Чувство достоинства может процветать только
в атмосфере, где оцениваются индивидуальные
различия, допускаются ошибки, общение открыто,
а правила гибкие.
Это атмосфера, которая встречается
в воспитанном семействе.
Вирджиния Сатир.
Мы уже познакомились с тем, чего нежелательно допускать в своей жизни: лишнего хлама, который усложняет нашу обычную жизнь, делая ее не просто обычной, но невыносимой и даже бессмысленной. Помнишь, как бывало, что крутишься, как белка в колесе весь день, устанешь, как собака, а в итоге оказывается, мы еще и ничего не успели за сегодня. Потому, что куча того, что отвлекает и дергает нас, как кукловод - марионетку, и как результат - делаем не всегда то, что нужно было нам самим.
Так же, следование навязанным стереотипам делает нашу жизнь чужой, и мы в ней играем придуманные кем-то роли, причем совершенно незнакомыми нам людьми. Стереотипы, пыльные пластинки, влияют не только на каждодневную жизнь, но так же и на то, какой она будет в перспективе, какой ребенок выбирает колледж, в кого влюбляется, какой будет его будущая семья.Теперь мы знаем, что существуют проявления любви, которые могут быть отличными от нашего понимания, и именно поэтому мы начинаем думать, что нас разлюбили. Просто нас любят не так, как мы привыкли или как бы нам этого хотелось, чего мы там намечтали... и из-за этого незнания, можно наломать дров в своей жизни, и всю жизнь потом сетовать на то, что нас никто и никогда не любил. И тут включается пластинка и начинает раскручивать нашу жизнь, по привычному уже сценарию, и да, даже вроде сначала испытываем счастье, эйфорию, а когда пластинка прокручивает одни и те же ситуации запрограммированного понятия счастья, которое нам навязали, улыбки спадают с лиц, оставляя место лишь горечи и слезам. Это ведь не наша жизнь. Не тот человек с тобой рядом, храпит с запахом алкоголя изо рта.
Ты знаешь и то, что нельзя останавливаться на достигнутом, необходимо развиваться, находить себе хобби, заниматься чем-то отдельно от объекта любви. Два океана, которые должны пополнять свои воды, обновлять их. Помнишь?
Сегодня мне хочется так же поделиться тем, что в любви есть не только проявления, ее лица, о которых я рассказывала раньше, но и то, что у любви есть модели поведения. То, как человеку комфортно в любви, в какой роли: мать-сын, отец-дочь, брат-сестра. Давай рассмотрим эти модели поближе:
- мать-сын: это, когда девочка выросла очень самостоятельной, на ее долю выпало много испытаний, воспитавших в ней крепкий стержень. Она наперед знает, как правильно и что будет лучше для семьи. С ее подачи покупается новая стиралка, автомобиль, делается ремонт. Она прошла долгий путь и уже не умеет жить по-другому, ей нужно все перепроверить, просчитать, знать на будущее. Он вырос среди волевых женщин, возможно, даже без отца, где женщины были главными в семье, и наказывали его маленького тоже женщины, а возможно и били. Такой мужчина может не показывать виду, но ему комфортно тогда, когда последнее слово веское будет за женщиной, тогда он не сомневается в том, что делает и как правильно. Если модели поведения совпали, то это очень счастливые пары, где комфортно друг с другом. Сильная женщина может попытать счастья с таким же сильным мужчиной, но они пообломают друг другу рога и крылья, оставив после себя сломленность, ведь в таких парах кто-то будет пытаться подмять под себя.
P.S.: но каждая мудрая женщина должна помнить, что "муж-голова, жена - шея" рулить надо мягко, и как можно незаметнее. Потому что у каждого мужчины свой фетиш на принятие решений, он должен думать, чувствовать свою важность и незаменимость. Если немного пережать, мужчина пойдет на конфликт, опуская забрало и напрочь забывая о том, кто перед ним стоит.
- отец-дочь: это модель поведения, в которой мужчина голова во всех смыслах. В таких семьях часто женщина искала толстый кошелек, папика, который может и сопельки подтереть, обуть, одеть и вкусно накормить, заработать денежку, а в сексе - удовлетворить. Но есть еще такой вариант, что женщина без всяких корыстных целей просто любит мужчин сильнее себя и полностью полагается на силу и мудрость своего мужа. Но, на мой взгляд, русскую женщину, такую покорную и покладистую, редко встретишь без всякой корысти, это больше для восточных дам подходит. Это хорошая модель поведения для тех, кто вырос в тех семьях, где папа был добытчиком, его все уважали и боялись, ну, скажем, семья военного. Здесь могут выступать организаторами конфликта именно женщины, когда вдруг встав не с той ноги, захотят принять самостоятельное решение, а кормилец-муж, видя ее несостоявшуюся точку зрения (а ведь часто у такой женщины нет опыта в принятии важных решений, поэтому они могут быть неправильными), начнет ее ставить на место, убеждая в том, что она-то неспособна на какие-либо свершения.
- брат-сестра: ну, тут как ты уже понимаешь, во главе угла стоит равноправие. Оба человека могут быть сильными личностями, но вот в чем минус таких отношений и понятия отношений - такие пары могут долго топтаться на месте, оставляя последнее слово друг другу, перекладывая его друг на друга. Типа того "а как тебе больше нравится, так и будет", "а ты как думаешь?", или мое любимое "мне хорошо тогда, когда тебе хорошо", ну а воз и ныне там. Эдакие ляськи-масяськи, зато никто никого не принижает, царит гармония, но часто ведь таким парам и не хватает последнего решающего слова. Здесь конфликты могут рождаться на ровном месте. Долго выбирали цвет штор или так и не определились с маркой машины и профукали большие скидки. И как результат - взаимные обвинения, и долгие обиды, ведь каждый из этих двух людей считает, что виноват не он сам, а партнер. И в таких парах сложнее пойти на примирение, потому, как ведомый обычно делает первый шаг. А в парах, где оба равны часто мирит секс.
Так вот. Ты уже опытная женщина, знающая, что тебе от жизни надо, какой должна быть твоя любовь и какую любовь ты воспримешь всерьез, какой макет поведения для тебя больше подходит... Находится тот идеал, без которого ты ни пить, ни есть, ни дышать не хочешь. Бессонные ночи, со слезами, когда его нет рядом. Потом поступает от него предложение жить вместе. Месяц прошел, два, три... и ты думаешь, что просто вершины нет у счастья, и ты в нем плаваешь, чуть ли не захлебываясь, не веря в то, что это реальность. И тут начинается самое сложное и интересное, ведь страсть умерла, захлебнувшись в быту, усталость заслоняет разум, и часто уже не хочется стараться, потому, что нет сил. А еще чего много недосказанного, потому, что неудобно было, я ведь его люблю, не хочу обижать. Это, как перекармливать свою золотую рыбку, которую сильно любишь и не можешь отказать, когда она голодными глазами следит за твоими движениями у аквариума, и жалобно хлопает ртом. Ты перекармливаешь ее из жалости, прекрасно зная, что золотые рыбки ужасные обжоры, они едят, сколько им дадут. А потом - всплывают вверх брюхом, как и сейчас, после ссоры, твои чувства.
Костер любви может вспыхнуть и сжечь, от одной лишь искры. Обгоришь до тла, а потом будешь со слезами на глазах сдирать обугленные мысли, прокручивая их в голове, пытаясь понять, как такую невыносимую боль мог тебе причинить тот, кого ты безумно любишь. И он тебя любит, ты даже не сомневаешься в этом. А он, со своей стороны, поражен тем, что его маленькая и хрупкая девочка навешала пощечин, от чего еще долго будет гореть его лицо. Как такое происходит между по-настоящему любящими людьми? Как восстановиться после этого? Как возродиться, словно фениксу? Как удержать отношения на плаву? Об этом мы узнаем в следующей главе...