Держать эмоции под контролем. Принимать только взвешенные и обдуманные решения, основываясь лишь на логике и здравом смысле. Об этом мечтает большинство?
На самом деле идея самоконтроля преследует общество еще с времен древних мыслителей. Многие считали, что в человеке существуют разумное начало и животные страсти. И мы должны научиться контролировать эти животное страсти.
Идея самоконтроля появилась во мне еще в совсем юном возрасте. Мне было лет 12, не больше. Я была искренней в проявлении своих чувств, и мне причинили боль. После этого я решила, что не хочу показывать свои эмоции, потому что они делают меня слабой. Я последовала за идеей самоконтроля, потому что хотела избавиться от слабости, которую я видела в проявлении эмоций.
Частично на это также повлияла моя мама, которая никогда не плакала в моем присутствии. Она всегда старалась быть сильной и упрекала меня, когда я плакала, считая, что для этого нет причины. И в какой-то момент я четко сформулировала для себя цель.
Я хотела ничего не чувствовать, хотела быть словно камень, потому что я не должна была быть слабой. Я не виню за это свою маму или кого-то еще, это было мое решение, которое я приняла осознанно, без какого-либо давления. Глупое решение, но все же принятое самостоятельно.
Я постоянно сдерживала себя, пыталась контролировать все свои эмоции. Я никогда не плакала у кого-то на виду, ведь слезы – это проявление слабости. Я скрывала свой страх, удивление, привязанность, боль.
Идея самоконтроля проявилась в моем случае в чем-то более агрессивном, потому что я не контролировала, а прятала и старалась подавить.
Я не смеялась во все горло, когда мне было действительно смешно. Я не выражала свое восхищение, кода что-то меня поражало. Я не показывала страх, когда внутри все сжималось от ужаса. Я пыталась сделать из себя робота, но эмоции просто так не исчезали, они перерастали в нечто большее и уничтожали меня. Я не выпускала их наружу, тогда они собирались вместе в ураган и долбили меня изнутри. В итоге, единственные эмоции, которые я часто выливала – агрессия и слезы.
Как-то раз моя подруга сказала мне фразу, после которой я поняла весь ужас того, что я творю с собой. Она сказала, что я улыбаюсь постоянно, но это фальшивая улыбка. Разумеется, она видела иногда мой искренний смех, мою реальную улыбку, и она сильно отличалась от той, которую я носила постоянно. Я стала наблюдать за собой, следить за собственными движениями губ и поняла, что я улыбаюсь слишком часто, делаю вид, что смеюсь, но в это время в глазах пустота и грусть. Это был легкий смешок, уголки губ слегка приподнимались и все.
Я делала вид, что смеюсь, а на самом деле смеялась очень редко, я даже искренни улыбалась всего несколько раз за неделю и это было ужасно.
Я фальшивила улыбку, создавая впечатление спокойного приятного человека, хотя зачастую меня окатывало безразличие. Отказываясь от эмоций, я отказывалась и от многих наслаждений. Я предавалась разуму, забивая на эмоциональную составляющую моей жизни. Знания значили для меня намного больше, чем какие-то чувства и эмоции.
В итоге, в сумме с другими моими «недостатками», самоконтроль губил меня и причинял боль. Хотя я даже не уверена, насколько правильно будет называть это самоконтролем, потому что я самовольно толкала себя в клетку и била кнутом, когда моя рука тянулась к свободе.
Что я думаю сейчас?
Сейчас я верю в то, что каждая эмоция имеет право на существования. Ведь именно благодаря этим эмоциям, мы можем ощущать себя живыми. Лишь растворяясь в них, я могу прочувствовать момент, я могу насладиться тем, что происходит вокруг меня. Нельзя просто убрать все отрицательные эмоции и оставить только радость и счастье, честно говоря, я бы и не стала, даже если бы такая возможность была. Я люблю грустить, люблю плакать, страх подбрасывает в кровь адреналин, а также спасает от некоторых неприятных ситуаций.
Я считаю, что не контроль над эмоциями, то что нам нужно, а намного полезнее найти баланс, научить чувствовать и пропускать через себя, жить в гармонии с собственными эмоциональными проявлениями.
Нельзя позволять им охватывать себя с головой, но и пытаться взять их под контроль губительно. Нужно позволить себе понервничать, когда ты выходишь на сцену для важного доклада, а после взглянуть на людей, которые сидят перед тобой, глубоко вдохнуть и подумать о том для чего именно ты стоишь на этой сцене. Неужели нервозность – это то самое чувство, ради которого ты поднялся на эту сцену? Я так не думаю.
Это нормально бояться чего-то нового, но это глупо останавливать себя из-за этого, лишая того, что могло бы сделать вашу жизнь лучше или подарить незабываемые воспоминания. Конечно, когда вы стоите на крыше высотки и, смотря вниз, испытываете страх, это не говорит о том, что нужно спрыгнуть и проверить какие же будут ощущения. Научиться чувствовать эту грань и есть одна из задач, которая должна стоять перед нами вместо самоконтроля.
Сейчас я стремлюсь к тому, чтобы позволять эмоциям жить во мне, научиться их проживать и уживаться с ними. Быть в гармонии с самим собой.