О том, как пишется проза, надо набрасывать отдельный рассказ. Но я не хочу. Жарко (хоть и прошла гроза), лень, мозги расплавились. Все процессы проистекают очень лениво и очень медленно.
Нынешние грозы застали меня на даче у близких и очень любимых людей. Озерная вода, солнце, заплыв. Потом ураган и природа, за пару мгновений выгоняет нас всех, смеющихся, заставляя собирать разбросанные ветром покрывала. Дождь хлестал, а после, вечером… Над звенигородскими елями, да соснами, высоко дым от костров поплыл… Вечер тихий, под самое небо взлетел. Тишина – выше сосен. Тишина – несносная. Сидеть на крыльце слушать, как кукушка кукует. И думать о том, что века идут, люди приходят и уходят. А после грозы всё также, будет куковать кукушка где-то в соснах и мятлик сырой, будет хлестать кого-то по ногам… И будут новые века и встречи новые.
Наши встречи. Такое тоже бывает и через века, когда души встречаются.
В какой-то момент начинаешь видеть, как по каплям стекает время. Возможно, кого-то такое и не обрадует. Но, кода вмещаешь в себя мир, всё это время, людей, видеть такое - волшебно.
Нынче вспомнила, что когда-то родители сделали для меня на дачке особенный чердак, чтобы я могла сидеть на крыше, смотреть на звезды и писать. Когда из жизни ушла мама, не было не то что Литературного института…. Мыслей о нём не было (кто часто и много меня читает, знает, что это «решение» случилась со мной за одну ночь). Но мама с папой в меня верили.
Когда чердак достроили, туда затащили старую списанную машинку из маминой библиотеки. Да, в то время, когда я начала писать, компьютеров в каждом доме еще не было. И писать свои детективы я начинала, отстукивая по клавишам печатной машинки. Меняла ленту, пачкалась краской, исправляла ошибки штрихом. Бегала по всей Москве в поисках новой ленты. Куда делась та машинка, увы, не знаю. Но осталась хотя бы электрическая, которая появилась позже. Не такая удобная, как комп, но удобнее обычной. Храню её как память на том самом чердаке.
В двадцать два года прозу я бросила. Заговорила стихами, поступила в Лит на «поэзию». Много лет молчания. Любовь-морковь, вынос мозга, потеря того, что для прозы нужно: усидчивости, терпения, хладнокровности. Если бы кто-то когда-нибудь мне сказал, что я вернусь к прозе с историческим романом, посоветовала бы человеку грибы класть в суп, а не курить. Есть вещи на свете очень чуднЫе. Но «позавчера» я изо всех сил отказывалась писать стихи об исторической персоналии. Орала, упорствовала, пока меня не придушили немножко. А после отдала своё горло, а потом – своё сердце. Смешно до одури. С ним – всё до одури.
«Вчера» - посмеялась, когда мой постоянный читатель и единомышленник предложил написать поэму. Настолько это казалось не про меня. Когда узнала, что писать села в день рожд Грозного тихо хлопнулась в обморок. Однако, поэму надо бы сжечь. Не было тогда еще «Дороги Фёдора Басманова», не было фиолетовых теней под глазами от усталости. Поэтому бесов я туда запихнула много. Чуть не потеряв то самое ПЕРВОЕ, что когда-то ко мне постучалось, за бесконечными масками-машкерами, бусами и проекциями Эйза. Мне не дали туда рухнуть. Мудрые родители, всегда знающие как передать совет из другого света, волшебный город Переславль, сам главный герой, новые единомышленники, старые друзья, привыкшие сомневаться и думать, но главное – я сама себе не дала. Потому что встретить чудо – сложно, а потерять легко. Особенно, променяв на декорации и мишуру. Но… Не ошибается тот, кто ничего не делает. Я ошиблась, потом – переделаю. Всё одно, самые главные свои мысли я тогда сказала.
Сейчас я бы и про других написала, но на всех просто не хватает. Записываю лишь идеи. Надеюсь, в дальнейшем пригодятся. А потом пришло «сегодня», а заодно и «завтра». Моими темпами, роман я буду писать до старости )
Может, если бы не колоссальная поддержка и не решилась бы. А там и к стенке припёрло то, что нормальные люди зовут «вдохновение», но в моем случае это кое-что иное. Потяжелее вдохновения. Капризнее, злее, обидчивее, живее, трогательнее.
Статей исторических давно не было, именно потому что сил на всё не хватает, а проза стала силы колоссально оттягивать. Надо хотя бы видео снять новое… А мне и на это собраться иной раз тяжело. В какой-то момент, думала крышка от чайника (в голове) слетит. Еще пару месяцев назад «загон» получился такой, что из ушей пошёл дым. И так продолжалось до тех пор, пока я не поняла, что другу сердечному, о коем пишу – это не по нраву. Пришлось напоминать самой себе… Куда ты летишь, овца? Кто как, а ты сама решила связать себя с этим человеком на всю жизнь. Ну и? Успеть куда, чего и зачем? Вереди – если не Вечность, то много в любом случае. Расслабься, жри клубнику и выдохни. Перестанешь «слышать», забьешь «помехами», хуже будет. Когда-то, в разговоре с одним близким человеком я случайно сформулировала самое главное, что шло наружу о собственном «написанном». Поэзия в теме ФБ – она о смерти (за некоторым исключением). Проза – о жизни.
Если стихами можно сказать «через поэта», то в случае работы над прозой, это прокладывание очень сложного коридора в две стороны. Для «хождения» всех «туда-сюда». А ежели про «жизнь», то и зачем суетиться? Надо жить. Тем паче, мною вспышкам внимания здесь и сейчас и (как следствие) боязнь это все потерять. Надеюсь, что если в кого попала искра от моего костра безумия, то останется в человеке навсегда.
Больше всего я боялась, что у меня получатся «древнерусские Ромео и Джульетта». Особливо, после того, как очень явно постучалась «старицкая тема». Вдруг невероятно живая и пульсирующая. Вражды не вышло. Хотя задумывалось по ходу «сценария» совсем иное. Но…задумывай или не задумывай, давно перестала быть автором, превратившись в дьячка-переписчика. А в результате… Платье из красного кармазина, тихий шепот «ясочка», вырванные у судьбы встречи, выбор между долгом и любовью… Ну, а что можно хотеть от ребенка, вскормленного «… русский взнос за счастье милых, не кошелек, а голова…» Боялась, боялась, боялась. Да, оно и получилось. Глупый роман о глупой любви от глупой бабы. Но… потом я плюнула. Чёрт с вами – живите, любите, дурите. И подумала в результате «а слава Богу».
…
Через пять веков пришла женщина и сказала:
- Че, хороший мужик никому не нужен? Ну тогда я себе забираю. Идите на хрен со своими платьями и похоронными венками.
На голове мужчины может быть лишь венок, сплетенный и надетый руками любящей женщины. Всё остальное – в полночь превращается в клубки ядовитых аспидов.
Музыкальное: сопровождение: раз уж упомянула.. любимые мальчишки и романтические герои моего детства ) Из того времени, когда девчонки всё лучшее забирали себе.
#стихи #лирика #поэзия #проза #федорбасманов #басманов #Басманов #русь #романтика #литература