Мне говорили: "У тебя чудовищная созависимость"
"Ты должна заняться собой" - говорили они.
"Встав на путь исцеления, нельзя повернуть назад" - говорили мне
"12 шагов и традиций - это хирургия, это когда ничего другое не помогло" - говорили мне
"Ты увидишь мир другим, без разрушающих чувств и эмоций" - обещали мне
"Ты сможешь отделить себя от его алкоголизма, принять его таким, какой он есть, не переделывать" - увещевали меня.
Мне пытались открыть глаза, научить жить, показать новый путь.
Вы это серьезно? В самом деле думаете, что это что-то новое? Или тайное, познанное избранными? Ну-ну...
-------------
В детстве у меня были очень сложные отношения с мамой. Я часто задумывалась почему я - это именно я и как бы все было, если б я родилась вот тем человеком или тем. В школе была изгоем, забитой овцой, над которой не издевался только ленивый. У меня не было друзей, совсем не было. Не было ответных влюбленностей.
Я тайно от мамы рисовала и писала стихи...
Неразрешимая проблема бытия:
Зачем мне жизнь дана? Кто в этом мире я?
Куда мне предназначено идти
И что свершится на моем пути?
/и так далее/
Когда я закончила школу и поступила в институт, я была очень рада, что больше никогда не переступлю порог этого чистилища!
Институт дал возможность уйти из родительского дома. Учеба, первое замужество, расхлебывание своих комплексов, попытка осознания опыта, вынесенного из детства, поиски себя.
Вдруг полюбила читать и читала всё подряд взахлеб. С трепетом и восторгом открыла для себя Стругацких, Лема, Ефремова. Помню, как больно ударил по мне Набоков, как читала и перечитывала, никак не могла насытиться Моэмом.
Помню, как не хотела жить. Как было жалко себя, как душила обида. Как разошлась с первым мужем, но продолжала его любить еще несколько лет.
Как безумно хотела быть хоть кому-то нужной, заслужить хоть чью то любовь. Как впервые наткнулась на то, что "на все готова" и "любой ценой" - это не про меня.
Потом встретила и очень подробно изучила Свияша.
"Если вам что-то не нравится в других, значит это присутствует в вас"
"Если вы чего-то хотите и этого не имеете, значит вы либо не очень этого хотите, либо не пускаете в свою жизнь"
И так далее. Долго была им увлечена, строила жизнь по его постулатам и это очень помогло мне, когда потеряла слух, когда пришлось учиться жить заново. Тогда впервые в жизни я столкнулась с настоящим реальным психологом. Помню, как он учил меня говорить вслух, чтоб отпустить боль. Изо дня в день заставлял сказать вслух: "Я потеряла ребенка и стала глухой, поэтому я не хочу жить". Долго не получалось произнести эту фразу. А кодга все таки получилось, психолог заставил повторять ее много-много раз, пока она не потеряла смысл. Пока я не сумела принять себя в новом качестве, смириться и жить бальше.
Потом я узнала про Анастасию... Сейчас вылетело из головы кто про нее писал. Серия книг "Звенящие кедры России". По Анастасии воспитывала свою дочь, создав вокруг себя пространство любви. Именно тогда пришла к своему Богу. Пришла как к другу, а не как к Высшей Силе. Мне стало интересно жить, я проживала свою жизнь сначала, мой друг Бог давал попробовать разные чувства, которых я не знала раньше. Я испытывала параксизмы счастья, понимания, терпения, познавала разнообразие мира, людей. Дочь росла, впитывала наше пространство любви и шла своим путем.
Именно тогда я встретила своего мужа. Это было воплощение мечты! И этот дар надо было сохранить и приумножить.
Опять стали посешать мысли о своем предназначении...
Вновь без сна предновогодней ночью
И окурков пепелка полна,
И опять, как в детстве, мучит очень
Тот вопрос: зачем мне жизнь дана?
Верить бы хотелось, что для счастья,
И немного ж надо для него:
Лишь была б здорова дочка Настя,
В мире мир - и больше ничего
/и так далее/
Тогда я увлеклась несколькими направлениями сразу: техниками позитивного мышления, психо-таро, еще что-то, сейчас уже не помню. Разбиралась досканально. Тогда впервые испытала чувство... Дежавю, что ли. Я уже всё узнаваемое знала, уже проходила, было это всё уже в моей жизни, в моей голове! И умение сохранять тишину в уме, не допуская ни одной мысли, и способность позволить миру и людям быть такими, какие они есть, и спокойствие без раздражения принять то, что мне что-то не подходить, но имеет право на существование.
К счастью тогда была целая плеяда современных писателей-фантастов, неимоверно талантливых, захвативших мое внимание. Поэтом мои психо-эзотерические эксперименты над собой прошли тихо, мягко и сошли на нет в конце концов.
Я всегда любила одиночество. Да. Непозволительная роскошь...
/целый стих сначала. Затем:/
Одна бываю редко очень!
Среди друзей, в кругу семьи,
Но все же друг мой - Одиночество
Упорней всех в своей любви!
И я его не прогоняю, об избавленьи не молю,
Живу, и с грустью понимаю,
Что я сама его люблю
/и так далее/
Одно из того немногого, что я до сих пор не могу принять - это когда на моих глазах гибнет, губит себя живое существо, тем более, если это любимый человек. Не представляю себе как на такое можно смотреть с равнодушием и спокойствием. Испытывать боль, когда любимый себя губит - это ведь естественно.
Да, мне не угрожает ничего в связи с его выпивками, он спокойный, когда выпьет, и чаще всего сразу засыпает, часто прямо за столом. Но у него нет здоровья позволять себе эти выпивки! Нельзя! Я не хочу быть вдовой! У нас наполеоновские планы на будущее! У НАС!!!
Я вспоминаю, как умерал брат мужа. Когда его прооперировали и поставили диагноз, я поражалась бездействию его семьи, говорила: давайте отвезем его в краевой онкоцентр, у меня есть связи! Мне ответили: "Ты рехнулась? Он свой диагноз не знает, а тут сразу догадается. У него последняя стадия. Зачам мучить его больницами?"
Это было не мое дело, не мой муж, я не имела права вмешиваться. Он умер через 4 месяца в страшных мучениях :(
А ведь можно было побороться за его жизнь...
Наверное я еще не отыскала правильный путь, свой путь, наверное еще не все знаю, не все попробовала, но то что мне предлагают, что я узнаЮ в последнее время - это не новый путь, это давно истоптанная мной прогулочная тропинка :) Знакомая до последнего камешка :)
Ничего, у меня так уже много раз было. Это приметы возраста, наверное. Такая узнаёшь, что сейчас народ на скутерах ездит, начинаешь хотеть тоже на скутере, чтоб пробки ни по чем, чтоб скорость и лавирование, а потом такая "тю, так это ж просто мопед - старый добрый испытанный дрындулет:)"
Ну и ладно. Будем свой психомобиль изобретать ;)