В рамках проекта "Время помогать" мы продолжаем публикацию свидетельств людей, которые в своей жизни прошли сложный этап, оказавшись на обочине жизни, но смогли преодолеть обстоятельства и вернуться к полноценной жизни.
Эта история началась задолго до того дня, о котором идет речь в заголовке статьи, но она была бы неполной, если оставить без внимания три года, предшествующих упомянутому знакомству…
Март 2014 года. На улице, несмотря на раннюю весну, приятно грело солнце, снег уже почти растаял, а выполненные объемы работ в многочисленных рабочих поездках и, как следствие, достойный заработок лишь добавляли хорошего настроения. Прежде чем поехать домой, было решено заехать к родителям – еще с момента поступления в институт встречи с ними были крайне редкими, а когда столичная жизнь и работа полностью поглотила все свободное время, то и их не осталось – еженедельные, а то и ежемесячные звонки стали единственным способом общения. Остановив машину, решил пройти небольшое расстояние пешком, насладившись свежестью весеннего воздуха. Пройдя мимо магазина, краем глаза заметил знакомые очертания, сначала не поверил, думал, что показалось – чуть вдали стояла жена. И, казалось бы, почему не радоваться столь неожиданной встрече, если бы не одно «но» - супруга стояла в объятиях незнакомого мужчины. Внутри все взорвалось - как же так? Не буду врать, действительно, в последнее время слишком долго отсутствовал дома, постоянные командировки оставляли лишь несколько дней в году, чтобы провести их с семьей, но все это делалось именно для жены и дочки, хороший контракт сулил немалую прибыль и, соответственно, достойный заработок, который всегда оставался в семье. Но в тот момент эмоции были значительно сильнее рассудка – бессмысленная драка, вызов наряда милиции, непонятные объяснения с каждой стороны. Мне еще в то время задуматься о причинах произошедшего, но гордость… Моя гордость в те годы была на высоте, зашкаливала так, что ее более правильно было бы назвать гордыней. «Ничего, неужели других баб мало, найду себе более красивую и верную» - это была единственная мысль, которое заполнила в тот день все вокруг. Доехав до дома, забрал паспорт и ноутбук, больше мне особо ничего было и не нужно, денег хватало, чтобы снять отдельную квартиру, чтобы уже в спокойной обстановке решить как жить дальше и в совете с самим собой найти ответ на вопрос «Что делать?»
Парадокс в том, что «лучшим» советником в те дни оказалось мое собственное «я», гордое, самоуверенное «я», которое не только убеждало, но и подталкивало к одному решению – «Докажи им, что ты лучший, ты ведь сможешь! Они и сами не понимают того, что потеряли!». И доказательства посыпались одно за другим –ужины в многочисленных ресторанах города, постоянные «показательные выступления» в ночных клубах, бессонные ночи в бильярдных. Наверное, в те дни я стал самым узнаваемым посетителем во всех перечисленных заведениях. Это была яркая, насыщенная жизнь в моем понимании тех лет. Денег хватало с достатком, собственный бизнес полностью обеспечивал мои многочисленные запросы. Но какая же ночная жизнь без алкоголя? В те дни виски был моим неотъемлемым спутником в каждом ночном рандеву. Гордыня, разбавленная виски – тогда это, наверное, было моим единственным правильным определением... И я считал себя победителем этой жизни...
Даже сейчас четко помню тот день, это был понедельник – проснулся дома, смутно помнил прошедшую ночь, голова раскалывалась от выпитого. Посмотрел на экран телефона – уже полдень, несколько десятков пропущенных вызовов. Кое-как доехал до офиса, с трудом раздал какие-то указания и поехал обратно домой. Такого похмелья у меня еще не было, глотать аспирин желания не было, и взяв в магазине очередную бутылку, поднялся в квартиру, решил немного «поправить» здоровье. Не заметил, как уснул, проснулся уже на следующий день и опять в обед… В этот день я уже решил не заезжать в офис, ограничиться несколькими звонками по телефону и… опять спуститься в магазин, чтобы опять купить «лекарства»…
Запой длился несколько дней, я их и не считал, если честно. Сотрудники с сожалением смотрели на происходящее, надеясь, что «пропьюсь» и остановлюсь. Но остановиться уже было не так просто – мне уже надо было влить в себя пару стаканов чего-то крепкого, что хоть немного вернуться в нормальное состояние. По утрам уже просто-напросто трясло… Остановиться самостоятельно уже не получалось – если первые часы как-то выдерживал, то уже вечером опять спускался в магазин, все начиналось по новой. Не знаю, сколько таких «штрафных» кругов я прошел, пока в дверях не появился младший брат. Посмотрев на меня, задал лишь один вопрос – «В наркологию поедешь?» Выбора особого не было, еще тогда я понимал, что оказался в ловушке, выбраться одному мне было уже не под силу…
Капельницы, уколы, таблетки, сопровождаемые разговорами на больничной койке и в курилке наркологического отделения прошли как один день, вроде восстановили, выписали. Двадцать один день трезвой жизни остался за спиной. Но возвращение домой было более чем печальным – большая часть сотрудников уже не работала, кто-то уже нашел другую работу, подрядчики начали выдвигать различные условия, отказываясь работать по постоплате. Это было начало конца компании, в которую было вложено более 12 лет жизни, но это я понимаю сейчас, тогда было совершенно по другому, да и гордыня моя опять же шептала на ухо – «Ну и …. с ними, других найдем, прорвемся!» Вечером, для обсуждения «плана дальнейших действий», спустился в магазин…
Два года с момента развода я бесконечно бегал по одному и тому же кругу «выпил – запой – наркология», сколько этих кругов я намотал я уже не помню, остановить меня пытались все – и родители, и родственники, и еще оставшиеся друзья. Но недаром говорится, что рыбак рыбака видит издалека, точно так же обстоят дела и в алкогольном сообществе. Квартиру пришлось оставить – в один из запоев я совершенно забыл о квартплате, и хозяйка, не дозвонившись, решила навестить меня собственной персоной. То, что ей предстало перед глазами, наверное, не понравилось бы никому – нечто пьяное, нечто бубнящее нечленораздельное… Пришлось переехать в квартиру отца, родители к тому моменту жили по отдельности. Но и это уже не останавливало, еще оставшиеся деньги с новыми силами спускались на алкоголь, но это уже был далеко не виски, это уже была обычная водка, причем не самого лучшего качества. Запои не прекращались, если просыпался ночью, то даже в это время шел за очередной бутылкой. Потерял счет не только дням, но и часам, порой даже не понимал, какое время суток за окном… Когда-то это было должно закончится, причем закончиться печально. В очередном «турне» в наркологию организм не выдержал, произошло кровоизлияние в мозг. По словам матери, меня в те дни врачи практически похоронили – по их словам, мало кто возвращался к нормальной жизни из того состояния, в котором я оказался. В бреду я был более трех суток, и когда я пришел в себя, врачи не могли поверить в то, что мое сознание не пострадало – еще сутки меня отказывались отвязывать от кровати. Долгое время не приходила в часы приема мама – в те дни она, наверное, осталась единственной, кто не терял надежду спасти меня, вытащить из этой пропасти. Я не мог найти себе объяснение тому, что она перестала приходить, позвонить мне не давали. Но мама все же пришла, долгое время молчала, по ее глазам я понимал, что что-то произошло… «Отец умер» - лишь произнесла она…
После выписки я вернулся уже в пустую квартиру, точнее в пустоту. Не зная что делать, еще трезвый пытался найти хоть какое-то объяснение тому, что со мной произошло за последние годы. Но ответа не было. В один из дней встретил друга отца, разговор с которым закончился уже с бутылкой за столом. Продолжение было предсказуемым – меня не остановило произошедшее со мной, не смерть отца, не слезы матери, я ушел в очередной запой… Два месяца постоянных возлияний должны были, наверное, убить любого человека, но по неизвестным мне причинам я еще как-то существовал, но чувствуя в этом существовании безвыходность и обреченность…
То утро я помню до сих пор. Проснувшись, я понял, что допился до того, что не в состоянии дойти до кухни, чтобы просто налить себе стакан воды из под крана. Ноги подкашивались, руки тряслись настолько сильно, что я не мог набрать номер телефона, так и остался лежать на кровати, надеясь, что кто-то все же зайдет, чтобы хотя бы похмелиться… Но шли часы, никто не приходил, я начинал понимать, что и наркология меня в этот раз уже не спасет. Глаза упали на крестик, который уже несколько дней пылился на столе. «Боже, если я уже не нужен никому на этой земле, то дай мне сдохнуть без страданий» - я еле произносил эти слова, слезы лились ручьем, - «но если я еще кому-то нужен, то помоги мне, дай шанс вылезти из этого болота»…
Утром меня разбудила мама, я и не знал, что после смерти отца она сделала себе запасной ключ. «Сынок, давай поедем в центр реабилитации? Сделай это ради меня…» - просила она. Кое-как собрав последние силы, я оделся, спустился и сел в машину… По дороге мама что-то говорила, спрашивала, но я не слышал ее, впервые за три года я видел за окном голубое небо, солнце, людей. Да, меня еще трясло, бутылка с ледяной водой была рядом со мной, но что-то внутри мне говорило, что те слова, которые я в отчаянии произнес еще вчера, были услышаны Господом…
Мы приехали в один из подмосковных христианских центров, где мне предстояло пройти программу восстановления продолжительностью девять месяцев. Но в тот момент меня уже не пугало обозначенное время, не пугал тот факт, что я оказался в более чем ста километрах от родного города, я понимал лишь одно – я приехал в Божий дом, и с этого момента я нахожусь в Его руках.
Не знаю, как будет правильнее сказать - закончилась эта история или только началась, но могу сказать лишь одно – этот день был 21 мая 2018 года. Это был день моего знакомства с Богом, знакомства, о котором я никогда не пожалею. За прошедшие три года я полностью изменился, освободившись от алкогольной зависимости, оставив свою гордыню в той прошлой жизни, о которой до сих пор все мои родные и близкие вспоминают с содроганием. Сейчас отношение со многими из них полностью восстановлены, более того, у меня есть любимая работа, мои увлечения связаны с многочисленными социальными проектами, в ближайших планах – создание семьи. И последнее, что я хотел бы сказать – я никогда не пожалею о том дне, когда в моей жизни произошло знакомство с Богом! А о том, каким оно было – это уже в других статьях канала…
Так что не забудьте не только поставить лайк, но и подписаться!
Если Вам или Вашим близким необходима помощь в решении проблем, связанных с употреблением алкоголя, необходима консультация или Вы хотите еще больше узнать о программах восстановления для людей, страдающих алкогольной зависимостью, то Вы можете обратиться в консультационный центр по работе с зависимыми:
+ 7 925 058 18 89 или +7 916 984 64 73
Особая благодарность за Ваши комментарии обсуждения вопросов, связанных с алкогольной зависимостью, репосты в соцсетях, но и, конечно же (напишу еще раз), если понравилась статья - не забудьте поставить лайк!