В этой статье — квинтэссенция из множества принципов о гармоничных и счастливых отношениях, самая глубинная информация о базовых элементах взаимоотношений. Потому что всё, о чем говорят про хорошие отношения, — как правило, уже есть в этих трёх.
Я пользуюсь ими в своей психологической практике, помогая клиентам наладить отношения в паре. Я придерживаюсь их сама, в своей семье в отношениях с мужем и близкими людьми.
Речь о Доверии, Поддержке и Безопасности. Они очень тесно переплетены друг с другом, и вы поймёте сейчас, почему.
ДОВЕРИЕ.
Основа всего, любых отношений, любого благополучного взаимодействия между людьми — это доверие.
Безумно ценный ресурс 21 века.
И им можно только делиться, его можно только заслужить. Получить доверие насильно ни у кого не получится. Никогда. Доверять — тоже.
О доверии говорят, когда уверены в порядочности и доброжелательности партнёра; когда знают, что он не навредит и не предаст. Это также уверенность, что другой поведёт себя в определённых делах определённым образом. Доверие — это про способность верить обещаниям, потому что партнёр их сдерживает, соблюдает договорённости.
Доверие партнёру и вера в него всегда идут рука об руку.
Здоровые семейные отношения невозможны без доверия, поэтому не стоит запрещать своему партнёру встречаться со своими друзьями, не стоит запрещать своей партнёрше встречаться с подружками. Лучше всего обговорить частоту этих встреч, чтобы они не наносили вреда семейным делам.
Без доверия в паре один становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать.
Доверие — это ощущение безопасности с тем, кто рядом. А потребность в безопасности — одна из базовых потребностей человека.
БЕЗОПАСНОСТЬ.
Когда мы близки с кем-то, мы максимально уязвимы. И без ощущения безопасности хороших отношений не построишь.
Пока человек не чувствует себя защищенным — ему не до любви. И речь не обязательно о физическом насилии. В последнее время много говорят о психологическом: абьюзе и газлайтинге.
Физическое насилие легко заметить, поскольку оно оставляет видимые следы на теле, а вот психологическое — часто неочевидно, так как приводит лишь к душевным шрамам. На самом деле у эмоционального абьюза существует множество проявлений: от «безобидных» частых насмешек до открытых оскорблений.
Абьюз в отношениях определить довольно просто: постоянные высмеивания партнера, недовольство, ссоры и обман, тотальный контроль поведения и системы ценностей партнёра, манипуляция информацией, которую потребляет жертва. Если вы часто чувствуете вину и страх в отношениях — отношения НЕ нормальны. О хороших отношениях в этом случае вообще речи не идёт.
Газлайтинг искажает, разрушает ваше чувство реальности, подрывает способность доверять себе. Вы начинаете сомневаться в обоснованности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение. Вы не можете разобраться, где истина: он ошибается, или ваши собственные чувства обманывают вас. А манипулятор убеждает вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности. Если вы сомневаетесь в себе и в реальности, и в этом убеждает вас партнёр, — эти отношения также НЕ нормальны.
В нормальных, хороших отношениях нет тирана, мучителя и зависимого, слабого партнёра. Слово партнёр само раскрывает смысл гармоничной семьи, пары.
Психологическое и физическое насилие — одно и то же насилие, дело лишь в степени и формах его проявления. Если мы бросаем все свои силы на самооборону или даже подстройку и адаптацию к разрушающему поведению абьюзера, у нас просто не останется сил на что-либо другое.
А вот когда вопрос самозащиты не стоит между вами, появляются ресурсы наполнять пространство семьи интересными и приятными вещами, развивать отношения и развиваться самим, дарить приятные эмоции, радовать, верить, поддерживать, сопереживать.
Безопасное пространство создаётся, когда нет оценок, осуждения, критики от близкого человека.
Когда нам требуется поддержка — мы идём туда, где безопасно, к тому, кто не предавал и сможет принять тот негатив, который с нами случается. Такой человек не отвергнет и не станет осуждать, он окажет поддержку.
ПОДДЕРЖКА.
Это самое лучшее и полезное, что мы можем дать партнёру из нематериальных вещей.
Поддержка окрыляет.
Поддержка — когда тебе транслируют «У тебя получится. Если что — я рядом».
Можно быть несогласным с выбором, но всё равно поддерживать партнёра. Если партнёр не может получить поддержку и принятие, он может начать искать это «на стороне».
Если же в отношениях есть поддержка, отношения будут более стабильны, будет меньше причин для измен.
Поддержка помогает справиться с эмоциями, волнением, страхами, сомнениями, неуверенностью. Партнёр, которого поддерживают, становится сильнее, эффективнее справляется со сложной для него ситуацией. Поддержка придаёт уверенность в самом себе, и, получая её, можно свернуть горы.
Лучший способ поддержать близкого друга или родного человека — просто быть рядом, внимательно выслушивать, бережно и тепло обнимать. Не оценивать и не обесценивать, не перебивать со своими комментариями, не переносить на него свои проекции, домыслы и выводы с советами.
Это крайне важная составляющая отношений.
* * *
Для тех, кто нашел у себя все три ключевых составляющих сильных отношений, кто живёт по этим принципам, получает поддержку, доверяет и чувствует себя безопасно с партнёром, и даёт своей половинке всё то же самое — вот ещё два дополнительных элемента счастливых отношений: принятие и интерес.
С них начинается любовь, начинается «медовый месяц» отношений, влюблённость и эйфория. Их легко потерять в дальнейшем, если нет первых трёх.
ПРИНЯТИЕ.
Сначала другого принимаешь каким есть, потому что изучаешь. Это новый человек, интересный, его изучаешь и познаёшь, сливаешься с ним в единое целое, и недостатки кажутся забавными изюминками. При первом знакомстве всё кажется положительным и хорошим (розовая пелена на глазах, во время влюблённости).
А вот когда эйфория и флёр идеальности проходит – тогда нужно учиться безоценочно принимать партнёра/шу со всеми его/её «тараканами» и минусами, какие они сложились к моменту знакомства.
Это способность оставаться вместе с человеком, который не всегда соответствует ожиданиям. А ещё при этом он способен на самостоятельные решения, и это тоже надо принимать.
С возрастом люди не меняются. Каким вы получили её/его, таким он и останется. Любовь — это в том числе и принятие. Полюбить и строить отношения не значит взять на воспитание и надеяться, что «я его/её переделаю, изменю».
Если вам неудобно, вас что-то напрягает или не дай бог бесит – со временем не станет лучше. Со временем станет только хуже. Нужно либо расставаться, либо принимать свою половинку такой как есть. Любят не за что-то, а несмотря ни на что. Любят недостатки и «изюминки», а достоинствами восхищаются.
Принять как есть, поддерживать, понимать — очень важный пункт. При этом чувства и отношения должны быть взаимными.
Вы принимаете другого таким, какой он есть, потому что он интересен вам. Но это еще не любовь, это только часть её, которая может исчезнуть.
ИНТЕРЕС.
Интереса к партнёру не будет, если не чувствуешь себя в безопасности, тебя не принимают и не дают самое главное — поддержку. Именно поэтому написанные выше три качества отношений – базовые.
Есть тонкая грань: интерес в отношениях может быть в том, чтобы бороться за свою безопасность в отношениях, защищаться нападением, искать подвохи. Но тогда это не про безопасность и доверие, это про невротические отношения, в таком случае может быть полезна психотерапия: часто мы просто и не подозреваем, что имеем право реагировать на поступки партнёра совсем другим способом.
Интерес достаточно двоякое чувство. С одной стороны, в отношениях каждый интересен именно сам для себя. Какие мы в отношениях? Как нам в них? Хорошо или плохо? С другой стороны – и тут как раз и кроется подвох – интерес к партнёру, завязанный на его интерес ко мне. Тут всё строится на безопасности и доверии, поддержке и принятии. И всё взаимосвязано.
Интерес сохраняется в паре, когда оба человека развиваются, и дают другому свободу для познавания нового. Без доверия не сохраняется личное, безопасное пространство, происходит слияние и даже поглощение одного другим (или друг другом). А когда оба зациклены друг на друге, они изучили свою пару «как облупленную», не дают друг другу свободного шагу ступить, — становится скучно. Скука здесь враг. Можно надоесть друг другу хуже горькой редьки, и тогда начнутся «развлекаловки» со скандалами, изменами и остальной ересью невротических отношений.
Чувство безопасности через безоценочность и принятие, поддержку партнёра даёт возможность познавать новое и творить чудеса. Вместе и по отдельности. Когда вы не боитесь, что партнёр осудит.
Интерес — степень заинтересованности к партнёру и уровень положительного отношения к нему. Здесь уже сознательная работа обоих в паре над всеми остальными элементами хороших отношений, чтобы этот интерес сохранялся.
Подведём итоги.
Без доверия, безопасности и поддержки не построить долгих и крепких отношений. Это — базовые принципы (как базовые потребности в пирамиде Маслоу). Знаю, вы уверенно добавите к ним множество других важных составляющих, но если не простроены эти три, то остальные намного сложнее создать и поддерживать в своей семье.
Даже если кажется, что в отношениях всё в порядке, это не всегда может быть так. Стоит задуматься, почему вы еще вместе, если нет доверия самому близкому человеку, если вы не получаете поддержки, если испытываете эмоции из пункта 3, общаясь с партнёром.
Страх, ревность, зависимость, манипуляции, контроль, претензии, упреки разрушают отношения и никакой речи о любви не идёт. А какие эмоции преобладают в ваших отношениях?
Любые отношения могут быть идеальны три месяца, всепоглощающая любовь может длиться три года. А истинная любовь – на всю жизнь, и это не только гормоны и химия.
Счастливые, гармоничные отношения легко потерять, если не прилагать усилий по созданию безопасной, поддерживающей и доверительной среды в пространстве пары/семьи.
Это работа длиною в жизнь. Совместная сознательная работа над безопасным общим пространством, внимание и уважение к личным границам, безграничная вера и доверие своему партнёру.
Очень важно поддерживать своего человека, раскрывать его как личность, помогать в преодолении проблем, поддерживать интересы, думать о том, как сделать его жизнь легче, тогда он станет по-настоящему счастлив/а с вами, будет благодарен/а всю жизнь и сделает счастливым/ой и вас.