Не так давно ко мне обратилась клиентка, с которой мы завершили продолжительную терапию около года назад. Достаточно внезапно и в срочном порядке. Как только она зашла я сразу уловил изменения в ней, но не сразу понял какие, а она почти сразу заявила: "У меня проблема. Я влюбилась!". Все бы ничего, но влюбилась она не в мужа. "Хорошее начало", - подумал я.
Влюбленность сама по себе вещь не удивительная, если не учитывать особенности этой клиентки, которые были присущи ей в период нашей работы: ложная скромность, сдерживание себя, попытки соответствовать понятиям и представлениям о том как правильно и должно быть (по мнению других).
Тут то я и понял, что изменилось. Она оттаяла! Это нельзя было не заметить. Причём, с её слов, это заметили и многие окружающие ее мужчины. Она позволила себе чувствовать и вызывать чувства у других, разрешила себе быть собой, начала наконец хотеть и различать, чего она на самом деле хочет, от представлений о том, что надо хотеть по мнению других. Как итог - влюбленность.
При этом, отмечу, что в отношениях с мужем тоже все стало лучше чем было. Клиентка начала предъявлять там себя и свои желания, быть собой и получать на это положительный отклик и внимание супруга. Новый опыт, недоступный раньше, вихрем ворвался в ее жизнь вместе со всеми переживаниями. Она же в свою очередь откликнулась на него и внезапно обнаружила себя во взаимных чувствах к постороннему мужчине, где еще год назад не могла бы себя представить.
Почему же так произошло?
Потому, что клиентка долгое время находилась в том состоянии, когда отрицала свою самость, своё право испытывать чувства, право быть женственной и привлекательной, право выбирать того кто интересен и способ взаимодействия с ним. Она была на полюсе сдержанности, правильности, соответствия чужим ожиданиям и отрицания того, что можно безопасно быть собой. Ведь когда-то давно быть собой было чревато неприятными последствиями и очень страшно. Когда, наконец, она начала обнаруживать безопасность нового и столь желанного опыта, то стала жадно проживать его, пытаясь все больше и больше испытать этой приятной новизны, к которая раньше не было доступа, но было много подавленного стремления.
Её прошлое состояние и переход в новое были похожи на задержку дыхания на выдохе. Чем дольше вы будете его задерживать, тем желаннее и интенсивнее будет вдох. Но когда дыхание восстановится и нормализуется, то "вдохи" и выдохи" будут в балансе, не вызывающими таких ярких ощущений.
Любое сдерживание своих естественных потребностей либо отнимает огромное количество энергии и внимания из жизни человека, ведя к проблемам с психикой. Либо проявляется интенсивными (компульсивными) переходами в фазу "свободы" для удовлетворения сдержанной потребности и чаще всего будут отсвечивать виной и стыдом за несдержанность и неправильность этих действий.
В итоге, мы с ней разобрали всю её ситуацию, как и почему она в ней оказалась. Она в свою очередь получила поддержку и принятие, а не обвинение и стыд, что позволило ей остаться "в себе", а не регрессировать в заморозку. Также, она сама признала, что происходящий с ней новый опыт радует её и стал ей доступен благодаря терапии.
Каких два важных вывода можно вынести из этой истории?
Во-первых, если вы себя сдерживаете в угоду кому-то или чему-то более правильному, но чувствуете себя при этом плохо, говорит скорее не о том, что вы хороший человек, а о том, что вы предаете себя.
Во-вторых, когда вы выходите из состояния сдерживания в своё естественное (желанное состояние) важно не пугаться и не обращать внимание на сомнительную обратную связь окружающих. Гораздо лучше заручиться поддержкой того, кто в этом понимает и не будет стыдить и винить вас за вашу трансформацию.
А у вас есть опыт психотерапии? Если да, то с каким эффектом?