Я не знаю почему, но я опять проснулась и почувствовала ещё на миллиметр лучше, чем даже позавчера. Несмотря на то, что вчера день не очень для меня был. Подозреваю - что ли это из-за того, что я делюсь чуть глубже, чем я обычно?! .. Будем стрелять наугад тогда.
Прочла вчера статью по психологии про травмированных людей, у кого травмы похожие с моими.
Да, я замечала за собой, что я - любитель если любить - то оооочень. И любитель часто думать и говорить об этом. Что и происходит на канале. Но зато , похоже, именно от этого мне легче становится сейчас, как вариант. Поэтому - для меня это стоит того. И мне пофиг, что об этом подумают люди.
В жизни я так не делаю - не мелю всё подряд - потому как всё-то и не скажешь, да и кто слушать это будет из нормальных людей , я б сама ни за что не стала бы. А здесь - можно. В этом - большой плюс канала для меня сейчас.
Но толком ничего о нем, кроме того, что у меня есть чувства - я не скажу. Всё-таки это дело не только меня касается, а другого человека тоже, хоть он и не читает этот канал.
Там в статье про френдзону в том числе было. Что неважно ктО предлагает остаться друзьями - это всегда френдзона. Я не совсем с этим согласна. А точнее - даже если и так - то главное, чтоб это двоих устраивало.
Вот на этом завязан взаимообмен. Ну, по моей теории, так сказать😁. Это когда - кто-то требует от тебя любви - то он должен быть отдавабельным назад. У него должно быть то, что тот человек получает в обмен. И когда этого не происходит - тогда и рождаются «пополамщики»/халявщики, требовательщики и требовательщицы. Это когда человек сам по себе не интересен другому, но ему это не нравится до такой степени, что он начинает какать, потому что таково устройство психики , к сожалению, у травмированного человека. И пуляться какашками в того, кто его отвергает.
Некоторые не могут перекрыть своё непотребство даже деньгами - и от этого , конечно же, начинают злиться ещё больше. И это, кстати, тоже ведь логично. Он вкладывается, а отдачи не получает, ну и закономерная реакция, с какой-то стороны.
Вот один такой пример вспомнился из моей жизни:
Встречалась с мужчиной. Познакомились по работе. Смежные какие-то вопросы решали. Потом он попросил его добросить куда-то по пути. И я тогда не поняла что со мной произошло. Он вообще мне неинтересен был. Да и вообще - те случаи когда это работа, соседи и прочее , когда тяжело разорвать полностью контакт и достают , а ещё и пакостить могут, если я закончила общение по своей инициативе - я избегаю и очень максимально. Был у меня такой один случай, может как-то поделюсь. До полиции не дошло, но нервы он мне попортил знатно. После чего я не раздаю ни свой телефон , ничего личного и лишнего. Хотя иногда туплю , забываю. Но стараюсь всё равно.
Да ещё это был тот случай, когда он-то мне и не особо нравился. И вот в машине я не поняла - что это было и до сих пор не знаю, честно говоря. Кто-то верит в феромоны духов?! Я - нет. Но иначе тогда - это было не объяснить. Мне друг это подсказал тогда как раз, что некоторые пользуются этим. А я ещё к запахам особенно отношусь. Мне важно это, вообщем. И, вот со мной сработало, видимо. Не сразу. Он приложил к этому просто кучу усилий, но факт в том, что он сблизил меня и расположил к себе вот такими маленькими порциями.
В итоге вкратце: у нас симпатия, чувства, секс. И это был единственный случай, когда меня так быстро вырубило по чувствам. После первого же секса, как только всё закончилось. Нет, секс как раз был шикарен. Короче, я не могу ничего внятного объяснить и привести в своё оправдание, но вот так случилось.
Дальше были стояния на коленях, цветы, упрашивания. Но. ЧтО я могла сделать?! Я же сама бессильна перед таким.
Когда все попытки не только не увенчались успехом , но и он добился, что я перестала трубку брать и избегать элементарных встреч, оооо там началось…
В итоге: «да ты возомнила из себя непонятно кого, да за мной бегают куча женщин, да ты не такая умная, как ты о себе думаешь, да ты не такая красивая, как ты о себе думаешь, да ты там мыслишь неверно, да ты там не сможешь , у тебя много ошибок и ничего не получится»(с). Ни разу я не сказала, что я умная или красивая. Я таковой себя не считаю. Но, видимо, он отказ - тАк именно воспринял.
Я сначала нервничала. Потом этого было столько много, что я привыкла. В итоге занял у меня денег. Зачем - спрашивается - вопрос. У него будто их нет. У него поместье, которое он не продал за ~3 млн$, если память не изменяет, потому что дёшево. Я была в нем - оно просто ценно из-за дикости, а так - ничего особенного. Сказал, что вот прямо сейчас нет, мол, нужны. Ну, хорошо. Потом просил приехать , чтобы их мне отдать. Это сейчАс я понимаю чтО это было, а тогда - ещё более наивная была же. Приехала. И опять - я такая-сякая. Ну окей, пусть я такая, но если я такая не умная, не красивая и прочее - в чем проблема, епрст?! Свистни, все сбегутся. Он вообще не жадный до денег. Всё сделает, если чувства есть.
Прошло потом где-то около полугода, звонит. Я думаю - опять 25. Нет. Остыл и просил прощения за такое поведение. Вполне вменяем и спокоен и искренен. Прямо хорошо поговорили как с очень высокоинтеллектуальным человеком, наконец😅. Ну, спросил ещё раз почему так получилось. Сказала то же самое. Нормально отреагировал. Есть состояние, когда слушаешь и ничерта не понимаешь, а есть - когда слышишь и всЁ понимаешь☺️. Ну, а сейчас уже 😅 и я его понимаю. Не во всем, конечно, но сам принцип. Это травма. Такая же, наверное, как у меня. Просто проявляется по-разному в силу гендерных отличий и много чего ещё. Ну, и у меня она о себе дала знать во всей красе только один раз.
И вот если сейчас анализировать уже , имея новые знания о себе - можно догадаться, почему отключились чувства. Ну, частично хотя бы.
Он был тот, который всё делает, но при этом душит. То есть … я не знаю как это объяснить. Я чувствовала, что … меня как бы поглощают и садят в какие-то ограничения. Причём этот - никогда не ограничивал свободу. То есть - не было тупой ревности. Это было как-то иначе. Я так чувствовала почему-то. Мне казалось - я потом никогда не выберусь из этого почему-то. Кажется, даже дошло - почему и откуда это у меня.
Ну и, похоже, он не был для меня, значит, вот тем идеалом из прошлой статьи, за которым я б на край света пошла , если б мне там всё остальное, конечно, подходило😁. Вот это, пожалуй, и главная причина.
Короче, и он тоже был отклонён именно по причине - моё нутро чувствовало, что это не тот мой идеал мужчины из прошлой статьи, все вот так банально просто. Был бы идеалом - вполне всё остальное б подошло тоже. Компенсировалось бы.
Вообще - интересная вещь - психологи говорят , что мы-девочки подбираем по образу отца. Но не всё там так просто значит. Я выбираю как раз-таки много что другое, чем то, что из-за отца я не приемлю в мужчинах. Короче, ребёнок умный — он выбирает только лучшее. Если папа хороший - он это любит и ищет потом это в других мужчинах и хуже не приемлет. А если нет и это приправлено плохими эмоциями мамы - то это нафиг и он отвергает потом это в мужчинах.
Вообщем, а написать-то изначально планировала совсЕм о другом !😅 Но вылилось это - значит это.
В следующей статье тогда.