«Двигаясь по жизни с ней в сопровождении и в её подчинении, итоги сценариев обречены»...
Всем добра и благополучия уважаемые. Я бескорыстно продолжаю, несмотря ни на что.
После первого кулинарного заведения и ухода оттуда с позором, я около года скитался. Просто провалился в отчаянии, не представляя что делать дальше...
Помню долгое время стоял на учёте как безработный, умудрялся даже обучаться от центра занятости и питаться пособиями, а идти на собеседование кишка тонка. Боялся что не возьмут никуда...
Конечно боялся, потому что понимал, что я раб дурных привычек: «на облаке из наркоты, в плену у алкоголя». Какому работодателю нужен такой сотрудник...
*Вдруг как-то днём, мой телефон зазвонил...*
Это был парнишка с кем мы работали. Он сказал что открывается новое заведение и нужны ребята со вкусом и ответственностью.
Ну разве не чудо?! Приглашение поступило само собой. Правда я не понимал что это новое, могло в корне изменить мою жизнь в лучшую сторону — будь я трезвым...
Наступил день собеседования с Шеф поваром. От меня всегда пахло перегаром, потому что я не просыхал, а то что люди могут повесить на меня ярлык алкаша — было пофиг...
«Конечно, сейчас сидя в кафе попивая какао, я могу судить себя строго и дивиться своему безумию, но тогда об этом даже не могло быть и речи. Безбашенный деградант - алкоголик...»
Сбить перегар гвоздикой — бесполезная затея, по этому мне везде и всегда приходилось держать дистанцию в два метра при общении с людьми. Вот и с Шефом в тот день я общался также...
Вообще вся эта история с новым трудоустройством, была несомненно чудная. Представляете, меня приняли в новый штат, в коллектив. Шеф был совсем иного уровня, например до него я и не знал о существовании молекулярной кухни...
Это был опыт во всех направлениях: кулинарный, духовный, командный, даже психологический. Ресторан находился в стартовом режиме и мы вот вот должны были открыться. Так сказать, я собрал самые сливки.
«До сих пор удивляюсь, как меня взяли вообще»...
Естественно, при старте нервы у всех на пределе, но только я умудрялся нагло попивать для снятия стресса. Мне сделали конечно замечание, но я просто стал более осторожным.
Коллеги повара, относились с пониманием и спрашивали иногда: «опять бухал вчера?», а что я отвечу... Я врал, говорил что не бухаю.
То время было построено на лжи, везде и каждому включая себя, не врал я только тогда — когда молчал! На самом деле, это очень плачевно, гнусно и одиноко... Житье в страхе, что правда всплывёт рано или поздно.
Шеф просто ценил во мне ответственность к начатому делу, серьезность подхода к тому или иному. Терпение и выносливость — видимо благодаря этим достоинствам он закрывал глаза на то что я молодой пьяница...
В общем, сценарий мой повторялся, работа кипела, я и не заметил как пролетел год, как мы сплотились и узнали друг друга. Стали действительно командой и Шеф устраивал нам конкурсы). Круто было...
Как поговаривают, ни что не вечно. У Шефа произошел конфликт с руководством и он резко принял решение уйти. Вернуться к себе в Питер и продолжать там.
Получилось что мы остались без Шефа, предоставлены сами себе, другими словами, теперь мы рулили кухней.
Если честно, мне было это на руку, я совсем развязался. Пьянство, опоздания, небритая морда, перегар. Снова хамство, споры с руководством. Я всё дальше катился в пропасть и не думал останавливаться.
Как раз в тот период произошел громоздкий случай на похоронах у тёти Эльзы. Я совсем обезумел, берега пропали.
Когда к нам пришел новый шеф, можно сказать что мои дни там были сочтены. Естественно я ей не понравился, но меню то надо было освоить — по этому я и был нужен какое-то время.
Время от времени я конечно светлел, понимая что нужно хотябы попробовать дать по тормозам, или уменьшить обороты своих привычек, но зависимость сильная и коварная субличность, так что без вариантов — я был обречён.
Кстати — в аду чёрной зависимости, времён когда я употреблял всё что употребляется, это было последнее место работы, где меня просто напросто терпели и жалели.
Хуже нет, когда тебя жалеют, да-ведь?! Чисто из жалости делают поблажки, прощают что-то, гладят по головушке, как инвалида. Черный стыд, для относительно здорового человека.
В глубине души, я уже желал чтобы меня поскорее попросили уйти, или нафиг уволили просто. У самого мужества не хватало написать заявление, нужен был пинок...
Надеюсь вы уловили тонкий шлейф смысла: *Склонность к саморазрушению и разрушению мира вокруг себя — зависимая личность*
«Мы среди вас, такие же как вы люди. Просто немножко травмированные и свернувшие когда-то, не туда»...
На сегодня с меня хватит воспоминаний...
Благодарю за внимание уважаемые читатели, возвращайтесь всегда! Подписчикам от всей души низкий поклон. Ценю, люблю и обнимаю. Ставьте лайки и подписывайтесь.