Вчера был тяжелый день, эмоционально тяжелый. Я шла в магазин и увидела ветер носит, слово убаюкивает, листки бумаги и мое любопытство было сильней меня. Почерк был разборчивый, поэтому я решила оставить листочки себе и позже дома почитать. Погода была ужасная на дворе май месяц, а до сих пор снег, дождь и всякая всячина портящая людям день. В магазине какая-то заноза кассирша плохо меня обслужила, еще наорала на меня, псих, что уж тут поделаешь. Дошла до дому кое-как, ноги не держат, все достало!
Вынула из кармана листки, лежавшие с мусором, уселась поудобнее, и стала читать. Это был разорванный на куски дневник, я решила разложить листочки по датам, и получилось, что много не хватает:
«13 марта 2002 год
Привет, дневник, давно не писала, была очень занята, с родителями ездила на дачу; настроение ужасное снова поссорилась с мамой и что всем от меня надо, так хочется иной раз убежать от всего и от всех. Ну, что ж дневник я все про себя, вот например, я никогда тебе не писала о родителя и друзьях (хотя их у меня нет). Мама у меня просто чудо, я ее очень люблю, просто мы с ней часто ссоримся; она любит готовить, петь, читать, она умеет все – все. Папа у меня, не знаю какой, ведь я уже с ним год не разговариваю, тяжело, но я слишком горда, да и он тоже, вот и проходится каждый божий день, что-то из себя строить. Как ты уже понял дневник я единственная дочь в семье. Меня типо сильно любят и балуют) Папа маму любит, мне кажется они самые счастливые, я бы так хотела полюбить. А вот и полюблю.
10 апреля 2002 год
Дневник, я долго не писала, потому что моя милая, любимая, дорогая мамочка умерла 1 апреля, наверно, бог сыграл со мной злую шутку, не знаю. Я не знаю, как я без нее, не смогу, не выдержу. Мысли путаются, язык противится, не хочет разговаривать, а в голове полная каша. Почему у других мама есть, у меня нет, почему? Почему она умерла, а как же я? Как она там наверху? Я так скучаю по ней, ну вот опять плакать начинаю, все произошло так быстро, что никто не может в это поверить. Зачем она прыгнула с 9 этажа, что было не так? С папой до сих пор не разговариваю, тетка нашла мне подработку в магазине, ужасно, ну, а что делать приходится себе деньги зарабатывать ведь с папой мы, как чужие. Знаешь, этот день был сразу странным, утром не было завтрака, как обычно. Мама была грустная, задумчивая, я хотела спросить, что случилось, но как то не стала лезть. Вот так мы часто боимся быть навязчивыми, помешать, а может, если бы я поговорила все было по-другому сейчас. Я виню себя конечно. Может она вообще из-за меня. Я пришла раньше из школы, я зашла в комнату, и увидела, она стоит на стуле, у окна на балконе, одной ногой уже там. Я замерла. Голос пропал. Я смотрела. Она повернулась, посмотрела на меня, этот взгляд он говорил, как будто , что так будет лучше, и потом все. Она шагнула. Я вышла из оцепенения, побежала, но внизу уже была страшная картина, она лежала в крови. Люди вокруг кричали и отходили. Я забилась в угол и плакала. Все время плакала. Пока кто-то меня не отвел в комнату. А потом, потом люди разговоры, зеркала.
Написала стихи …
Знаешь, мне больно порой улыбаться,
Да, мне не хочется сильно смеяться
И неохота мне плакать уже,
Мне только тяжко там - на душе.
Думаешь там пустота?
Ты ошибаешься, много здесь места,
А от чувств так тесно.
Только взгляни, и увидишь
Здесь бесконечное море,
Только молчи, и пойми
Как бьются волны о горы.
Море в душе моей -это печаль,
Она простирается в синюю даль,
Там вдалеке сливается с небом
Кажется, превращается в небыль.
Сейчас в этом море есть островок,
Вокруг него горы,
Горы – моя защита от волн
Волны мое прошлое.
Я знаю от прошлого мне не уйти
И поднимаясь к небу,
Я на своем бесконечном пути
Понимаю, что прошлое – небыль.
Прошлое ужас мне навивает,
Я столько вытерпеть не могла,
И оно меня понять заставляет,
Что сила во мне была!
Страх во мне порождала слабость,
Но я с ней билась в кровь
Сейчас победила все хорошо
Но все же больно на душе еще.
Я стараюсь любить то, что имею
Упорно к цели стремлюсь,
Я уже ничего не боюсь
И теперь мало смеюсь.
13 мая 2003 год
Вспоминаю похороны, как страшный сон. На кладбище столько безымянных могил, только крест и номер, как так даже имени нет.
Погода была пасмурная, было очень сыро, но ветер так приятно обдувал, и словно вдувал в меня желание жить, я готова кричать, что хочу жить. Но во мне боролись эти чувства желание жизни и нежелание жить без мамы. Когда все попрощались с ней и ее опустили туда в эту сырость и грязь, в душе наступила пустота, и одиночество. Мне так хотелось , чтобы все ушли, я бы упала на колени, перед могилой, и расплакалась. Слабость, как ком в горле подступала ко мне, я попрощалась с ней и мы поехали, куда-то, мне ничего не надо было, я так устала от всего, когда я о ней вспоминаю, мне хочется плакать, но я держусь, только ради кого, наверное, ради себя.»
После прочитанного стало, как то тяжело, словно рука горечи , сострадания и печали стала меня душить и задушила бы, но я бережливо свернула листы и сожгла их. Может сердце той девочки так же сожжено, а может я ошибаюсь, а может мое сердце тоже сожжено.
Подпишитесь на канал, чтобы ничего не пропустить. Я буду рада, если вы поставите лайк и в комментариях поделитесь своим мнением.
Рассказ про измену мужа с лучшей подругой можно прочитать здесь