Бывают моменты, когда от человека ни строчки, ни звонка, ни каких-либо поползновений в твою сторону. А бывает ситуация наоборот – поползновения есть, и вроде отношения хорошие, но думаешь: «Нет, дружище, давай не сегодня, не на этой неделе и вот точно не сейчас!».
Я в последнее время то попадаю в подобные ситуации, то вспоминаю ситуации из прошлого, так как поднакопилось таких фактов за многие годы достаточно.
И понимаю, что эти все истории отнюдь не о том, что человек, которого игнорируют, плохой (хотя всяко бывает, но чаще так). Это про готовность, точнее, неготовность к контакту второй стороны.
История первая. Семейная.
Мне иногда хочется побыть одной. До рождения дочки тоже такое случалось, причём, регулярно, но это было не столь явно ни для меня, ни для близких. В течение дня возникали периоды уединённости, и воспринимались они как само собой разумеющееся.
Лето 2018 года, на которое пришлись лучшие месяца моей беременности, так вообще было каким-то благословением: с мая по сентябрь включительно я много-много часов проводила на улице, и никто из близких не знал, где я, что делаю, о чём думаю. Мне было так хорошо с собой, без лишних вопросов семьи и без отчёта о проделанных шагах!
После рождения дочки, с которой по умолчанию круглосуточно должна находиться я, ценность одиночества возросла. И что оно мне нужно, стало очевиднее.
Поэтому вот уже больше двух лет то и дело в семье происходит диалог с посылом: «Мне нужно побыть одной».
И это вообще не про других членов семьи. Это не значит, что я не хочу общаться с мужем, разговаривать с ним, проводить время вместе. Нет, это не про то. Потому что «я хочу побыть одна» - это история только и исключительно про меня. Она не про намеренное отделение от кого-то. Наоборот, она про соединение. Про лучший контакт с самым главным для меня человеком – с собой.
История вторая. Дружеская.
Есть друзья семьи, с которыми видимся регулярно. Не часто, нет. Просто регулярно. Раз в месяц, возможно, в два. Иногда перерыв между встречами полгода – вполне нормальная практика. Потом встречаемся, обмениваемся новостями, вместе проводим время, смеёмся и шутим или говорим на довольно серьёзные темы. Думаю, для многих знакомая ситуация. Обычно тут вообще никаких домыслов и претензий: есть желание, время и прочие ресурсы встретиться – люди встречаются. Идёт жизнь своим чередом и как-то не до дружеских посиделок – значит, не видимся. Всё спокойно, по-взрослому, без обид.
История третья. Эпистолярная.
Я уже больше месяца не отвечаю на письмо. Я помню, что это письмо есть (честно, я минимум раз в два дня подумываю: «А ни сесть ли за написание ответа?»). Мне приятно и интересно общаться с человеком. Я люблю писать, в конце концов, и мои посты тому подтверждение. Но я не хочу. Лет пятнадцать назад у меня было несколько друзей по переписке, которым я регулярно строчила довольно объёмные послания. И до сих пор люблю под настроение забацать довольно громоздкий пост. Но я не хочу сейчас писать письма. Не прёт, и всё тут. Адресат не при чём, обсуждаемые темы не при чём. Просто сейчас это не то, что мне нужно. Вот, встреться мы с человеком, уверена, протрындели бы много часов подряд без остановки. А писать не хочу. Нет, и всё. И это «хочу – не хочу» оно исключительно про меня, а не про вторую сторону. Как говорится, ничего личного.
Бывают моменты, когда с кем-то хочется быть на связи: обмениваться в течение дня парой-тройкой ничего не значащих сообщений. И так в течение долгого времени. Просто знать, что хоть и не видимся, а вместе.
Иногда не хочется поддержания таких контактов. Кажется, муж за годы привык уже: если он куда-то уезжает на неделю или больше, а я остаюсь дома, мне не хочется ни звонков, ни сообщений. Просто нет. Для кого-то это странно, непонятно и вообще что за семья такая получается. Мне же нормально и комфортно. И это не про мужа и не про наши отношения. Просто когда рядом, нам вместе классно. Когда не рядом, по одиночке тоже отлично и ни к чему скучать, страдать, стремиться как-то общаться.
Для меня тут вопрос целостности личности. Мне в первую очередь должно быть классно и интересно с собой (а мне классно и интересно). А на втором уже месте стремление разделить с кем-то свои радости, волнения, желания.
Мне кажется, люди в подобных ситуациях (когда о них якобы забыли, проигнорировали и прочее) слишком зациклены на себе. Ищут в себе проблему: я не то сделал, сказал и в целом я какой-то не такой и не важен для другого. Худшее, что им приходит в голову – стремление исправить ситуацию: без конца писать, звонить, пытаться что-то выяснить, узнать, где ошиблись и были не правы.
А чинить-то нечего. Дело не в них.
Только тут уже одно за другим тянется: навязчивый поиск контакта раздражает. И уже человеку не хочется общаться из-за такой погони, из-за беспардонного вваливания в личное пространство.
Во взаимоотношениях я ценю момент встречи двух наполненных целостных личностей.
Когда возникает связь не из болезненной зависимости и дефицита, а когда люди в общем-то и друг без друга могут жить радостно и счастливо, однако при этом выбирают быть вместе. На мой взгляд, это самый честный, искренний и здоровый выбор в отношениях двух взрослых.
Когда человек рядом не потому, что иначе нельзя, а потому что хочет быть с тобой. Именно с тобой. С тобой как личностью, а не функцией.
И в таких отношениях нет выяснений, кто кого обидел. Там нет обид. Там два взрослых человека дают друг другу свободу, но в то же время остаются вместе.