Девушки, не прошедшие созависимость, зададут вопрос: "Зачем ты это терпела?", как и мне задавали подобные вопросы мои подруги. Ответ следующий: ты веришь в то, что способна это изменить, и что рядом с тобой он способен измениться. Естественно, это бред. Много на себя берёшь, детка. Конкретно ты способна на парочку вещей: 1 - уйти (это топ вариант, чего бы это не стоило), 2 - отпустить ситуацию эмоционально и понять - что бы ты не делала, как бы ты его не контролила, не шантажировала, не уходила, не плакала, не отбирала деньги - ты не изменишь НИ ЧЕ ГО. Только он сам и никто, кроме него.
Конечно, я не понимала этого и не слышала никого. Я пыталась его спасти. Я впала в истерию и невроз, пыталась контролировать каждый его шаг. Я уже чувствовала, когда он напьётся, я знала это хорошо. И когда слышала поддатый голос в телефонной трубке, меня начинало трясти. Диалог был всегда примерно таким:
"Сколько ты выпил?", это тоном прокурора, естественно, говорится.
" Три пива", отвечает неуверенно..
"Я спрашиваю, сколько ты выпил?", это произносится уже погромче
"Три пива и 100 грамм водки"...
" Не ври мне!!!!", это с отчаянием.
Ну и дальше там по нарастающей. Узнаёте себя? Это жалкое зрелище, это созависимость, всё. Главное не начинать делать то, что начинают многие от своего бессилия и слабости, и я не исключение.
Я начала выпивать тоже. Не вместе с ним, а когда он забухивал где-то. Я как робот пёрлась в "Продукты 24" и покупала себе заглушитель боли. Пила сначала назло ему, потом понравилось, потому что нервничать переставала. Главное вовремя чувствовать себя, останавливаться, анализировать. Я это умею, поэтому я не алкоголик. Я всегда знала грань. Но это не выход, это никогда не выход.
Мой снежный ком обид, увеличивающийся от его запоев, достиг таких масштабов, что мы ссорились постоянно. Из меня лезло всё дерьмо, я не могла это остановить. Я превращалась в агрессивную стерву, какой я не являлась никогда. Он обвинял меня в этом, он говорил, что не узнаёт меня. Это было больно. Мы начали терять связь напрочь. Он был разочарован во мне. В том, что я стала цербером и наглухо конченной истеричкой. А я, в свою очередь, видела перед собой бесцельно существовавшего человека, готового похерить свою жизнь.
Мне было так обидно, что он не видел проблемы в себе, меня буквально разрывало от этого. Когда он приходил пьяный, я, бывало, била его. Я могла ударить его по лицу, я могла бить его ногами, когда он лежал на полу, а потом садиться рядом, плакать и целовать его. Я гладила его по голове, когда он спал в пьяной отключке, рассматривала его безмятежно спящее лицо. А пару раз он был в таком отрубе, что обоссался. Я была в тихом отчаянии. Когда он осознавал всё это, я видела страх и растерянность в его глазах, но он ставил блоки, будто этого нет. И я ненавидела его еще сильнее.
Большинство алкоголиков ранимых народ, слабый. Они и пить начинают от этого, не могут справиться. Поэтому мой товарищ реагировал на мою агрессию соответственно. Однажды он прямо мне в лицо плеснул пиво при всех, из-за того, что я сказала ему что-то неприятное. Он мог смотреть мне в глаза и говорить: "Ты тварь", а через 5 минут говорить, что любит. Да и в целом, он уже предпочитал проводить время без меня, потому что мы всё время ссорились. Он не чувствовал меня и напрочь не понимал мою боль.
У меня начала ехать крыша по теме ревности, хотя он никогда не давал мне поводов для этого, он не такой человек. Он был однолюбом с принципами, и если откровенно говорить - я ему доверяла в этом плане. Почему начала ехать крыша? Да потому что ты уже просто не знаешь, где найти ответ, почему он пьёт и ведёт себя таким образом. Ты просто чувствуешь себя ненужной, недостойной, нелюбимой. Ты чувствуешь себя некрасивой, толстой, безликой. Моя самооценка была затоптана в хлам. Но всё таки не без помощи близких я понимала, что не заслуживаю подобного отношения.
Было две пиковых ситуации, прежде чем я ушла.
Скажу, что до этих двух ситуаций я миллион раз выкидывала его вещи на лестничную клетку, сотни раз отвозила эти сумки его тёте и всё такое. Первая ситуация - он пропал на несколько дней. Вы просто представьте это, представьте моё состояние. Обнаружили мы его в обезьяннике. Здорово, да? Сейчас вы будете мной гордиться - я не поехала за ним. В чём, кстати, он потом обвинял меня. Я попыталась уйти и была настроена серьёзно: отвезла его вещи, уехала к папе в Тверь, а потом к маме в Москву. Он звонил, не переставая, и когда я сказала ему, что не в городе, он впал в панику. Он испугался. Он обещал пойти к наркологу, просил начать всё сначала. И, конечно, я сорвалась.
Естественно, никуда он не пошёл, ни к какому наркологу. Его хватило на месяц где-то.. Было восьмое марта, мы договорились пойти в ресторан. Он приехал в говно. Вёл себя отвратительно, с официантом общался на "ты", это в принципе был такой позор...А после, когда на такси мы добрались домой, он просто развернулся и уехал, потому что я была недовольная. Я пришла домой, лежала на полу и плакала.
Вы, наверное, понимаете, что подобных сюжетов можно было бы рассказать много, но так и статьи никакой не хватит. Поэтому скажу, что с помощью друзей и мамы, я начала конкретно отдаляться от него. Мы в основном стали проводить время раздельно, по душам не разговаривали, сексом занимались редко.
Последним стало вот что. Он не пил перед этим полтора месяца где-то. Знающие девочки поймут, что алкоголик становится очень раздражительным в такие периоды. Ломает его. В общем, мы ссорились, было утро. Мне показалось, что он с какой-то девушкой переписывается, а это был бот. Очень по-женски, конечно) В сердцах я кинула в него подушку. Он подлетел ко мне, схватил меня за шею, развернул и швырнул в коридор с такой силой, что я проехалась по полу и разбила коленки.
Его бессердечие, конечно, убило прямо всё. Он даже не подошёл. Он оделся и уехал. Нажрался, естественно. Если бы не мама, я бы вряд ли это сделала, если по-честноку. Она собрала его вещи и отвезла его отцу, это была она. Мы с ним даже не поговорили. Ни после, ни неделю спустя, ни месяц и ни год. Я знала, что он страдает, я страдала тоже. Он снился мне около года почти каждый день, я не преувеличиваю. Этот незакрытый гештальт не давал мне покоя, но я девочка гордая в целом. Я не звонила и не писала.
Спустя полтора года он написал мне. Полтора! Это что вообще такое? Конечно, за это время у меня изменилось многое. А у него не изменилось ничего. Ему понадобилось полтора года, чтобы хоть что-то чуть-чуть осознать. Разговор состоялся, гештальт был закрыт. Сейчас мы дружим, если это можно так назвать. Мы в хороших отношениях, я не сержусь на него больше. Я это прошла, над этим работала. Мне трудно было поверить в то, что когда-нибудь я смогу сказать себе "Я больше его не люблю". Но всё проходит, девчонки. Я отпустила его. Он меня - не знаю, мне кажется еще не до конца. На данный момент он закодирован уже 9 месяцев. Это было его решение, он полностью принял его сам. Мне хочется, чтобы у него всё получилось, но если говорить честно, то я в это верю с трудом.