть II, Часть III, Часть IV. Итак
1. Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата и задумчиво говорит: - Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз - ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по расшифровке, они попытаются сделать это к Е...ене матери. -
Немного поразмыслив, он обращается к радисту: - Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой, Е...еня матерь? В календаре его нет. –
Радист бойко отвечает: - Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам, капут. –
2. – Ребята, там за углом шахматисты Тайсона бьют! –
- Так мы тоже шахматисты! –
- Тогда бегите скорее, ваших там совсем мало осталось! –
3. Мировые державы договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю собрались все на мирной конференции по этому поводу. Вдруг на трибуну поднимается Байден: - Прошу прощения, но у меня тут осталось ещё семь ракет, так что, боюсь, теперь вы будете подчиняться исключительно нам! –
Все в шоке. Вдруг в зал забегает министр обороны и бегом к Путину, шепчет ему на ухо: - Владимир Владимирович, катастрофа! Под Саратовом один пьяный лейтенант связи забыл передать приказ. Целых пять баз не разоружены, порядка трёх сотен тополей! Что делать?!
Путин, выдыхая, оправляясь, громко говорит: - Ну, во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а, во-вторых, предлагаю вынести на повестку вопрос о капитуляции Америки! –
4. В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
Гаишник, сурово поигрывая жезлом, спрашивает: - Так, почему превышаем? –
Дед растерянно отвечает: - Да, как же я на осле превысить могу? -
Гаишник задумался на минуту и также строго говорит: - А почему вы его палкой так сильно бьёте? Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! -
Старик подходит к ослу, гладит его и говорит: - Ишак, прости, что я тебя палкой бил. Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает. –
5. Идет кайфолов по берегу Невы. Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подорвался он к ней, схватил, повертел, от песка отряхнул. Вдруг из бутыли Джин вылезает и говорит: - Освободил ты меня, загадывай три желания! –
Наркоман, не раздумывая: - По косячку! –
Покурили... Кайфолов повеселел. А Джин его спрашивает: - Давай второе загадывай! –
Кайфолов пожимает плечами: - По косячку! –
Еще покурили... Парень кайфует. Джин снова его спрашивает: — Последнее желание! —
Кайфолов беззаботно: - По косячку! -
Джин уточняет: - Ты хорошо подумал? Всё-таки последнее желание. –
Парень кивает. Покурили... Кайфолов в нирване валяется на берегу. Джин залез обратно в бутыль. Проходит полчаса. Джин вылезает из бутыли, расталкивает балдеющего кайфолова: - Ну, давай, загадывай!!! –
6. У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна "запора" высовывается морда, стучит в стекло Мерса, и спрашивает: - У Вас не найдется факсовой бумаги? –
Мерседес резко стартует, его хозяин - директор крупной фирмы, приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности. И выговаривает им: - Что это такое?! В каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! –
Велит им: - Срочно оснастить мою машину и найти это корыто! –
Всё сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце. Мерседес подъезжает, директор фирмы долго стучит в окно Запоржца. Наконец, высовывается знакомая морда и раздражённо спрашивает: - Вам чего? –
Директор фирмы снисходительно: - Да, вот, Вы просили факсовую бумагу, берите. –
Морда недовольно отвечает: - И чё, это повод вытаскивать меня из джакузи? –
7. Попали как-то в травматологию одной больницы два новых русских. Разговорились. Один спрашивает другого: - Ты как сюда попал! –
Тот отвечает: - Да, вот я взял корпус от "запора", навесил на него современные детали от спорткара и теперь всех, как стоячих, делаю, а они не врубаются, как такое возможно. Короче, обогнал одного такого на Мерсе. Загордился и столб не заметил! –
И в ответ интересуется: - А ты как? –
Первый на него хмуро смотрит и говорит: - А я еду на своём мерседесе. И тут меня какой-то "запор", как стоячего, делает. Ну, я и подумал, что реально стою. И вышел! -
8. В одной деревне на исповеди у батюшки местные любительницы изменить на стороне, говорили, что упали с мостика, имея в виду конкретное действо. Батюшка их слушал и, понимая, отпускал грех. Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с "упала с мостика". Молодой поп, не зная местный жаргон, всегда говорил, что это не большой грех. Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал проклятый мостик, с которого всё местное женское население уже попадало. Председатель, понимая, о чем речь, засмеялся, на что поп ему и говорит: - А вы зря смеётесь, жена ваша, например, на этой неделе уже три раза с мостика падала! –
9. – Вовочка, ты в своём сочинении написал, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда? –
И тут Вовочка понял, как опасно иногда бывает списывать у Машеньки.
10. Учёные нашли и расшифровали дневник первобытного человека.
"Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем племенем. Нашли всем племенем. Полюбили всем племенем.
Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем племенем. Нашли всем племенем. Полюбили всем племенем.
Самый худший день в моей жизни:
Как я мог потеряться?!"
Не теряйтесь! Хорошего всем месяца июля. Тепла в меру. И дождей тоже в меру.
Предыдущие части серии анекдотов читайте здесь.
Часть I
Часть II
Часть III
Часть IV
Спасибо, что дочитали до конца статью. Буду благодарна, если Вы подпишетесь на мой канал. Ваши лайки помогают автору канала продолжать публикации. Читайте другие мои статьи.
