Люди в Лондоне очень разные, в зависимости от времени суток. Мой день начинается с утренних лондонцев, с эмигрантов из Африки или Ближнего Востока. Они стучат в мою дверь.
- Хаус кипинг! - кричат они. Хотят убрать в моем номере.
- Прийдите позже, - кричу я им в ответ. И проваливаюсь в сон еще на полчаса.
- Хаус кипинг! – кричат они снова.
- Приходите через 15 минут, - кричу я им в ответ. Делать нечего, надо вставать.
Потом я иду завтракать в кофейню напротив. Удивительная. Там работают три молодых счастливых девушки, говорящих с удивительно красивым лондонским акцентом. Оливия, Пенелопи и Амелия.
- Капучино, как всегда? – улыбается мне Амелия.
- О Вадим, привет! – радуется Оливия. – Где был вчера?
Это вторая группа лондонцев, счастливая и вежливая. Очень приятные.
После эмигрантов и англичан, я дальше провожу весь день среди туристов. Потому что кроме них в городе никого нет. С американцами мы обсуждаем лондонское метро. Почему нет интернета, когда в него спускаешься? Главное, у всех лондонцев он есть, а для наших американских номеров телефонов его нет. Где справедливость? Все англичане вокруг читают фейсбук и молчат, а нам, из США, не остается ничего делать, как друг с другом разговаривать. Так, о метро - это с американцами. А визитерами из Тайваня и Гонконга мы говорим о ценах.
- Сколько стоил твой билет из Бостона в Лондон? – интересуются они. – Как, всего 600 долларов? А сколько времени ты летел? Так мало? А какой курс обмена доллара?
Дальше. Живу я здесь по американскому времени, просыпаюсь поздно, а заснуть не могу до трех-четырех утра. Все уже вокруг закрыто, бары, кафе. Но в нашей гостинице за спиной портье выставлены всевозможные привлекательные бутылки. В любое время можно выпить чаю, кофе или чего-то покрепче. Вот здесь, возле ночного алкоголя, я и столкнулся с четвертой категорией лондонцев, с ночными. В первый же день.
В первый же день я возвращался в гостиницу как раз в три утра, после застолья у Аси и Паши. У дверей меня поджидал Уэйн. С сигаретой и бутылкой пива в руках. Выглядел ночной Уэйн не так, как дневные лондонцы. Потертый, с сальными волосами. Свитер заношенный.
- Посторожи мою бутылку, блок, - приветствовал он меня. Оставив свое пиво на ступенях, он нетвердой походкой скрылся в гостинице. Через пять минут вернулся.
- Классно отлил, - проинформировал он меня.
- Держи свое пиво, пацан, - протянул мне Уэйн новую бутылку. – Я купил тебе дринк. Хочешь сигарету?
От него исходили пары алкоголя.
- Откуда приехал, мусорщик? – завязал разговор Уэйн.
- Я приехал в ваш замечательный город из Бостона, - ответил я.
- Ах ты, умная жопа! – воскликнул Вэйн и восхищенно ткнул меня кулаком в плечо. – Из Бостона! Святая корова!
Из-за своего алкоголя, между прочим, он не вполне рассчитал силы и ткнул меня довольно-таки больно. В детстве я на лето ездил к бабушке в Каменку, и поэтому я хорошо понимал действия Уэйна. Там, у нас в Каменке, когда мальчики хотели показать друг другу свою приязнь и восхищение, они тыкали друг друга кулаком в плечо.
- Между прочим, - заметил я Уэйну с укоризной, - вы меня довольно больно в плечо ткнули.
- Ах, ты нюня, - возмутился Уэйн и ткнул меня в плечо еще больнее. – Ты какой-то чересчур буки! Ладно, иди сюда, я тебя поцелую.
От поцелуя мне удалось уклониться, но от объятий (Уэйн был силен как шахтер) – не вполне. Алкоголем от Уэйна разило не на шутку.
- А вы откуда? – из вежливости спросил я.
- Оттуда, - махнул куда-то вдаль рукой Уэйн. – Оттуда.
- У нас там победнее, - продолжал Уэйн. – И я иду сюда оттуда, мимо богатых домов, и хочу им все стекла перебить. Они же там, в каждом доме сексом занимаются! И я хочу в каждое окно бросить камень.
- Представляешь, мусорщик? – засмеялся своим мыслям Уэйн. – Он только на нее залез, а тут – мой камень! ХаХаХа!
- Не любите богатых, - с пониманием кивнул я.
- А как я могу их любить, когда у меня секса четыре года не было?! – воскликнул Уэйн.
– Я сюда, в гостиницу, каждую неделю прихожу, - продолжал Уэйн. – Здесь у меня был секс четыре года назад.
- Три часа ночи, - хвастался Уэйн, - я купил у портье два пива, сижу за столиком в фойе и жду. И тут она спускается. Немка. Я люблю немок.
- Дайте мне баночку кока-колы, - она портье говорит.
- А тут я с пивом, - продолжал Уэйн. – Как раз Хайнекен, их немецкое. Потом к ней в номер пошли. И она мне там дала. Brap! Я люблю немок, у них это просто. She was a peng fam!!
- А на следующий день я к ней пришел, - рассказывал Уэйн. – А она вдруг начала строить из себя девочку. Кровавый ад! Приктизер!
- Ты для меня недостаточно интеллигентный, - она говорит.
- Святая корова! – воскликнул Уэйн. – Вчера был достаточно, а сегодня уже вдруг факинг недостаточно! Святое дерьмо!
- Что скажешь, ассенизатор? – внимательно посмотрел мне в глаза Уэйн.
- Это с ее стороны было очень некрасиво, - сказал ему я. – Но как она посмела?! Почему вы, такой файн мэн, можете показаться кому-то недостаточно интеллигентным? Что за ерунда?
- А я какое-то их слово интеллигентное не знал, - ответил Уэйн. – Не помню какое. Фешит, кажется. Или нет, фетиш? Ага, фетиш. Я фетиш их какой-то не знал! И сразу недостаточно интеллигентный! Буккаке!
- А как вы относитесь к брекзиту? - сменил я тему разговора.
- Я – за! – уверенно, без раздумий засмеялся Уэйн. – Хотя... А может лучше пусть со всего мира к нам приезжает больше женщин иметь секс с? Да?
На следующий день, в три часа ночи, Уэйна не было, наверное он к нам в гостиницу не каждый день ходит. У дверей гостиницы стоял с пивом высокий красивый парень, тоже с пивом в руках.
- Могу ли я купить вам дринк? – вежливо предложил он мне.
- Уже поздно, - ответил я. – Я бы с огромным удовольствием выпил с вами, но уже поздно.
- Постереги мою бутылку, - не принял моего отказа парень, и скрылся в дверях. Через минуту он вернулся с моим пивом.
- Хайнекен! – сказал он. – А меня зовут Харри. Откуда ты?
- Я живу в Бостоне, - ответил я. – А акцент мой – русский.
- Умный, - с пониманием кивнул Харри. – В Бостоне живешь. Кстати, я люблю Путина.
- А за что? – задал я вопрос.
- У этого парня есть яйца! – ответил Харри. – Ему можно верить.
Харри расстегнул куртку, немного запрокинулся назад, сделал из больших и указательных пальцев два кружочка и приставил их куда надо.
- Понимаешь? – спросил он меня. – У него есть яйца!
- А откуда вы это знаете? – спросил я.
- А я видел интервью, которые у него взял Оливер Стоун. Режиссер, знаешь.
- А скажите, - спросил я. – Вы же видели много интервью с британскими политиками. Они же тоже красиво говорят. И вы им верите разве?
- Не верю ни одному слову! – воскликнул Харри. – Все круки, до единого. И глазки бегают. А у Путина я увидел его глаза и понял, ему можно верить. У него есть яйца!
- А как вы к Трампу относитесь? – спросил я. – У него же тоже есть яйца?
- У Путина яйца умные, а Трампа – глупые, - объяснил Харри. – Понимаешь? Вот в этом вся разница.
- А ты к Путину не очень? - после паузы понял Харри.
- Не очень, - подтвердил я.
- Тогда я меняю свою точку зрения на противоположную! – воскликнул Харри. – Я как тебя увидел, сразу понял, что тебе можно верить!
- А как вы относитесь к брекзиту? – спросил я.
- Я – за! -коротко ответил Харри.
- Почему? – спросил я.
- А это как с колониализмом, - объяснил Харри. – Мы, британцы, его создали, и мы же нашли в себе силы его отменить. Так и тут. Мы вошли в ЕС, мы же из него и выйдем!
- Я не понимаю вашей аналогии, - сказал я. – В чем она?
- Аналогия в том, - объяснил Харри. – Что это как с колониализмом. Мы, британцы, его создали, и мы же нашли в себе силы его отменить. Так и тут. Мы вошли в ЕС, мы же из него и выйдем!
- Ага, - произнес я.
- Я люблю другие народы, поэтому, - объяснял дальше Харри. – И они к нам приезжают и нищенствуют. И мы, британцы, через это смотрим на них свысока. А надо их не пускать, и мы тогда будем относиться к ним как к равным!
- Интересная логика, - не мог не признать я.
- Я тебе лучше объясню, - продолжал Харри. – Я за то, чтобы к нам приезжали все. Я люблю другие народы. Но они сейчас приезжают бесконтрольно. Надо восстановить границы и взять иммиграцию под наш британский контроль! И уже тогда отрыть границы и пускать к нам всех. Мы все граждане мира! Как кому-то можно сказать – не приезжай? Я за то, чтобы пускать всех без исключения! Но уже под нашим контролем, понимаешь?
- Потому что до чего уже дошло дело, - объяснял Харри. – Они же приезжают к нам и воруют. Привыкли у себя и думают, что и у нас можно. И полиция не справляется. Я только вчера по БиБиСи два слышал, что полиция не выезжает, если сумма шоплифтинга меньше 200 фунтов. Воруй – не хочу!
- Я завтра тоже пойду, - развивал свою мысль Харри. – Пойду в магазин, пива возьму, сосиски, сигареты. Фунтов на 80. И вместо того, чтобы платить - покажу фигу. И они даже на меня в полицию заявить не смогут!
- Нет, только брекзит! – заключил Харри. – Только брекзит!
- А еще лучше, - заключил Харри. – Если нашим премьером станет Путин. С его-то яйцами!
_____________________________
Следующий рассказ: КРАТКИЙ КУРС ИНТИМНОЙ ЖИЗНИ В АМЕРИКЕ или КОКТЕЙЛЬ «ФЛАГ РОССИИ»