Все истории взяты из открытых источников, авторство указать не могу, поскольку этих данных у меня не сохранилось.
Из детской нейрохирургии: поступает ребёнок 2х лет с сотрясением.
Врач: откуда упал?
Мать: с горшка.
Мы переглядываемся с врачом, понимая, что мать чего-то не договаривает.
Врач, видимо, будучи прошаренным в вопросах завернутости родительских мозгов: а где стоял горшок?
Мать: на холодильнике.
Мы такие: WTF?!! Ответ не поступил. А вы говорите...
***
Недавно случайно попала в какой-то "яжматерный" чат...
- доктор - гад, не объяснил, что "маточная беременность" это не опасно...
- аппендицит легко лечится антибиотиками, но врачи об этом не знают...
- туберкулёз можно вылечить "прививкой манту", но студентов этому не учат...
ЗАНАВЕС...
***
K рeгиcтрaтурe пoдxoдит жeнщинa:
— Bы знaeтe, у мeня упaл caxaр...
— Baм нaдo к эндoкринoлoгу.
—... я нaгнулacь eгo coбирaть, и у мeня вcтупилo в cпину, нe мoглa рaзoгнутьcя...
— Знaчит, вaм нужeн нeврoпaтoлoг.
—... я пoзвaлa мужa... B oбщeм, зaбeрeмeнeлa.
— A, вaм нужeн гинeкoлoг.
— Heт, я ужe рoдилa. Ho нe xвaтaлo мoлoкa.
— Bcё-тaки, вaм нужeн эндoкринoлoг.
— Mнe пocoвeтoвaли ecть зeлeный лук и пить пoбoльшe жидкocти. Cтaлa ecть лук- зaмучилa изжoгa...
— Tьфу ты, тaк вaм нужeн гacтрoэнтeрoлoг!
—... нo пoтoм изжoгa прoшлa. A вoт oт жидкocти пoявилиcь oтёки...
— Taк, я вac зaпиcывaю к урoлoгу.
— Oтёки coшли, нo я cтaлa чacтo бeгaть пo нoчaм в туaлeт.
— И чтo?
— И вoт oднaжды нoчью в тeмнoтe зaпнулacь oб тумбoчку и упaлa...
— Cильнo ушиблиcь? Boт вaм тaлoнчик к xирургу.
—... и cлoмaлa двa пeрeдниx зубa.
— Taк вaм Cтoмaтoлoг, чтo ли, нужeн?
— Heт, зубы я вcтaвилa, нo cтaлa шeпeлявить.
...................................................................
— Здрaвcтвуйтe, дoктoр. Bы - лoгoпeд?
— Дa.
— Bы знaeтe, у мeня упaл caxaр...
***
А мы выполнили план по заболеваемости, так нас, раз и обломали! Теперь, говорят, будет план по каждому заболеванию! Дорогие мои, ну как выполнить план, например, по внематочной беременности? До чего дошел прогресс... Раньше хвалили, что наши граждане меньше болеют! А сейчас штрафуют!
***
У нас как-то весело было. Родила бесплодная в климаксе... Говорит, бесплодие давно поставили, живот растёт — ну я ж старая, жирею.
Не доносила, конечно, 34 недели родила. Но всё хорошо, девчуля здоровая практически, мать безумно счастлива, отец в ахере и вновь женился на мамаше.
***
Везли из поселка больного. Бригада - старый водитель, пенсионного возраста врач и беременная фельдшер.
Инфаркт у мужика. И вот застряла буханка. Ни вперёд, ни назад. Водитель играет педалями, женщины толкают буханку. Вдруг они обнаруживают пациента, толкающего машину. Погнали назад на носилки.
А из колеи их дёрнули неравнодушные. Бывают же пациенты...
***
Я работал в СИЗО врачом на смене. Был случай, после которого я твердо решил уйти.
В тот вечер я как в жопу ужаленный бегал по этажам.
В какой-то момент мне сказали: «Срочно, в карцере человеку плохо!».
Бросаю все, спускаюсь, подхожу к камере: «Что случилось?»
Заключённый: «У меня прыщик в носу, дайте мазь какую-нибудь».
Занавес.
Заключённые - хуже некуда пациенты.
***
У нас как-то мужик в делирии (Помрачение сознания: галлюцинации, суетливость, пространственная дезориентация…) весь день орал, что везде взрывы, стрельба. Уговаривал стоящий рядом аппарат ИВЛ принести ему автомат и водки. Война, короче. К вечеру все наши пошли перекусить, в палате осталась я и санитарка. Этот тип каким-то образом все-таки развязался, а тип, надо сказать, огромный шкаф 2×2. Я стояла в дверях и этот голый медведь полетел на меня, вопя, что в окнах снайперы. Как такого остановить двум хоббитам? И как потом поймать и вернуть?
Я моментально схватила бутылку физа, выдернула «чеку» и швырнула в него «гранату» с криком : «Ложись!»
Белочник резко тормозит. Я хватаю стоящую за дверью швабру, падаю на пол и целюсь в него из своей винтовки. Мужик валится на пол и по-пластунски с щенячьими визгами ползет под свою кровать. В палату заходит зав и два травматолога, я лежу стреляю из швабры, из-под кровати торчит голая волосатая жопа и раздаются жалобные хныки, санитарка катается по полу. Немая сцена.
Потом похвалили, правда.
***
Расказывал один из преподавателей медакадемии. Они с другом гуляли в лесу около психбольницы, нашли дерево с чагой (это большой древесный гриб, выглядяший как нарост), решили срезать. В этот момент по лесу бегали 2 санитара, искали пропавшего пациента. На вопрос, что они делают, преподаватель ответил, что грибы собирают, их скрутили и притащили в больницу в вязках.
Хорошо что профессора знают друг друга в лицо.
***
Едем на вызов «плохо с сердцем» и уже на подъезде к дому застреваем в колее из мокрого снега. Вылезаем, чтобы толкнуть машину, и к нам присоединяется какая-то женщина.
Выбравшись из колеи, подъезжаем к дому. Та же женщина (которая толкала машину) нас встречает. Говорит: идёмте, провожу.
Заходим в квартиру.
Где больной?
— Я,— говорит женщина, вытолкнувшая скорую из колеи.
***
- Какие методы контрацепции используете?
- Ни-ка-ких! Не использую! Вредно это.
- Что, за десять лет - совсем никаких?
- Совсем, совсем!
- Может, всё-таки презервативы или прерванный половой акт?
- Это конечно... Это все используют, как же без этого? Ещё лимончик можно туда засунуть... Мама говорит, что раньше все так делали.
А методы эти ваши, гормоны, таблетки всякие, спирали - никогда! Мама говорит, что рак будет.
- Какая у Вас беременность по счёту?
- Первая.
- Аллергия на лекарственные препараты есть?
- Пишите, что нету...
- Хронические заболевания есть?
- Может есть, может нет, откуда мне знать. Пишите, что нету. Я по врачам не хожу. У меня мама в медицине понимает.
- Оперативные вмешательства были?
- Не... не было. Клиническая смерть была.
- Когда?
- А... то давно было, когда первый аборт делали, то что-то не то ввели и была клиническая смерть.
- Так Вы же сказали, что у Вас первая беременность?
- Та да... беременность первая, а до этого аборт был. Вы про аборт не спрашивали.
- А что - «не то» ввели?
- Та обезболивающее какое-то. Я потом в реанимации неделю была. Аллергия была на что-то.
- Так Вы ж сказали, что аллергии нет?
- Вы что тут надо мной... издеваетесь? Так просто - аллергии нет. А когда аборт делали - была. Вы ж про аборт не спрашивали. Что тут непонятного? И вообще - что Вы меня тут пытаете? Пишите, что ничего нет и всё. Это же Вы что-то там «не то» ввели.
Я, лично, здесь причём?
- Так спрашиваем, как раз для того, чтобы максимально снизить все возможные риски при других вмешательствах...
- Точно что, вме-ша-тель-ствах!!! Вмешиваетесь и вмешиваетесь...
Вы лечите давайте, а не разговорами занимайтесь... Лишь бы ничего не делать! А ещё жалуетесь, что у Вас зарплаты маленькие.
Мама предупреждала, что так будет....
Ей Богу, моя мама больше в медицине понимает, чем тут Вы все вместе взятые!
(Наташа Яремчук)
***
Было давно, когда еще ничего не боялся. Летняя ночь, сельская больничка, дежурство. Вышел покурить на улицу, фонарь не работал. Вижу, кто-то подходит. Вроде по голосу мужик. "Это больница?" Да. "Вы доктор, что ли?" Да. "У меня такая фигня вот здесь на груди". Протягиваю руку, вроде куртка как куртка. "Чуть выше". Рукой чувствую, что в груди торчит какая-то здоровая железяка. Сигарета вывалилась у меня... Пошли, говорю. В экстренной перевязочной вижу, что из груди слева торчит железная острога из 10 пик с зазубринами. Причем именно торчит, а не висит. Мужик куртку отказался снимать, срезал вокруг остроги и под МИА аккуратно по одному вытаскивал эти зубья. Мужика беспокоило только, что нельзя курить в перевязочной. Зашил, послушал легкие. Мужик всё просил отдать острогу типа "я щас ему покажу!", но я сказал, что "нефиг, а то будете по очереди ходить". Потерялась потом как-то при ремонте отделения.. Жаль...
***
Женщина, 55 лет, жалобы на повышение температуры до 38, боль в горле, усиливающуюся при глотании. Пока сидел на стуле и записывал данные, она распиналась по поводу того, как заболела:
- Ну так вот, я считаю, что заболела вчера, когда меня продуло в поезде. И вообще, поездка на север негативно сказывается на моём общем состоянии. Так-то в поезде я обычно не заболевала, а тут случилось. Ну, в общем, как почувствовала себя дурно, так сразу побежала в магазин и купила пять кило курятины. Начала её варить и есть, и есть, и есть.
- Эм. Зачем? - интересуюсь я.
Она, бросив на меня взгляд, ставящий моё интеллектуальное развитие под сомнение, выдала:
- Как? Вы разве не знаете, что в курятине содержаться антибиотики? Я всегда ей лечусь.
Мне стоило больших усилий не прокомментировать это.
***
Около перевязочной трется мамаша ожогового ребенка, хватает идущего в перевязочную врача за руку и начинает тараторить:
- У меня ребенок наркоз не перенесет! Не делайте ему наркоз! Я не разрешаю!
Анестезиолог:
- Но согласие на наркоз вы подписали еще в приёмном покое, ведь так?
- Нет моего согласия! Вы меня обманули! Я не прочитала что подписываю! и т.д.
- Ну Ок! Не будет наркоза. Так перевяжем 30% ожога III-Б ст, хорошо. Только вы с ребенком в перевязочной стоять будете, хорошо?
Через минуту перевязки, маман, не выдержав визга ребенка (повязки только смочили фурацилином и еще не снимали) валится в обморок. Затем соглашается устно (письменное есть согласие) на наркоз и пиз..ует из перевязочной на волю.
Это наркоз у них виноват в инвалидизации дитяти, а не мама-распиз..яйка ставящая кастрюлю кипятка на край стола.
***
Про страдающую от 2-го дня менструации. Был в моей практике такой случай, только ещё осложнённый истерикой после ссоры со спутником жизни. Лежит несчастное юное создание и пытается на внешние раздражители не реагировать. Говорю собравшимся родственникам, которые уверяют - их любимая дочь, внучка, племянница, невестка уже почти умерла и её нужно срочно реанимировать и госпитализировать, что в этом необходимости нет. Как все понимают - моё объяснение - что ничего этого не нужно, понимания не встретило. Говорю - "Собирайте, повезём в больницу". Когда сборы были окончены, меня спросили - "А в какую больницу?" Отвечаю - "В областную психиатрическую". Ответ - "Тогда не нужно". Как видите - потрясающий успех медицины! Только просто название лечебного учреждения исцелило болящую!
***
Привозит ополоумевшая от горя мамаша своего ребёнка с трёхдневным ожогом и некрозом бедра. Привозит в ближайшую больницу, которой оказался роддом. Дежурный врач не пускает дальше приёмного отделения. Там рана и обработана, вызвана на себя скорая помощь для транспортировки в профильное учреждение.
Для тех, кто не в теме - синегнойная палочка на ожоговых ранах смертельна для новорождённых. Мать ребёнка орёт, мол примите немедленно, у вас же есть педиатры, везите в реанимацию, что врачи - убийцы... подходит группа поддержки таких же идиоток.
Снимает на мобильный....
Им было нужно, чтобы в этом роддоме погибли новорожденные от гнойных осложнений?
С ребёнком сейчас всё в порядке. Ходит в пятый класс.
Врач уволилась. Не выдержала всех этих журналистских расследований.
Потому что, умничка - сейчас работает в Польше и прекрасно себя чувствует.
***
Выходной день. На дежурную бригаду из четырёх человек развёрнуто три операционные. Завал. Оперируют с оперсёстрами. Звонок с приёмного - родственники привезли... почтитруп. Главный хирург бросает на интерна открытый живот и бежит в приёмник. Анестезиолога всего - два!!!! На три стола!
Синий мужик - ТЭЛА! Хирург снимает одного анестезиолога с наркоза, второй бегает на три стола, начинают реанимацию прямо на приемнике. Звонок из операционной - у интерна - кровотечение, не справляется. Хирург бегом обратно. Мужик с ТЭЛА умер. Царствие ему небесное. Родственники судились и с врачами, и с больницей лет пять.
Им было нужно, чтобы умер тот... на операционном столе?
***
Братки после ДТП привозят тело своего друга. Клиническая смерть. Молодая беременная врач анестезиолог качает прямо на полу в приёмнике. Вся в рвотных массах, крови, слизи. Откачала. Прибежали коллеги со всем оборудованием. Подключили.
Пока грузили на каталку - опять остановка. Не откачали.
Отец пострадавшего битой избил беременную девушку со словами - клятву давала, а качала плохо!
Выкидыш. Травма позвоночника. Длительная реабилитация. Уход из медицины.
Им было нужно, чтобы спасли неспасаемое, с точки зрения Господа Бога?
***
Работаю на линейной бригаде скорой медицинской помощи. Частенько вызовы бывают "пустышками", ничем иным, как: "нет аппарата измерить артериальное давление, пил недели две алкоголь, что у тети Зины купил и в 4 часа утра как-то плохо стало"...
А если повод конкретный, то из селектора твою бригаду раза два вызывают, говоря, что вызов срочный и помчались...Звук сирены...Ты едешь в машине и уже по пути проверяешь все, что возьмешь.. реанимационную сумку, растворы, дефибриллятор, аппарат ЭКГ, кислород. И вся "вооруженная" бежишь на 5 этаж без лифта, а если еще и встречают, то дело дрянь. Встречающие обычно не кричат, что долго, а лишь молят, чтобы поскорее, и сквозь слезы объясняют, что случилось. Заходишь и видишь фотографии на стенах с счастливыми лицами, видишь жизнь, что была до тебя, а сейчас здесь ты, как "разбойник, грабитель счастья".
И люди бояться... нет, не тебя, а то, что с тобой, и тот факт, что с его родным человеком беда, а ты соучастница этой беды.
Диван, одеяло на полу, недочитанная книга и очки, мужчина лет 60-ти, мраморный, признаков жизни нет. ЭКГ..."Стоим".
Значит сердце не работает, а в этот момент начинаем работать мы системы, катетеры, адреналин. "Стоим"... и так, пока не исчерпан лимит. Человека нет. Родные не верят, что мир, который был на фотографиях, уже не будет. А ты, уходя, прокручиваешь все детали своей работы, вспоминаешь все ли сделала и стараешься не смотреть в глаза родным, не потому, что стыдно, а потому, что не хочешь их запоминать.
Действительно, хочется стереть себе память и забыть эти ужасные, врезающиеся в память вызовы, которые вспоминаются ещё долго и долго.
***
Вызов самый обычный. Пациентке пора в роддом.
Но в доме, кроме мужа и жены, жил ещё и енот...
Енот - скотина особенная. Любопытная, и с повышенными возможности по созданию хаоса.
Пока акушерка смотрела пациентку (минут десять, не больше) енот:
- Открыл чемодан (второй, который остался в прихожей).
- Достал оттуда все упаковки бинтов.
- Открыл половину из них. Не разгрыз, а именно открыл - аккуратно, по линии разрыва.
- Открыл часть банок, перенюхал все, те что не понравились - вылил.
- Упаковки с лекарствами также достал, осмотрел, часть перепрятал в хозяйский шкаф.
- Спрятал остатки чемодана под кровать.
Хозяева извинялись потом, и даже помогли собрать обратно всё, что удалось спасти из цепких лапок. Но списывать потом пришлось тоже изрядно.
***
Половина пятого утра, персонал приёмника хочет спать, как из пистолета.
Звонят озорные скоряки: "Рассупонивайте оперблок, аппендицит явный".
Не то, чтобы нам прямо хотелось немедленно радостно закопаться в кишочки, но... Готовим, чо делать.
"Срочка, 12 лет, с мамой, мама е*анутая".
Приехали. Пацан белый от боли, идти один не может, косит вправо. Пальпация говорит - срочно на стол.
А мама говорит другое. Мама говорит: "Мы не согласны ложиться, укольчик ему сделайте, мы в Хрхрнацкий монастырь поедем, там, говорят, и не такое замаливали".
Уговариваю. Пришёл анализ - лейкоциты в потолок.
- Вы понимаете, что ваш сын умрёт в результате поездки, что время будет упущено?!
- Ты меня не пугай! Всякий г*внюк учить тут еще будет!
Подписан отказ. Полное бессилие изменить ситуацию. Хочется то ли плакать, то ли стенку пинать...
Через сутки парня привезли в терминальном состоянии. Разлитой перитонит, вся брюшная полость по сути мертва, сепсис, естественно...
Две бригады выложились в ноль, до потери сознания от усталости в предбаннике.
Труп.
Знаете, кто виноват и что виноватому было?
Виноватым врачам сняли премии и объявили взыскания.
Мамуля, с*ка, не виновата.
Ах да, меня тоже опустили. "Недостаточно старательно уговаривал", "не обрисовал полной картины заболевания, бл*ть, да х*й с ними, с деньгами, но как так можно - убить собственной тупостью своего ребёнка...
***
ТЕАТРАЛЬНАЯ МЕРЗОСТЬ.
Попытка суицида. В приёмнике лежит десятиклассница с поцарапанным предплечьем. Возле неё вертиться её однокласница. Отчаянно втирает врачам и ментам, что её подруга НЕ ПОКАЗУШНИЦА и что она РЕАЛЬНО СОБРАЛАСЬ УМЕРЕТЬ... И тут... внимание! Она выдаёт следующее:
- Она сидела в ванной и перед тем как потерять сознание, она только успела сказать...ЧТОБЫ Я "СКОРУЮ" ВЫЗВАЛА!
(Занавес)
***
Поступает в приемный покой женщина - воды отошли. Наш роддом 2 уровня, принимаем только после 36 нед. беременности, а там живота особо не видно (скорую не отпускаем, ждём вердикт). Документов нет, женщина асоциальная (пьяная), с ней два сожителя (именно что два, и оба "папы", тоже в алкогольных парах витают).
Вызываем доктора, смотрим - нет беременности!
Итог: женщина в пьяном угаре описалась, ну и решила что отошли воды, а то, что она не беременна, это так, забыла немного!
***
Работала я в аптеке, долго и местами весело. И вот как-то раз пришел мужчина с запросом средства от запора для своей жены. Для этого дела бывают свечи, капли, таблетки. После выяснения ситуации сошлись на том, что выпить капли для человека будут удобнее всего. Приобрел мужчина средство "*Название* капли для приема внутрь". Прием обговорили - 20-40 капель. Казалось бы, и что такого? А то! Прибегает минут через 40 с открытым флаконом-капельницей (где трясешь бутылек над ёмкостью и по капли капает) и орет во все горло: "Да Вы издеваетесь, я уже 15 минут жене над *опой трясу, ей в кишки ничего не попадает, я уже и воронку ей вставлял, и пузырек засовывал - никак не льется!!! У нее уже спина устала!!"...
Когда ему открыли тайну(а точнее повторили в сотый раз и показали пальцем в инструкции), что внутрь - это значит выпить, он растерянно вымолвил, что так он ещё не позорился и вылетел пулей из аптеки!
Вот это затупил человек.
***
Поступила ко мне как то бомжиха с отморожением стоп. Да при чем таким отморожением, что при перекладывании с каталки на кровать её стопы самоампутировались. Ну сложили в пакет. Как раз заехал к нам патологоанатом, ему этот пакетик и вручили. А дня через три и хозяйка ножек уехала к патологоанатому. Через неделю патанатом мне и предъявляет, как так, отправил к нему труп, а ног нет. Он клялся и божился, что тело поступило без ног, где ноги он не знает. И только через несколько месяцев он эти ноги нашёл у себя в машине под сидением. Так и ездил. Пакет хороший, крепкий, завязан хорошо, запаха нет. Прикольно, если бы какие нибудь менты нашли у него в машине человеческие ноги.
***
Бабуля 93 лет. На потоке кислорода сатурация (Показатель, определяющий уровень насыщения крови кислородом) не поднимается выше 87%. Подошёл сейчас осмотреть и ужаснулся сатурации 60%. Поднимаю глаза на банку, кислород на минимуме. Выкручиваю на максимум, Бабуля оживает. Соседки: нам показалось она не справляется с таким потоком и убавили.
***
Было это пару лет назад. Загремела я в больничку, где мне сделали диагностическую операцию на легких. Все по взрослому: полный наркоз, три надреза в области рёбер и пару дней страданий. Страдания в основном заключались в том, что было больно кашлять. Но это не главное. Когда я кашляла швы на рёбрах не справлялись и воздух то и дело ходил туда-сюда. Спросила у доктора что делать, а то какой-то стремно. Невозмутимый доктор ответил: так вы пальцами дырки затыкайте, чтобы воздух не гулял..
Ну ок, кашляю, затыкаю, а струйки воздуха по прежнему просачиваются. Ну и фиг с ними подумала я и улеглась спать. Просыпаюсь от странного чувства что половина меня замлело. Как будто ногу отсидела, только тут я отсидела левую часть тела от бедра до шеи. Начинаю эту половину щупать, а она хрустит как снег. На секунду померещилось что я снеговик и это вообще страшный сон.
Потыкав себя ещё пару раз, сначала поржала а потом дошло что не сплю. Паника, боль в груди, а я еле передвигая ногами шуршу ночью по коридорам в поисках врача. Врач найден, ура!
Доктор, я хрущу как снег! Что со мной?
Оказывается, воздух из легких попал под кожу и это создало такой эффект. Эмфизема (Слово «эмфизема» происходит от древнегреческого «раздувать(ся)», «наполнять(ся) воздухом». В медицине он означает «завоздушивание», присутствие воздуха в тканях или полостях, где его быть не должно (эмфизема кожи, эмфизема век и глазницы). В случае с эмфиземой легких, – избыточное содержание остаточного, не полностью выдыхаемого воздуха в дыхательных путях) вроде называется. Проходило довольно долго, неделю а может и две. Каждый день нужно было делать массаж, ну и конечно же плотнее прикрывать дырки в рёбрах во время кашля.
Напоследок несколько афоризмов, связанных с темой статьи:
- Врач должен обладать хорошей памятью. Он должен помнить все лекарственные средства, которые прописывал больным, и помнить, какое действие они оказывали на каждого больного, в зависимости от особенностей его самого и болезни. Это составляет в медицине начало, середину и конец. (Гиппократ)
- Всё, что ищется для мудрости, всё это есть и в медицине, а именно презрение к деньгам, совестливость, скромность, простота в одежде.. (Гиппократ)
- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. (Фаина Георгиевна Раневская)
- Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. (Фаина Георгиевна Раневская)
- Искусство медицины состоит из трех элементов: болезнь, больной и врач. (Гиппократ)
- Медицина поистине есть самое благородное из всех искусств. (Гиппократ)
- Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума. (Антон Павлович Чехов)
- Ни одна специальность не приносит порой столько моральных переживаний, как врачебная. (Антон Павлович Чехов)
- Нужно перенести мудрость в медицину, а медицину — в мудрость. (Гиппократ)
- Я вам вот что скажу: единственный способ объединить людей — это наслать на них чуму! (Альбер Камю)
Это всего лишь мои мысли вслух.
Если Вам понравилась моя статья, не забудьте оценить её лайком и поделиться с друзьями в социальных сетях!
Если по содержимому данной статьи у Вас есть собственное мнение, поделитесь им в комментариях.
Возможно, Вам будут интересны другие статьи:
- Перлы политиков и чиновников
- Компьютерный юмор
- День рождения Штирлица
- День рождения Шерлока Холмса
- День студента. Подборка юмора
- Как называется варенье без вкуса и запаха? - Ковидло. Минутка ковидного юмора