Любовь ничем не владеет и не хочет, чтобы кто-нибудь владел ею… И не думай, что ты можешь править путями любви, ибо если любовь сочтет тебя достойным, она будет направлять твой путь.
Джебран Халиль Джебран
Конечно! Все мы - взрослые люди, скажешь ты, на мою фразу “Все мы играем в игры, живем, словно играем в игру, часто даже не в свою”. Все мы выросли из детского возраста, чтобы играть в игры. Хм, да... нам смешно и забавно наблюдать за растущим чадом, когда дитя точь-в-точь повторяет за кем-то из своих домашних “кумиров”, а часто нас это начинает даже раздражать “ну как такая мелочь могла нахвататься!?” .
И мы начинаем ломать голову, как же так? И не замечаем в своем глазу полено, и не видим, во сколько “эталонных” жизненных сцен играем сами. Дочь не оправдала ожиданий, или сынок вырос не путевый, “весь в отца!”, звоним маме, сестре, подруге (нужное подчеркнуть, а можно и все сразу, ведь у нас очень много моральной поддержки, особенно той, которая поможет со смакованием остаться на дне эмоций, проблем... будет сокрушенно качать головой и цокать языком, а на деле - мало кто из них не пройдет мимо и поможет делом). Так вот, эмоции надо куда-то вылить нужно срочно-обморочно, и мы, отхлебывая глоток кофе, рассеянно поглядывая в окно, набираем номер той или того, кто обязательно поддержит тебя в том, что дети твои не путевые, какая ты бедная-несчастная и как тебе не повезло выйти за муж за этого козла, в которого детки-то и пошли. Вот и начинается игра: дети-неучи, муж-козел, а свекровка-гадина.
Заметь, ты будешь набирать номер такой же подруге по несчастью, ибо тебе именно в этих эмоциях сейчас надо захлебнуться и посмаковать вдоволь. Хочешь ли ты в эти моменты что-то менять? Нет. Тебя устраивает эта игра, которая цепляет, как цепная реакция, за собой игру “Если бы не ты!” (это ты так обращаешься к мужу, который жизнь-то испортил, эдакий негодяй). Ты в мозгу все себе перекрутила, перетерла, обсудила и обсмаковала с подружками или с мамой, и по-другому, как “если бы не муж-гад последний”, на которого смотреть тошно, не то что с ним лечь в постель (это вообще фу), так если бы не он, у тебя была бы жизнь распрекрасная в замке, с белым мерседесом и принцем под боком. А знаешь, что? Эта игра, “если бы не ты”, включается тогда, когда тебе проще свалить ответственность за собственную неуверенность, лень, страх, комплексы на кого-то, который чудным образом, оказался под боком: “муж-негодяй и козел”.
Мы сами, добровольно раскручиваем цепочку игр, не желая что-либо менять из-за своих комплексов и страха вылезти из скорлупы, потому что тут уже все стабильно ( а стабильность, даже неудобная и порой ненавистная, многих устраивает и от этого и появляется нежелание что-либо менять, а чтобы прикрыться от осуждающего взгляда, пересудов - находим виноватого), готовы довольствоваться стабильным “плохо”, лишь бы лишний раз не вылазить из зоны кофморта, откладывая час икс, который обязательно все исправит на понедельник, ну или на “после праздников”.
И-и-и-и-и-и-и???
Дальше что? Что-то изменилось?
Ты стала довольна своей жизнью, мужем, работой, детьми?
Кстати, часто, мы прогибаем спины на нелюбимой работе и хаем ее каждый день, с неохотой расклеиваем веки по утрам, злясь на всех вокруг, только не на себя (ведь ты себя воспринимаешь, как жертву обстоятельств и вообще несправедливой чертовой жизни), и мы сами сидим на этой работе, не собираясь ее менять! Мы живем на работе пол жизни, на той работе, которую ненавидим всей душой и телом, гробим на ней свое здоровье, потому что мы ленимся и боимся что-либо менять в своей жизни. Потому, что нас не поддержат, нас могут осудить! А вот жить по шаблону, который принимает общество, скрипя зубами и ненавидя себя и свою жизнь - вот это мы можем. Подними задницу, сходи на собеседование! Смени работу, причем на ту, куда бы ты действительно хотела, а не за деньги! Всех денег не заработать, как и не купить здоровье, которое ты добродушно подаришь работодателю за копейки или даже не за копейки, а за хорошие деньги. Хорошие деньги, которые потом ты будешь вкладывать в свое здоровье лет эдак после сорока.
А вот игра “докажи мне, что...” (любишь, уважаешь, что я тебе нужна). Как часто ты вечерами заводишь эту шарманку, ожидая от своей второй половины доказательств своей любви и какие закатываешь скандалы от несбывшихся надежд? О, думаю, такое раз в неделю, ну или раз в две недели случается точно. А происходит это часто по двум причинам: у вас разные понятия любви (это когда он тебя любит, но не так, как ты бы этого хотела, и из-за этого, тебя начинает грызть паранойя, что что-то тут не так и не такой ты любви достойна, и, как следствие - плешь на голове у мужа проедена до блеска). Ну, а вторая причина - по такому сценарию жила твоя мама, твои родители. Ты не состоялась в чем-либо, чувствуешь неудовлетворенность собой, и мы дружно, обсуждая с подружками и с такой же несчастной маменькой, какой же все же твой муж-козел, и как он тебе жизнь-то портит, и потом ты уже поднакачаная эмоциями и жалостью к себе, требуешь разрядки на голову мужа. Еще подобрав удачный момент, когда он уставший пришел с работы и мешочек грязи уже можно вылить.
Чтобы жить проще, счастливее и решать наши собственные проблемы, мы должны их решать, а не раскачивать события, как маятник. Получать удовольствие от того, насколько ты бедная и несчастная жертва - это не правильно. Проблемы нужно решать, а не купаться в них, получая от этого какой-то садо-мазо кайф.
Заметь! То, какие люди нас окружают, от того зависит и наша жизнь, наше внутреннее состояние. Покажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты есть (народная мудрость). Оглянись вокруг, кто тебя окружает, кто твои подруги? Как у них сложилась жизнь? Поверь, как только ты решишь изменить свою жизнь, изменишься не только ты внутри, но и все твое окружение. Ты, словно атом, притягиваешь подобное к подобному, а потом и проецируешь жизни твоего окружения на себя.
Есть еще такая игра “Алкоголик”, в которую играет не только сам пьющий человек, но и еще пар людей, так или иначе, контактирующая с главным виновником игры. И сам алкоголизм - это практически психологическое заболевание, а не вызванное зависимостью от спиртного. Здесь была история такова: пошел по известному сценарию: стресс-выпивка в компании-рассказы на утро, “я ничего не помню, что было ночью” - чувство стыда и самобичевания. Тут подключаются еще два “игрока”: тот, с кем можно еще раз выпить, и тот, кто будет помогать с самобичеванием и ненавистью к себе (часто это жена). И этот круг, если вовремя не среагировать на такую склонность к самобичеванию и самоуничижению за ошибки (это слабые, которым нужно и твердое плечо, и волшебный пендаль), его сложно будет разорвать, потому как “дружбан-собутыльник” часто будет маячить под носом, соблазняя на выпить, да и жена будет “соблазнять” на долю волшебного мата и тотального контроля.
Это одни из популярных игр, в которые, мы взрослые, проживая свою собственную жизнь, ставим спектакль, упиваясь вниманием посторонних глаз, захлебываясь в эмоциях... Друзья, прохожие - они живут свою жизнь, и твоя жизнь для них - киносериал, который можно обсудить с такими же неудачниками. Задумайся о том, стоит ли играть этот спектакль? Стоит ли прикрывать свои страхи и комплексы, вместо того, чтобы начать меняться внутри и, как следствие, менять свою жизнь?