Сегодня оно вообще никуда. Лучше бы совсем в интернет не заходила. У вас ведь тоже такое бывает?
На этот случай я храню набор веселых комментариев, диалогов, словесных пинг-понгов в сетях. Перечитаю - вроде, отпускает.
Не все тут злые люди.
К примеру, напомнили анекдот. Я сама бы не вспомнила. А тут дожди, речки выходят из берегов, и любители туманных альбионов - о том, как люди реагируют на стихийные бедствия.
Слуга заходит и говорит господину, что оно началось. А тот ему: "Выйдите. Вернитесь. И доложите, как положено". Слуга так и делает. И докладывает:
- К вам Темза, сэр.
У меня был старенький самоучитель английского языка. И в нем анекдот в том же стиле. В купе заходит леди, а там дымит мужик. Она сидит, терпит, пыхтит. Но не выдерживает и говорит: если бы он был джентльменом, то перестал бы, как только в купе вошла леди. На что он резонно отвечает: если бы она была леди, то не взяла бы купе для курящих. Тогда она выходит из берегов и кричит:
- Если бы вы были моим мужем, я бы дала вам яд!
А он невозмутимо:
- Если бы вы были моей женой я бы его принял.
Но это все бородатые баяны. Разминочка. Народное творчество в сети бурлит ежедневно. Вчера в немецкой группе женщина просит посоветовать проверенное средство для лечения храпа у мужа, который достал.
- Отдельная комната, - пишет первая же пострадавшая.
Моя любимая ливанская группа поставила фото.
Оказалось, что терминологией местных фастфудов не владею не только я. Потому что первый же человек воскликнул:
- Как дорого у них, однако, стоит туалет!
Не успели обсудить, как хозяин определяет, сколько в конечном счете взять с клиента, как кто-то глазастый в ужасе вскричал, что мужики отсюда вообще должны в ужасе бежать.
И все стали активно обсуждать расценки на kastro в верхней строчке. (Гусары, держите себя в руках).
Пока в Египет не летят наши чартеры, народ в их группах кидает заявки в духе передачи Ларисы Гузеевой.
Мужчины время не теряют! (Фамилии я поцарапала - на всякий случай).
Не все ищут жену.
Кто-то написал про очередного разбушевавшегося оппозиционера, который не то не укололся, не то перегрелся. Злые люди тут же набросились. А добрая женщина просто спросила.
А дочь не стала приглаживать мое плохое настроение ненужными байками.
Просто бросила свое любимое хокку:
Это она ответила на моё. Я могу только без такой красивой рамочки его показать, потому что не хочу портить замазкой любимое на моем рабочем столе:
Лезу на вишню
Спелых ягод поесть. Хрустнула ветка.
Всё бл*ть.Наелась.
Хотели мы закончить переброску оптимизмом на этой высокой ноте, как небеса прислали:
Чего я и вам всем желаю, дорогие мои.
