Стоит ли обращаться за помощью к подруге, другу?
Проблемы, с которыми приходят к психологу, это проблемы адаптации. Окружающая среда меняется, а человек не может подстроиться. К этим изменениям. Происходит диссонанс между поведением человека и требованиями окружающей среды. Появляется дискомфорт, подавленность, сомнения в себе.
В это время, человек нуждается в поддержке. Ему важно понять, что с ним все в порядке и наметить мероприятия, по выходу из трудной для него ситуации. Часто за поддержкой обращаются к друзьям. Почему к друзьям, а не к специалисту?
Для некоторых людей, обращение за помощью к психологу расценивается уже как травма. Как проявление слабости, недееспособности, трусости. И человек, избегает идти на прием к специалисту. Кстати, это не только психологии касается. Это касается абсолютно любой проблемы, физиологического характера. Человек, боится что при диагностике он обнаружит что-нибудь эдакое, неожиданное. Что для него является не приемлемым в его системе ценностей.
(Ерунда все это, что психология, что физиология, функционируют по единым законам. Ничего более того, что в норме встречается в жизни, выявить невозможно)
И еще. У меня тогда вопрос по поводу храбрости:
Кто более смелый?
Тот, кто делает, но при этом переживает страх? Или тот, кто делает то же самое, но при этом совершенно спокоен?
Ну ладно. Продолжим про дружбу. В чем может быть проблема, при обращении за помощью к друзьям или подругам?
Их две.
1) Они предлагают действовать, когда этого делать не надо.
2) Предлагают бездействие, когда надо действовать
Теперь примеры.
У одного моего клиента жена начала ходить «на лево». Причем, к мужу она относилось хорошо. Я ее потом консультировал. И вот какое было у нее объяснение. «Мой муж стал хорошо зарабатывать. Стал вращаться в кругах бизнесменов. Он стал интересен другим людям. Мне казалось, что он станет обращать внимание на других женщин. Я ведь уступаю тем, с кем он общается.»
Что в этом случае произошло?
У женщины возникло сомнение в своей привлекательности. Она стала требовать большего чем обычно подтверждения его любви к ней. Оттягивать на себя его внимание. Он не всегда мог выполнять ее требования. И как следствие, возникло убеждение, что муж ее не ценит и относится к ней плохо. Она стала подавленной, появились мысли о том, что муж может ее бросить. Жаловалась подружкам на «плохое» отношение мужа. Те советовали завести любовника. Раз муж не ценит.
Вот она и пошла «тестировать», насколько она интересна для мужчин)) Сможет ли она найти себе пару, в случае чего. И насколько легко, ей удастся это сделать.
Надо ли ей было что-то менять? Когда муж стал расти в бизнесе? Нет. Ей вообще ничего не надо было делать. Для нее все складывалось как нельзя лучше. Живи да радуйся. Но в том-то и суть невроза, что лучшие условия, делают жизнь человека невыносимой. И чем лучше для него окружающая действительность, тем ему хуже. (Нужно научиться принимать к себе хорошее отношение)
А вот другой случай. Предприниматель, попал в трудную ситуацию в связи с кризисом. Продажи упали. Появились долги. Поставщики стали требовать отдать им деньги. Он обещал, но ничего не получалось. Экономическая ситуация только ухудшалась. Что он делал? Спрашивал совета у друзей. Те успокаивали и говорили, что все образуется. Советы, которые ему давали, не отличались новизной. Он продолжал вести бизнес по старому. Используя те же способы и инструменты.
Что в этом случае произошло?
В результате конфликтов с партнерами. Его самооценка сильно пострадала. Надо было принимать новые решения, которые бы соответствовали действительности. То есть, адаптироваться к новым условиям. Однако, он не мог на них решиться. В итоге, он искал «подтверждения» своей "хорошести", без адаптации к новым условиям. То есть вести привычную жизнь без изменений, но при этом получать подтверждение, что с ним все в порядке.
Мне можно возразить: Но ведь, друзья могут дать и хороший совет?
Для ответа на этот вопрос, я предлагаю определить что такое дружба.
По большей части, это союз людей, со сходными проблемами в характере. Почему такие союзы образуются? Чтобы получить поддержку в трудной ситуации. Но, для этого нужно чтобы друг имел такую же проблему в характере. Иначе он не смог бы быть «другом». И не смог бы поддержать. Так как не понимал бы, а чего тут собственно поддерживать?
Обратите внимание, люди всегда собираются в группы, по сходству характеров. А раз, друг имеет сходный характер, не исключено, что и проблемы он имеет сходные. Если это так, значит он не смог их решить. Несмотря на желание.
Тогда какой совет он может дать? Он посоветует сделать то, на что он сам не отважился.
Пусть лучше дружба, будет основана на взаимодействии. Ведь не даром говорил Д. Рокфеллер: «Дружба основанная на бизнесе, лучше чем бизнес основаны на дружбе!»
Если вы хотите поработать над собой, обращайтесь. Возможно длительная работа вам не понадобится, и хорошо. Но, если вы захотите поработать с собой основательно. Для этого тоже есть решение. Я разработал "библиографический" метод, когда мы прорабатываем все события вашей жизни поочередно.