Родительские ошибки, уже мною совершенные.
Моим детям еще очень и очень мало лет, но вопрос "без ошибок ли я их воспитываю? И какие уже совершенные мною родительские ошибки я еще могу исправить?" стоит уже достаточно остро. И я прекрасно знаю на него ответ.
Ошибка первая - недолюбленность.
Одним из моих явных упущений я считаю то, что просто не додаю своим детям любви и внимании. Нет, они постоянно рядом, так как я уже который год в декрете и нахожусь с ними 24 часа в сутки. Но по большей части рядом я чисто физически. А вот мысли все мои постоянно где-то далеко.
Я большую часть времени чем-то занята. Уборка, готовка, глажка – все, что угодно, но только не занятия с детьми. А в те моменты, когда я ничем важным не занимаюсь, мне срочно нужно то кофейку попить, прийти в себя, то в компьютере покопаться, отвлечься от домашних хлопот.
Иногда бывают минуты озарения, как будто просыпаюсь на секунду – что я делаю? Почему вместо того, чтобы поиграть с малышами, обнять их лишний раз, поцеловать, вникнуть в их такие смешные для меня, но глобальные для них проблемы, я сижу и занимаюсь по большому счету какой-то ерундой. Трачу такие бесценные мгновения их детства на второстепенные занятия. Зачем? Что будет через 10 лет, когда мои дети вступят в подростковый период? Как я буду с ними общаться? На каком языке? Или будет как в той рекламе: "Иди, мой посуду, мам!"?
Страшно. И самое страшное, что эти минуты прозрения, в течении которых я лихорадочно пытаюсь наверстать упущенное, долюбить, доцеловать, эти самые чудесные минуты через время вновь сменяются постоянным раздражением и усталостью от всех этих детских забот и проблем.
Опять кажется, что просто теряешь себя и годы своей жизни, погрязнув во всей этой домашней рутине. Чувствуешь и страх за будущее своих почти заброшенных детей, и стыд за собственную неспособность правильно расставить приоритеты. А так же горечь от того, что в очередной раз клятвы самой себе воспитывать детей как положено, без ошибок, рассыпаются в пыль.
Ошибка вторая – тотальный контроль.
Но, несмотря на мою постоянную отстраненность от детей, контролирую я их достаточно серьезно.
Нельзя, не трогай, не лезь, не беги, не прыгай, опасно, ударишься, я сама!
Страх за детей заставляет все, что в принципе, мои дети могли бы делать уже самостоятельно, выполнять за них. Они стремятся к самостоятельности, но я им просто по большей части проявлять ее не даю.
Элементарно – мой сын в саду периодически "дежурит" по столовой, расставляет посуду, помогает убирать со стола. Но дома, когда я вижу, что он несет куда-то чашку, в голове стразу возникает кошмарная картина: падает, разбивает, до кости режется осколком. Не успевая додумать эту мысль, уже слышу собственный истеричный крик: "Поставь на место!". И так во всем.
На улице – за руку, там машины. Хотя старший сын прекрасно знает, как себя на дороге вести и что нужно идти по обочине там, где нет тротуаров. На детской площадке не спускаю с них глаз, а с горки так вообще можно сказать ловлю. Хотя другие дети вполне себе прыгают по игровому комплексу самостоятельно.
Да даже молнию на куртке сама застегиваю обоим детям, потому что пару лет назад мой сын прищемил себе ей палец. Сильно, до крови. И этот момент у меня возникает всякий раз перед глазами автоматически. Не надо трогать, я сама!
И что будет в итоге? Подозреваю, что пронесут оба моих ребенка через всю жизнь уверенность в том, что сами они ничего не могут, у них не получится и им что-то важное доверять нельзя. Потому что только мама знала "как надо". Разве это лучше прищемленного пальца? Все головой понимаю, но ничего с собой поделать не могу.
Ошибка третья. Нервы. Точнее, их отсутствие.
То, что я действительно хотела бы изменить и больше никогда к этому не возвращаться это собственный истеричный ор. Я очень стараюсь держать себя в руках. Пью даже кое-какие препараты – ничего серьезного, их прописывают всем беременным. Немного помогает, но не всегда.
Катализатором моего бешенства может стать все что угодно. Из последнего – долго и нудно собирались на прогулку, затоптали всю прихожую. Вышли и тут же через 10 минут зашли обратно. На улице чуть подтаяло и сын мгновенно влез в лужу и намочил полностью варежки. Сменных нет.
Я орала так, что трясся дом. Просто выливала на голову бедного, сжавшегося в комочек ребенка всю свою ненависть к этой грязи и лужам. К затоптанному в 10 раз за день полу в прихожей, который я уже просто замучилась отмывать. И вот опять там куча грязи, потому что дети не могут постоять спокойно, пока я их одеваю и раздеваю. Хотя с чего я взяла, что они должны?
Орала, орала и в какой-то момент резко осеклась. Очень четко увидела себя со стороны, свое перекошенное гневом лицо, брызжущее злобной слюной на ребенка. Что я творю? Чего я добилась своей истерикой? Стало чище? Варежки высохли? Что поменялось? Ничего, кроме еще одного комплекса у ребенка и очередного нервного срыва у меня.
Вроде здравые мысли пришли в итоге. Только толку-то? До следующего пустяка, который опять выведет меня из себя.
И что в итоге? Получается, что я совершаю одну ошибку в воспитании детей за другой. Хотя без ошибок вообще, видимо, не пройти этот путь. Но, как говорится, есть неосторожность, а есть намеренное причинение вреда. И я скорее совершаю второе.
Надеюсь, хотя бы понимание того, что проблема все же существует, заставит меня пересмотреть свое отношение к материнству вообще и к воспитанию детей в частности. Во всяком случае, буду очень стараться. Валерьянка мне в помощь.
Будьте счастливы! А главное – здоровы!
Читайте так же статью по теме
Наказание детей. Какое допустимо и стоит ли вообще применять.
Понравилась статья? Буду рада лайку и подписке на канал. Спасибо!
Еще больше полезный статей и интересных историй вы найдете тут.