Признаюсь, когда я писала эту статью, я много плакала. Это было очень трудно и слишком лично, но мне хотелось бы донести до вас банальную, но важную мысль - любите друг друга.
Получилось так, что к этому времени, я потеряла почти всех самых близких мне людей, с которыми я прожила большую часть своей жизни. Мне казалось, что я уже приобрела иммунитет к таким ударам судьбы. Я переносила все стоически и достаточно быстро восстанавливалась, продолжая жить дальше, увы, уже без них.
Тяготила меня только одна мысль. Уходили они всегда быстро и для меня неожиданно. Дела, работа, молодость отвлекают от сути происходящего. Это нормально. Это жизнь. Но проститься с дорогими мне людьми, я бы хотела. Сказать им важные слова, которые мы не сказали, каждый по своим причинам. Спросить о чем то, что в обычной жизни не обсуждалось.
Так было до того момента, когда год назад, я стала просыпаться с необъяснимой тяжестью в душе и неприятным чувством, что что-то не так.
Мама.....
За всю свою практику, я не встречала здоровых детско-родительских отношений. Мы с мамой не исключение. У нас были сложные отношения, с тех пор, как я достигла подросткового возраста. Взаимные обиды, непонимание и т.д, все как у всех.
Мама...
Я стала чаще к ней ездить, звонить и настаивала на том, что нельзя так халатно относиться к своему здоровью, имея столько хронических заболеваний. Но вразумить ее было невозможно. Она у меня девушка капризная и не привыкла себя в чем-то ограничивать. Поэтому, все мои увещевания заканчивались скандалом.
Так прошел год.
Инфаркт..Реанимация..
Я еще не понимала, что с этого момента, моя жизнь никогда не будет прежней.
Все хорошо. Вытянули. Мама дома. Мы справимся. Это не то, чего я так боюсь. Страх туманит мозг. Надо собраться. Все хорошо. Это не то, чего я боюсь уже год.
Через четыре дня.
Реанимация..Ковид..
Воспаление легких. Поражение 75%. Мама отказывается есть и с кем либо разговаривать. Состояние критическое. Потом крайне тяжелое. Кислород. Когда мне удавалось с ней поговорить, только одна фраза:
"Когда ты заберешь меня домой?"
Через три недели.
Все хорошо. Вытянули. Мама дома! Да, она постарела сразу на 20 лет, такая слабая, но улыбается мне, она улыбается! А это значит, что мы справимся. Это не то, чего я так боюсь...
Через 1,5 месяца
Однажды мама проснулась и не узнала меня. Не просто не узнала, а очень испугалась незнакомого ей человека.
Это было началом конца.
Я вдруг четко осознала мысль в своей голове, что нам осталось быть вместе полгода и что мне дали время проститься с самым важным и дорогим в моей жизни человеком. Это подарок для нас обеих за безусловную любовь друг к другу.
Это был сложный период в нашей жизни. Те, кто ухаживает за лежачими больными, у которых прогрессируют нарушения мозговых функций, знают об этом. Я в шутку называла свою маму "мой большой baby born".
Мама..
"Если бы я поверила, что ты уходишь, я ничего не смогла бы сделать для тебя. Я никогда в своей жизни не была такой сильной как сейчас. У меня все получалось. Я достала всех врачей своими жалобами и требованиями сделать для тебя все, что только возможно. Я знала, что ты уходишь, но никогда не верила в это. В такое не возможно поверить. Ты всегда есть и будешь. Пусть у тебя сложный характер, пусть мне тяжело ухаживать за лежачим больным. Пусть я не хочу видеть тебя такой...Ты другая, ты красавица! Пусть меня уволят с работы и я буду есть один доширак. Мы справимся.Я просто хочу, что бы ты жила."
Прошло пол года.
Мы боролись.Я верю, что мама тоже боролась, просто уже ничего не могла сказать.
Реанимация..ИВЛ..
Нам подарили еще три недели.
"Под утро мне приснился сон, что ты выздоровела и вернулась домой. Ты была так счастлива! А я почему-то нет. Что-то не так. Ты не можешь так быстро выздороветь."
Позвонила в больницу:
"Перезвоните через полчаса. Врач с ней. Состояние критическое, не стабильное".
Мы справимся. Страх туманит мозг. Надо собраться. Все хорошо. Это не то, чего я боюсь уже год.
Через пол часа звонок:
"Ваша Мама только что скончалась. Соболезную"...
Придет время и я снова смогу улыбаться.
Моей Маме посвящается.....
Спасибо всем, кто дочитал до конца.