- в кого ты такой хитрож..ый пошел, - злилась моя приятельница на своего 14 летнего сына, который очередной раз "надул" родителей, выцыганив приличную сумму, якобы на школьные сборы, а сам промотал их с друзьями. Хорошо, что не на наркотики.
- И так всегда - жалуется она мне - он никогда не говорит правду, все старается сделать как-то левым путем. А иногда, стыдно сказать, даже приворовывает.
Мне жалко родителей, они хорошие люди, но так как семью я знаю много лет, догадываюсь, откуда это взялось у парня. Родители, кстати сказать, совсем не "хитрож..пые", наоборот - прямые, даже пожалуй, слишком.
- Ты должен следить за младшим братом, я его для тебя родила - это я услышала, когда старшему было 4 года, а младшему 2.
- да, но ему на тот момент даже двух лет не было, как он мог отвечать за свои слова?
- Он у меня его просил, а все должны отвечать за свои слова, ему это было нужно и я родила второго ребенка для него.
Мать безапелляционна и спорить бесполезно, несмотря на всю странность данного вывода.
И так во всем - если хотите это - делайте так. Хотите то - делайте эдак. С вопросами не лезьте, с проблемами не суйтесь.
А если вам что-то нужно - мойте полы и зарабатывайте.
Во-многом родители правы, но это как раз наглядный случай, когда правильные установки доводятся до абсурда. Приучать двухлетнего пацана к ответственности - хорошее дело, но требовать ответственности за то, что он даже не помнит?
Вообще пережим - боль многих родителей и сложно понять, где стирается грань между правильным взаимодействием с ребенком и точкой, когда он тебе перестает доверять? Где лежит та граница, когда ребенок просто отворачивается от тебя, потому как не верит в помощь и поддержку близких?
Ведь именно когда вы переходите ее, малыш и начинает свою сообразительность трансформировать в прикрытие себя и своих действий. Сначала это просто защитная реакция от действий родителей, которые абсолютно непонятны ребенку. У малышей нет пока сложных схем взаимодействия.
Все, что маленькие дети видят и осознают - линейно. Накричали, значит, что-то сделал не так. Промолчали - значит нормально. Меняем неудобный родителю формат на удобный - все отлично. Не важно, что формат не соответствует реальности. Маме хорошо и мне спокойно.
А дальше начинается самое интересное - с развитием малыша и его психики простая замена начинает обрастать более сложными алгоритмами и начинает входить в привычку. И если вы не ухватили проблему на этапе прямых связей, на этом уровне разорвать цепочку становится все сложнее. И тут уж Бог знает, куда вас выведет кривая.
Почему родители теряют близкую связь с детьми и что с этим делать;
- Самое сложное для родителей и признание того, что мы разные и маловероятно, что ребенок будет абсолютно следовать вашим установкам и ценностям. Не потому, что он плохой, а просто потому, что мы априори рождаемся разными. Потому, что мы в любом случае растем в разной среде. И с каждым поколением эти изменения становятся все значительнее. А значит, сравнивать с собой ребенка совершенно бессмысленно, нужно постоянно учится вместе с ним.
- Здесь наоборот - соответствовать всем идеальным представлениям о родителях - невозможно. Признать, что идеальных людей не бывает, идеальных родителей тоже. Тогда вам проще будет признавать свои ошибки и доверие ребенка к вам не будет подорвано.
- Не закрывать глаза на неудобное. Для меня лично это самая большая проблема. Разборки, выяснения - это вообще не мое. Но понимаю, что иногда нужно дать себе пенделя и вовремя поднять проблему, пока она не стала масштабироваться до неподъемного груза.
Друзья, ставьте лайки и подписывайтесь, будем вместе разбираться в сложностях этого мира!
Комментируйте и обсуждайте!
Всегда рада вам, Елена! ❤️
Здесь рекомендую прочитать про то, почему не стоит всегда доверять психологическим исследованиям