Говорят, весь бунт против родителей должен пройти в подростковом возрасте. У меня же он начался в 17 лет и продолжается в той или иной мере до сих пор (сейчас мне 22). Не то чтобы до отъезда из отчего дома в универ я была совсем уж покладистой девочкой, но мамина воля и её порядки были сильнее. И одна из главных проблем, с которой я сталкивалась - это отсутствие личного пространства. В этой статье из цикла "Взаимоотношения матери и взрослой дочери" я хочу донести до родителей, как важно давать детям личное пространство, как физическое, так и моральное.
Долгое время мы с мамой и папой жили в комнате в общежитии, если, конечно, этот дом полубарачного типа можно так назвать. Туалет там был на улице, зубы можно было почистить только в раковине на общей кухне, о ванне можно было только мечтать. Маме эту комнатку дали, как молодому специалисту, когда она после выпуска из педагогического университета начала работать учителем в местной деревенской школе.
Прожили мы там до моих 5 лет. Потом случился пожар, и мы остались без всего. У мамы с папой давно были напряжённые отношения, главным образом из-за того, что он никак не мог перебороть своё пристрастие к бутылке. Я достаточно хорошо помню некоторые моменты из детства, и об отце у меня остались хорошие воспоминания (он умер буквально через год после пожара). Нас с мамой приютили бабушка с дедушкой (мамины родители), папа остался жить у своей матери, которая, думаю, и была главной причиной его пагубного пристрастия. О её отношении к своему сыну, к невестке и ко мне я уже писала, ссылку оставлю внизу.
Ради меня и, думаю, ради всё-таки оставшихся чувств, родители пытались сохранить брак. Маме как раз дали двухкомнатную квартиру со всеми удобствами, и вместе они потихоньку делали ремонт, а я помогала. Но завершить ремонт папа не успел, так что доделывать всё пришлось маме. Помогали бабушка с дедушкой, свекровь не вмешивалась. Она даже на памятник и кладбищенскую ограду сыну не выделила ни копейки.
Думаю, не удивительно, что после всех печальных событий мама посвятила всю себя мне. Мы везде ходили вместе, мама не отпускала меня ни на шаг. Комнаты в квартире не были поделены на мамину и мою, в связи с чем своего полноценного уголка у меня никогда не было. Кровати стояли и стоят до сих пор в одной комнате, вещи хранились вперемешку в шкафах. Но потребность в личном уголке росла, и в какой-то момент я попросила маму перебрать вещи так, чтобы один шкаф был отведён полностью под мою одежду, и один - полностью под её. Также попросила сделать хотя бы с одним ящиком в столе, чтобы я могла положить туда свои журнальчики про кукол Барби и феечек Винкс. Мама мою просьбу выполнила, но крайне неохотно.
Самая жесть в нашем общении началась после моего отъезда на учёбу в Москву. Об этом я уже писала во многих статьях на канале, повторяться не буду. Сосредоточу внимание конкретно на личном пространстве и желании родителей организовать жизнь ребёнка по своему усмотрению и распорядку. В чём это проявляется лично у меня:
Во-первых, мама стремится устроить мой быт вне дома так, как привыкла сама. Когда я перед первым курсом заселялась в общежитие, мама тщательно выбрала мне ящики в общем шкафу, застелила их газетками, разложила все мои вещи и строго настрого запретила что-либо менять и перекладывать. Схожая ситуация наблюдалась и летом прошлого года, когда я сняла комнату в квартире. Начну с того, что на съём я накопила сама, работая на последнем курсе университета. Комнату нашла так же сама, но вот с риэлтором взялась решать вопрос мама, несмотря на мои уговоры. Правда, потом он всё равно связывался со мной, видимо, поняв мамин авторитарный характер. Смирившись с её поведением и понимая его мотивы - страх отпускать ребёнка во взрослую жизнь, желание всё контролировать и т. д. - я даже не стала обращать внимание, что мама "загробастала" отложенные мной деньги и сама расплачивалась за квартиру. В тот день, когда я заселялась, мне необходимо было забрать диплом из универа. Поэтому, сказав маме ничего не делать до моего возвращения, я поехала в универ забирать свой диплом. По возвращении меня ожидал не очень приятный, но всё-таки прогнозируемый мной сюрприз. Мама уже успела опять застелить все ящики газетками и разложить мои вещи так, как посчитала нужным. Устраивать сцен я не стала, но после маминого отъезда переложила всё так, как мне удобно.
Во-вторых, когда я приезжаю в гости, иногда на длительное время, чтобы помогать по хозяйству, моя жизнь подстраивается под мамино расписание. Наверно, в какой-то степени это и закономерно. Но проблема в том, что для моей мамы понятия "отдых" не существует в принципе. Даже там, где можно ничего не делать, она всё равно найдёт работу и загрузит себя и меня. Я не против делать то, что действительно необходимо, например, чистить снег зимой и убирать скошенную траву в компост летом, но мамин чрезмерный трудоголизм, основанный на, как я это называю, "комплексе деревенского жителя", что грешно сидеть без дела, не разделяю. Да и когда мне всё взваливать на себя, если я работаю удалённо и живу по своему рабочему расписанию? Разве что с работы увольняться, чего я категорически не хочу делать.
В-третьих, мама бесцеремонно проверяет мои вещи. Я ещё как-то мирилась с этим, когда в ранние студенческие годы она полностью меня содержала. Приеду я домой из Москвы, а она возьмёт мою сумочку - и давай просматривать все карманы и содержимое кошелька. Но теперь это кажется мне по меньшей мере странным, и я прошу маму этого не делать. Мама в ответ удивляется и настораживается: какие такие секреты я от неё прячу? На самом деле никаких запрещённых вещей у меня в сумке нет. Просто я высоко ценю своё личное пространство, сама никогда не лазаю в мамины вещи, да и в чьи-либо ещё, без спроса, и к себе требую такого же отношения.
Пока отстаивание личных границ идёт довольно сложно. Мама искренне не понимает, что такое это ваше "личное пространство" и зачем оно нужно в семье. Мне говорит, что я просто, как всегда, начиталась своих книжек по психологии, поэтому вбила себе в голову всякую ересь. Но на самом деле мне всегда хотелось чуть больше личного пространства, просто я считала себя не в праве спорить с мамой, будучи зависимой от неё. Сейчас же мне кажется, я имею моральное право на личные границы. Или нет?
Родители, хочется обратиться к вам. Личное пространство и умение самостоятельно принимать решения очень важны для ребёнка. Не нужно подавлять волю детей, говоря, что вы лучше всё знаете. Если отталкиваться от примеров из моей статьи, то хочется посоветовать вам дать ребёнку, особенно уже выросшему, право устраивать свой быт и свою жизнь в целом так, как он этого хочет. В противном случае, если ваш сын или дочь не имеют достаточно сильного характера, чтобы постоянно сопротивляться, вы можете полностью подавить их стремление к самостоятельности. Неужели вам будет лучше на старости лет тащить на себе взрослого увальня (говорю про оба пола), который до сих пор ждёт, что всё сделают за него мама с папой? Мне кажется, что этот путь мало кто выберет.
Очень хочется послушать мнение взрослых детей в комментариях. У кого были ситуации, похожие на мою? Как вы с этим справились? Также хотелось бы почитать комментарии родителей на тему личного пространства ребёнка: признаёте ли вы его необходимость? Если нет, то почему? Делитесь своим мнением. Я стараюсь читать всё и с удовольствием общаюсь с вами в комментариях.
Больше моих статей из цикла "Взаимоотношения матери и взрослой дочери" вы найдёте по ссылкам:
Не хочу заниматься огородом - плохая дочь?
Должны ли старшие дети помогать с младшими братьями и сёстрами: наш вечный спор с мамой
Женская доля: а не сами ли мы её выбираем?
А про отношения с бабушкой по отцу можно почитать тут:
От дочки - внучата, от сына - собачата. Личный пример нелюбви бабушки по отцу
Ставьте 👍 если вам было интересно и 👎, если нет (но лучше не надо😊) А подписаться на канал можно здесь . Всем спасибо за прочтение! Искренне ваша, счастливая одиночка.