Друзья, вы как обычно всё забыли, поэтому ожидая шквал вопросов, сразу переадресую вас сюды.
***
А теперь к важнейшему!
В связи с изменениями в календаре на законодательном уровне, прошедший безымянный день (здесь хочется сказать по-пингвиньи: "Прошёл. Ушёл. И не вернётся. И даже имя не имеет". Спасибо, кэп!)был страннен и немного отдавал силёткой.
Аффтар реабилитируется. Кстати, конкурс со вчера актуален и сегодня с завтрам.
***
Шел восемнадцатый час приёма-марафона у психолуха Карлы Капитоновны. Началось всё с того, что дома отключили воду, а потом и отопление. И если без отопления в июне она ещё могла перекантоваться, то вода ей требовалась ежечасно.
Дело в том, что Карла Капитоновна любила плевать на ладошки перед началом какого-либо важного дела, вот так плюнет, разотрёт и сразу на душе легко. А потом мыть руки с мылом до локтя.
Собственно, она не ожидала, что обычный вторничный приём превратится в нескончаемый поток страждущих, ноющих, депрессивных и вменяемых (нет) пациентов, она просто сняла с ворот амбарный замок и написала палкой на земле:
"Принимает заслуженный психоврач. Спросить Карлу Капитоновну. Заплатить одну тысячу рублей."
На дверь кабинета навесила колокольчик. Без этого народ не пойдет.
Первым пришёл мужчина с огромными босыми ногами.
- Интеллигент, - подумала про себя психолух, - ты ж интеллигент, Карла, так что не подавай виду, что заметила сухость пяток.
А вслух сказала:
- Проходите и надевайте тапочки. Садитесь и вытягивайте ноги. Рассказывайте и не врите. Я. Вам. Помогу.
Посетитель откашлялся и расчихался.
- Я - человек… венец творения, мне можно. А они-то куда? Ведь без причины накинулись на меня, а я что? Я думаю, дай, отомщу, раз они так, но нет, напали дерзко, подло, исподтишка, а я человек… вкусно же было. Им.
Карла Капитоновна в своей жизни слыхала и не такое, поэтому достала теннисный мячик. На манер игры «съедобное-несъедобное» она швыряла мячом в босонога и подбирала ответы. Вскоре стало известно, что от мужчины ушла жена, да что там – уехала. На заработки. Вахтовым методом. Валить лес. Он бы и сам поехал, что у него аллергия на свежий воздух и непереносимость комариного писка. Так вот. Супругу стало невыносимо скучно и он решил завести хотя бы питомца. На этой фразе выяснилось, что к делу питомец не причастен по причине своего отсутствия.
Тогда дохтур предложила рисование ладошками с помощью пальчиковых красок.
И вот тут выяснились страшные подробности жизни временно одинокого мужа.
Посетитель психоврача – его звали Вениамин – поехал на дачу, где его покусали прямо в ноги рыжие муравьи. Без причины. Он просто присел на их домик и раздавил его гнётом своей нелёгкой судьбы. Обиженный и оскорблённый, Вениамин коварно замесил какую-то адскую жижу из варенья и «микстуры Малахова» и с целью отравить всё и вся разбрызгал жидкость повсеместно. Муравьи несказанно обрадовались - «малаховкой» их потчевали нечасто – и тоже повсеместно начали жрать всё забрызганное, включая вениаминовы ноги и ягодицы.
- История на троечку, - подумала Карла Капитоновна, а вслух молвила:
- Очень увлекательно! Вы наверное терзаетесь морально-этическими вопросами? Проблему смысла жизни через её вплетённость в систему ценностных ориентаций человека? Вы не согласны с интерпретацией инкорпорирования Эриха Фромма?
Вениамин не боялся никого. Даже рыжих муравьёв. Только свою жену Леночку и вот эту даму с вопросами.
-Выпишите мне кремик от укусов... пожалуйста.., - взмолился Веня и бросив смятую тыщу на психоделический стол, позорно сбежал с места оказания психологической помощи.
Конец первого сеанса.
***
Автор поздравляет Карлу Капитоновну с тридцатым июня и новой должностью выслушивателя нытиков. Желает, чтоб её магический шар никогда не мутнел, а тысячи не мялись! Чтоб Вениамин сменялся Ипполитом, а тот в свою очередь Захаром. Ну и гармоничной гармонии тебе, Карла))