Всю свою жизнь я был уверен, что люди могут меняться к лучшему. В зависимости от происходящего эта вера в людей то истончалась, то набирала силу. Оглядываясь назад, могу с гордостью сказать, что был свидетелем и участником человеческих трансформаций, которые привели к по-настоящему впечатляющим результатам.
Есть много популярных методик и сборников советов, которые обещают научить "управлять людьми" и "заводить друзей". На первый взгляд они кажутся простыми и эффективными. Но при их изучении меня не покидало ощущение полуправды. Думаю, дело в том, что эти методики учат использовать людей, а я хочу выстраивать со своими близкими, коллегами и друзьями доверительные - "исключительные" отношения.
В 2021 году вышла книга David Bredford "Connect". Книга основана на популярном курсе программы MBA Стэнфордского университета "Межличностная динамика". В отличие от выше упомянутых методик данный курс опирается на доказательный менеджмент и длительную кропотливую ответственную работу по построению исключительных отношений с важными вам людьми.
Что это, вообще, такое - "исключительные" отношения?
Можно представить отношения отрезком, на одном его конце отношения без намека на эмоциональную связь, в середине - вы чувствуете связь, но хотели бы большой близости, а на другом конце отрезка - эти самые доверительные отношения, в которых вас слышат, поддерживают, принимают таким, какой вы есть, а не вашей выставленной на показ Инстраграмм-версией.
Это и есть королевство исключительных отношений, и каждый человек может в это королевство попасть.
Далее последует изложение основных тезисов методики с примерами применения.
Из статьи вы узнаете:
- почему молчание золото;
- почему "конструктивная" обратная связь - это неправильный термин;
- почему конфликт является ключом к росту отношений.
Исключительные отношения требуют открытого подхода к обучению и долгой тяжелой совместной работы
Подумайте об отношениях в вашей жизни - с друзьями и коллегами, с родственниками, с романтическими партнерами. Конечно. не все эти отношения претендуют на то, чтобы стать исключительными, но наверняка вам бы хотелось, чтобы соперничество превратилось в сотрудничество, случайные отношения стали регулярными, ну или токсичные отношения стали хотя бы функциональными.
Авторы курса за свою карьеру обучили тысячи студентов и корпоративных клиентов построению, а также поддержанию прочных отношений в различных условиях. Методика межличностных отношений может стать не только ключом к улучшению качества личной жизни, но и основой вашего профессионального и карьерного роста.
Безусловно, вы не должны, да и просто не сможете выстраивать исключительные отношения со всеми людьми: эти глубокие, основанные на доверии отношения - требуют времени и упорства.
Это утверждение не ставит своей целью принизить другие межличностные связи, в которых мы получаем интеллектуальное удовлетворение, радость от общения или профессиональное признание.
В конце концов, не каждый торт должен быть с вишенкой.
Вступление закончилось, и мы отправляемся в увлекательное сложное и ответственное путешествие в королевство исключительных отношений.
Исключительные взаимоотношения
Следующие главы расскажут о 6 признаках исключительных отношений, а также о компетенциях и поведенческих привычках, которые необходимы для их построения. Обратите внимание, что исключительные взаимоотношения не имеют конечного состояния. Также как живые, дышащие организмы, эти отношения меняются и развиваются и, как любой живой организм, они требуют нежности, любви и заботы (TLC).
Как говорил один из моих преподавателей "наша задача - не затолкнуть в вас знания, а научить вас учиться". Именно принятие установки на постоянный рост и саморазвитие и является ключом построения и поддержания отношений. Установка на рост включает в себя несколько поведенческих характеристик:
- во-первых, отказ от идеи, что вы знаете все лучше всех;
- во-вторых, желание пробовать новое и рисковать, делая ошибки;
- в-третьих, видеть в ошибках возможности для обучения и роста, а не поводы для расстройства и самоуничижения.
Disclaimer: обратите внимание, что ваши усилия не всегда смогут привести к желаемым результатам. Это - парный танец, и если другая сторона не готова или не хочет развиваться вместе с вами - прогресса в отношениях не добиться.
Делай то, что должен - и будь, что будет.
Необходимо быть проактивным и применять то, чему вы научились на практике. Это поможет персонализировать полученные знания и получить от них максимальный эффект.
Для того, чтобы наше путешествие стало максимально полезным, рекомендую вам выписать в блокнот 4-5 человек, которых вы собираетесь пригласить с собой в королевство исключительных отношений, пусть пока они об этом и не знают. Продвигаясь от одного признака к другому, спрашивайте себя, как каждый из признаков может повлиять на отношения с вашими попутчиками. Фиксируйте в блокноте ваши мысли и сам процесс - практика дает наибольшую отдачу, когда вы относитесь к ней с рефлексией.
"Поехали!"
Самораскрытие
Постоянное ношение масок может быть очень изнуряющим. За сияющими профилями в соцсетях часто скрывается тревога и страх.
Никто не хочет стать объектом осуждения или выглядеть слабым. Но дело в том, что приукрашивание действительности не только отдаляет нас от возможности быть самим собой, но также и заставляет окружающих придумывать их собственные истории про нас. Вернемся к этому вопросу в следующей главе.
Быть самим собой не значит раскрываться полностью перед каждым встречным. Имеет смысл раскрывать подлинно и полностью только то, что важно именно для развития этих конкретных отношений. Истинное самораскрытие приводит нас к первой характеристике исключительных взаимоотношений:
В таких отношениях оба человека могут полностью быть сами собой.
Главное здесь то, что когда мы говорим о самораскрытии, больше, как правило, и есть больше.
Конечно, всегда остается риск раскрыться более, чем было нужно, но и риск раскрыться недостаточно также присутствует. В таком случае, ваш партнер вероятно ответит взаимностью, поставив развитие отношений на паузу.
Авторы курса, чтобы разрешить эту дилемму, предлагают использовать правило "15 процентов". Представьте себе три концентрических окружности. В центре Зона Комфорта - здесь вы говорите и действуете без всякой опаски. Следующая окружность - это Зона Обучения. Здесь вы не уверены, как отреагирует ваш партнер. Ну, и следующая окружность - это Зона Опасности: она содержит вещи, которые вы никогда не обсуждали и не делали, предполагая, что это вызовет негативные последствия.
Избегая зоны Опасности, попробуйте расширить зону Комфорта в сторону зоны Обучения на 15%.
С каждым успешным шагом продвигайтесь еще на 15 процентов. На практике, начните с малого, будьте откровенным в чем-нибудь слегка рискованном. Например, вместо безобидного "Иногда я беспокоюсь о том, что думают обо мне другие люди", вы могли бы сказать что-нибудь более конкретное: "Как то я прокомментировал твой образ жизни, волнуюсь с тех пор, что ты обо мне подумал".
Когда делитесь чем-то интимным, факты и чувства одинаково важны. Факты указывают, что для вас важно, а эмоции показывают насколько. Информацией обычно намного проще поделиться, но без чувств четкой картины не складывается. Только чувства могут навести на картину фокус.
При выражении чувств серьезно относитесь к словам, что вы используете. Фраза "я чувствую", например, может быть использована как для пользы, так и во вред. Сказать "я чувствую себя плохо из-за твоих комментариев" - не одно и то же, и более полезно, чем сказать "Я чувствую, что ты доминируешь в этой беседе". Это уже звучит как обвинение. Разница слегка заметная, но значение ее определяющее.
Проведем мысленный эксперимент.
Замените слово "чувствую" во фразе из последнего примера на слово "думаю". Изменилось ли ее значение?
Нисколько нет. Значит, чувств в этой фразе и не было. Как ее можно перефразировать, чтобы чувства появились?
Например, так "я чувствую себя униженным, когда на мою точку зрения не обращают внимания".
Часть 2