Для меня очень долго родители были полубогами. И если отец, начав пить, с пьедестала быстро упал, то мама находилась на этом пьедестале очень долго. Сейчас расскажу почему.
Чувство вины у меня выросло в несколько этапов.
Первый: мне было лет 5, и я просила маму сшить мне какое-то платье. Канючила, канючила, и мама как-то не выдержала. Как сейчас помню: собирается она в магазин, берёт кожаную сумку со слоном, с которыми тогда ходили за покупками, и тут я снова:
Мааам, ну сшей мне такое платье...
Она швырнула сумку, сама грохнулась на пол, лицо уткнула в коленки и разрыдалась. Всё. Какое платье? Я тут же кинулась гладить её по голове и успокаивать. Мол, не надо мне никакого платья, только не плачь. Я никогда не отличалась плохим поведением, но после этого я ещё и сильно поумерила свой пыл в плане каких-то просьб.
Но самое весёлое случилось позже. Когда мне было лет 11-12, отец дал деньги на обучение своей племяннице, не спросив маму. Они страшно разругались. Отец всегда считал себя единственным добытчиком, несмотря на то, что на него всегда работала вся семья. Он зарегистрировал кооператив, как только разрешили, и мы все по сути там работали. Делали всё, что могли, и мы с сестрой (что-то там сортировали, нарезали, считали), мама тоже это делала плюс вела бухучет. Но это не в счёт.
Жилетка
Отец считал, что он один деньги зарабатывает, поэтому он принимает решения, что делать с деньгами, а мы нахлебники (включая маму), а с нахлебниками не советуются. После той ссоры мы с мамой уехали на велосипедах куда-то в поле, она сидела плакала и вдруг решила мне рассказать правду про нашу семью:
Я его никогда не любила. Я вышла за него замуж, потому что мне было уже 28, и уже нужно было, а он никак не хотел отставать.
К тому же ей очень хотелось уйти от тётки, к которой её отправили жить в 14 лет, и которая контролировала всю её жизнь. От родителей она никакой моральной поддержки не получала.
В общем с того момента я стала маминой жилеткой, моральной поддержкой и по сути её «мамой». Примерно с того же времени у отца начались проблемы с алкоголем, которые усугублялись, скандалы становились всё чаще. То из-за денег, то из-за пьянки, то из-за того, то из-за другого.
Отец постоянно унижал маму и нас с сестрой: мол, мама тупая и никчёмная, я такой супер-бизнесмен, мы сидим у него на шее, пока он в...бывает и т.д. и т. п.
Уйти мама от него не решалась, потому что не хотела возвращаться к родителям, вряд ли она бы получила от них поддержку, а на самостоятельное плавание она не решалась. Да и вообще по сравнению с остальными мужиками он ещё и ничего: зарабатывает хорошо, и вообще очень даже неплохой, когда трезвый. Он её убедил, что она ни на что не способна, хотя на момент замужества она была ведущим специалистом в НИИ, а он студентом. И он в итоге так и не доучился. Естественно из-за неё, потому что она хотела детей, а теперь детей надо содержать и всё такое. И это при том, что она полгода его от себя отгоняла, а он ей угрожал самоубийством, если она за него замуж не выйдет.
В итоге мы с сестрой на пару решили, что это мы испортили родителям жизнь. Мама не может от отца уйти, потому что не сможет содержать детей. У отца жизнь сложная, потому что ему нужно детей содержать. Короче от детей, т. е. от меня и сестры одни проблемы. Ну и поскольку деться я никуда не могу, то надо как-то сделать так, чтобы родителям было полегче.
В итоге своей жизни у меня долго не было. Т.е. она была, но она была тайной. Я скрывала от родителей все неприятности, которые со мной случались, я помогала отцу с бизнесом, я делала всё, как говорят родители (в 9 часов вечера с погулянными собаками и в койку, хотя лето, друзья тусуют допоздна, и мне уже не 16). Я научилась виртуозно врать, создавая красивую безмятежную картинку для родителей.
Отношения с мужчинами
Они складывались хрен знает как.
Во-первых, я готова была подстроиться под любого, лишь бы ему понравиться.
Во-вторых, хоть я и хотела смотаться из родительского дома, но мне было очень жалко маму, я не знала, как я смогу её оставить, ведь её нужно защищать от отца.
В-третьих, когда я уже от родителей съехала, я целый год плакала в туалете от тоски по маме, потому что поехать к родителям не могла — как только я приезжала, у меня вся спина покрывалась волдырями на нервной почве.
В-четвертых, я готова была прогибаться под мужчину сколько угодно, лишь бы не поссориться, и не быть вынужденной возвращаться к родителям.
Ещё не начинала жить, а уже старею
В общем много воды утекло, и где-то в районе 36 лет на меня стало снисходить просветление. Не поверите, что было тому причиной. Седые волосы. Когда у меня появился первый седой волос, я его вырвала, запаниковав, что я ещё не начинала жить, а уже старею. Я же жизнь всё на потом откладывала, занимаясь решением чужих проблем, и за этим как-то не заметила, что сороковник на горизонте замаячил. Тем временем седых волос становилось больше…
И вдруг меня как током ударило. Я всегда считала себя ребёнком до этого момента. Т.е. я жизни не понимаю, а вот родители, взрослые люди, у них проблемы, они знают, как жить и т. п.
Но тут я вдруг поняла, что когда моя мама начала меня посвящать в перипетии своей личной жизни, ей было примерно столько же лет, сколько и мне, даже чуть старше она была!
Жертвы
Я представила, что вот я сейчас подхожу к 10-12-летнему ребенку и начинаю на него сливать вот это. Или как мой отец, обвинять этого ребёнка в своих финансовых трудностях. Я настолько привыкла считать себя виноватой, что мне даже в голову не приходило, что причинно-следственная связь ведь совершенно обратная: не я заставляла себя рожать, а они принимали решение о моём рождении.
Не я заставляла мать выходить замуж за отца, а она сама это сделала. Это её ошибка, и никак не моя вина.
Не я в 19 лет, не имея ни кола ни двора, ни образования, ни денег решила жениться и, пардон, размножаться.
И вообще во всей этой истории пострадавшие мы с сестрой. А мы с ней всё это время спасали этих двух идиотов! Жалели, жертвовали своей личной жизнью, тратили своё время и нервы…
Такая у меня злость пошла… И она вытеснила чувство вины. Конечно бывает иногда ещё где-то всколыхнётся, но седые пряди не дают мне забыть. Я поэтому перестала красить волосы. Не хочу пока забывать. Мне нужен якорь.
Не забывайте подписываться на наш канал Дзен и репостить публикацию в соцсетях.
Больше информации о токсичных отношениях, в инстаграм Евгении Богдановой практикующего психолога, основателя проекта "Токсичные родители💔 "
И лайкнуть не забудьте :)