Друзья, уникальный случай! Именинник поздравляет сам себя, а точнее вообще и не поздравляет. И не себя. И не именинник.
В этой связи супер-квест для супер-суперских. Как вы иногда знаете, мы с Карловной пишем на двоих, а то и на одного, но не всегда аффтар говорил вам правду (ОМГ!), на канале есть ещё тексты, написанные Карловной, а какие-то и не Карловной даже. Кароч, кто отыщет по узнаваемому стилю парочку статей от неаффтара, тому мозговитый приз:
Творение от Таисии "Карловны" Пироговой.
***
Утро опять не задалось. Тюлени тюленились, медведи медвежатничали, а пингвин...Пингвин томничал в шезлонге из китового уса, пуская в небо мыльные пузыри.
В самый ответственный момент выдувания рекордного по размеру пузыря затрещал телеграфный передатчик. Вы слышали, как ругаются пингвины, когда малиново-сине-красно-зеленый пузырь размером с голову рядового кинзопупинца, наткнувшись на острие телеграфной трескотни, разлетается на миллионы мелких-мелких, прям-таки наночного размера брызг? Как в замедленной съемке перед глазами пингвы цельный пузырь разорвался на атомы. Разноцветные молекулы безмолвно цеплялись друг за друга до последнего момента. Но тщетно. Пузырь лопнул. Поэтому к концу повествования мы о нем забудем. Будто и не было той игры цветов и расцветок, будто не дрожала тонкая оболочка этого невесомого чуда, повинуясь дуновению то ветра, то вдуванию углекислого газа пингвой. Будто не писалось целое предложение в честь рoтoтвoрнoго волшебства.
Телеграф был надежный. Передавал только проверенные сообщения. Вышеупомянутое сообщение гласило, что троюродная тетя двоюродного дяди племянчатого внука соседки из коммунальной квартиры, которая являлась ближайшей родственницей пингвы после трех поколений вверх, вниз и по бокам родословного древа, решила навестить своего племявнукососеда, а заодно и отдохнуть.
А давайте поговорим про эту удивительную даму двадцати лет с хвостищем. Не дама с хвостищем. Эта чудная молодящаяся старушка была мила, привлекательна и образована в форме груши. Работала пани Пришиблышка ответственным работником главного городского музЭя — старушкой на стульчике. В зависимости от ситуации её усаживали:
а) бдеть за бессовестными туристами, пытающимися отщипнуть кусочек экспоната, за гламурными бузодивами, сэлфящими свои отботексированные части тела на фоне статуй богов и богинь всех эр и эпох (при этом богини смущались от несоответствия);
бэ) исполнять роль экспоната, приставив к пятке соответствующую табличку. При этом сама пани Пришыблышка извлекала из недр сумочки грозный плакат, гласящий «Руками не трогать, иpoды!!!»;
вэ). в дни, когда про пани забывали, она сама назначала себя экспонатом «Вяжущая гламурная дива».
И кем бы она ни была, неизменно проходящие мимо посетители слышали зловещий шепот: «Кoниaчoк, шашлычoк, петушок на палочке...» или «Пирожки с капустой чтоб вам было пустo». Пугались, но покупали. Потому что пугались. И покупали.
Но вернемся к пингве. Который затеял уборку по случаю приезда дорогой во всех смыслах родственницы. Жизненно необходимо было освободить место для новых подарков. «Что это будет на этот раз? - мечтал, выковыривая сопротивляющийся кусок колбасы из-за дивана, пингва, - баночка из-под йогурта, как в прошлый раз?.. Палочки от чупа-чупсов, некоторые с остатками чупа-чупса?..»
Разве мог предполагать наш герой, что в этот раз пани Пришыблышка подошла к выбору подарка со всей душой, отщипывая от очередной инстаграммщицы стразики и смахивая в баночку тени, пудру, ресницы с её удивленного лица (да-да, в этот раз бедное существо забыло про риск облепиться морщинами и гримасничала вовсю. А как вы хотели? Вас бы придавили гигантским шахматным конем к витрине с каменными топорами, вы бы и не так удивились).
В звенящей комарами тишине вокзала славного городка, чья история украшена рождением энного количества лет назад нашей затейницы пани Пришыблышки, прорывался на волю монотонный бубнеж из радиоточки, изредка прерываемый чавканьем и хлюпаньем (ну должен же быть у радиоточки обед!). В гармонию бубнежа внезапно добавился ещё один солист. Точнее, одна. Импозантная дама в итальянском пальте (хотя со спины можно было подумать, что в манте) и с прической а-ля Вшивый домик стучала по стойке безымянным мизинцем, точнее — коготком. Этим действом пани Пришыблышка (а это была именно она) привлекала внимание испуганной девицы за стеклом, а также демонстрировала новенький маникюр. На пятой минуте отбиваемого ритма началась ария «Вы не посмеете не продать мне билет, я тебя пpoклянy, килька ты без томата, уважаемая». Очевидно, билеты в страну дальней родни, пальм и мулатов закончились аккурат под носом пани. Что несказанно её расстроило и опечалило.
***
Не могло всё закончится столь неоднозначно, а потому...
"...её расстроило и опечалило, она повернулась к Пингве
И так не могло закончится, потому что вот:
Аффтар (раз уж ему дали слово) поздравляет Карловну с сегодняшним днём любого числа и месяца и благодарит, что хотя бы одна новость осталась без её участия. Желает (аж слова застревают в горле) попутных трамваев в приятной компании, вкусно пахнущих книжных обложек и страниц (только нюхать, грызть не приветствуется) и таки чтоб издали закон об обязательном ношении шапочек.