Мощный совет для людей, а не для монахов или философов.
Несмотря ни на что, мы время от времени имеем дело с трудными людьми - теми, кто случайно оскорбляет вас, толкает вас или относится к вам с ненавистью без всякой причины.
Но меня, как человека, долгое время страдавшего от низкой самооценки, такие инциденты очень глубоко ранили и вызывали сильную обиду. Все типичные, клишированные советы не помогали. Убейте их добротой. Сострадайте им. И т.д. (Если что и помогало, так это то, что я чувствовала себя еще хуже).
К счастью, после долгой работы над собой (а также проб и ошибок) я нашел несколько действенных способов преодолеть их поведение, уйти, как будто ничего не произошло, и даже почувствовать гордость за то, как я справился с ситуацией.
Что еще лучше, они не требовали от меня терпения и спокойствия монаха или древнего философа; они прекрасно работают в реальном мире со всеми нашими нынешними недостатками, неудачами и прочим.
1. Постоять за себя
По моему опыту, это лучший способ преодолеть грубого человека и сократить время, необходимое для того, чтобы справиться со своими эмоциями.
Многие люди с этим не согласятся; на самом деле, вы часто слышите советы типа "поставьте себя на их место", "возможно, у них сегодня плохой день" и т.д. Но какое значение имеет то, насколько плох их день? Ничто не дает им права обращаться с вами жестоко (в конце концов, разве вы ведете себя как задница с невинными незнакомцами, когда у вас плохой день?). И как может помочь притворство? Вы просто позволите людям воспользоваться вами и подавите свой гнев. (Подробнее об этом позже.)
Постоять за себя - это не значит бросаться ударами, ругаться или быть придурком в ответ; это значит честно, спокойно и по-взрослому осудить их поведение. Речь идет не о том, чтобы "выпустить" свой гнев; речь идет о том, чтобы научить мир относиться к вам и уважать себя.
Вам не нужно кричать по каждому пустяку, но в те моменты, которые имеют значение, скажите что-нибудь. Например, только вчера я приехала в новую страну и столкнулась с крайне грубым и жестоким человеком (несмотря на то, что я была максимально вежлива). Но я не "притворялась" милой и не "притворялась" их психотерапевтом; я уважительно высказала свое мнение и дала им понять, что не потерплю этого. Проблема решена.
И что самое приятное? Через несколько секунд я уже был готов к этому! У меня не было ни затянувшейся обиды, ни сожалений, ни гнева; наоборот, я стала больше уважать себя за то, что у меня хватило смелости спокойно высказать свои чувства и не терпеть их грубость.
Если вам трудно постоять за себя или вы все еще не согласны, следующий совет может вам помочь...
2. Перестаньте быть таким милым со всеми
Я заметила, что некоторые люди учат вас быть вежливыми с грубыми людьми, потому что в глубине души они глубоко уязвлены этим. Им становится легче от мысли, что они "хорошие", притворяясь милыми. (Но можно быть "хорошим" человеком и не всегда быть "хорошим").
На самом деле они боятся не понравиться. Они боятся, что у других людей сложится плохое мнение о них. Они боятся "обидеть" других людей (и чувствовать себя виноватыми из-за этого). Но эти убеждения ничего для них не делают.
Признайте это: Когда случайные люди грубят вам, вы чувствуете ярость в этот момент. Но нас учат "быть вежливыми" и "сопереживать", потому что мы не знаем, как справиться со своими эмоциями. Поэтому мы просто подавляем их, улыбаемся и удивляемся, почему у нас потом болит спина или мигрень.
"Если вы пробудите то, что есть в вас, то то, что вы пробудите, спасет вас. Если вы не проявите то, что в вас есть, то, что вы не проявите, погубит вас".
- Святой Фома, стих 70
Если вы никогда не выражаете свой гнев правильно, вы создаете подавление и боль. В конечном итоге, заставляя себя всегда быть милым со всеми - особенно когда вы этого не хотите - вы только создаете еще больше проблем:
"Попытка быть слишком милым - все для всех людей - это самоотречение, которое посылает повышенную энергию в тень... Отрицание - это комплекс или формирующееся скопление сдерживаемых мыслей и чувств... Люди, испытывающие сильную боль, часто говорят мне, что их жизнь прекрасна! Но небольшое исследование под поверхностью приводит к слезам, а затем к глубоким рыданиям, поскольку их тени разрушаются в свете истины".
- Стивен Озанич, "Великий обман боли".
Я не говорю, что нужно быть грубым со всеми; я говорю, что не нужно притворяться, что вы добры ко всем. И не обманывайте себя, полагая, что любезность означает, что вы "больший человек" или что вы "встали на высокий путь" - это не всегда так.
"Покладистый тип будет склонен переоценивать свою конгениальность и общие интересы с окружающими... он становится чувствительным к нуждам других.... Он становится покладистым, чрезмерно внимательным - в пределах возможного для него - чрезмерно благодарным, щедрым. Он закрывает глаза на то, что в глубине души он не слишком заботится о других и склонен считать их лицемерными и корыстными".
- Карен Хорни, "Наши внутренние конфликты".
Люди, мы взрослые. Да, у всех бывают плохие дни, но позвольте людям отвечать за свои поступки и поведение. Если кто-то ведет себя как мудак, это может иметь последствия - и если он не может справиться с этим, это его проблема, а не ваша.
Будьте честными. Будьте реальными. Позвольте людям справляться с последствиями и перестаньте чувствовать себя ответственными за то, что чувствуют другие взрослые. Интересно, что после того, как я перестала стараться быть такой милой со всеми, я стала чувствовать себя лучше. Я наконец-то смогла перестать держать в себе свои истинные чувства, начать действовать и не чувствовать себя виноватой.
3. Возложите вину на то место, где она должна быть
Бывали случаи, когда я шел по улице, занимаясь своими делами, когда кто-то проходил мимо, оскорблял меня, а затем спешил прочь.
В такие моменты помогает возложить вину на того, кто виноват. Не пытайтесь объяснить или рационализировать их поведение. Примите, что их грубый поступок говорит все о них - их характере и личности - и ничего о вас. Знайте, что, будучи такими извращенными умственно и эмоционально, они только разрушают себя. И знайте, что независимо от того, что они говорят или как они себя ведут, вы по-прежнему достойны как человек.
Далее, не ищите вещей там, где их нет. Конечно, я верю, что в жизни все проявляется, но мы также должны признать, что некоторые люди просто сволочи. Поэтому, если вы не ищете неприятностей, вы можете держать голову высоко и знать, что не сыграли никакой роли в их поведении.
Возможность обвинить их может помочь в такие моменты. В конце концов, почему вы должны расстраиваться? Вы же ничего не сделали. (И почему вас должно волновать, что думает о вас тревожный человек?)
4. Перестаньте менять людей
Как бы вы ни старались, вы никогда не сможете изменить других людей. И, честно говоря, даже если вы измените их, это не изменит вашу собственную жизнь.
"Все думают о том, как изменить мир, но никто не думает о том, как изменить себя".
- Лев Толстой
Если вы постоянно пытаетесь изменить других и заставить их вести себя так, как вам хочется, вы не только потерпите неудачу, но и настроите себя на то, что многие вещи в жизни будут вас разочаровывать, расстраивать и огорчать. К тому же, если вы действительно хотите изменить мир, первый человек, которого вам нужно изменить, - это вы сами.
(Для ясности: постоять за себя - это не значит изменить людей; это значит установить границы и уважать себя).
Вы не отвечаете за других людей; они отвечают за себя. У каждого есть свои травмы, недостатки и т.д., поэтому стандарты, которые вы применяете к себе, не могут быть применены к ним. Сосредоточьтесь на себе и на том, что вам нужно сделать в первую очередь.
5. Будьте внимательны к своим мыслям
Всякий раз, когда вы думаете негативно о ком-то другом, вы привносите этот негатив в свой собственный мир, потому что, подумав об этом, вы создаете это в себе, и у вашего тела нет другого выбора, кроме как следовать за вашей сознательной мыслью.
"Ваши мысли творческие. Поэтому, думая и чувствуя о другом человеке, вы фактически создаете его в своем собственном опыте. Это внушение, которое вы даете другому, вы даете и себе, потому что ваш ум - творческое средство... Вы не великодушны, когда прощаете, вы на самом деле эгоистичны, потому что то, что вы желаете другому, вы на самом деле желаете себе. Причина в том, что вы думаете об этом и чувствуете это. Как вы думаете и чувствуете, так вы и есть".
- Джозеф Мерфи, доктор философии.
Для меня ничего не дало "позитивное мышление" только потому, что все мне это говорили. Наоборот, это помогло мне понять, что я не обязан любить трудных людей, но я все равно могу желать им здоровья, успеха, счастья и многого другого. Дело не в том, чтобы "сопереживать" их проблемам, а в том, чтобы понять, что то, что я думаю о другом человеке, создается и во мне.
Это не происходит в одночасье - вы должны практиковаться в том, чтобы думать и вести себя по-новому, пока не выработаете новые привычки. Но если вы приложите усилия, это поможет вам победить каждую ситуацию и изменить себя, что, в конечном счете, является единственным человеком, которого вам нужно изменить.
А это того стоит.