Всем доброго времени суток!
olga lykova написала великолепное произведение про Гения нашего Один Стакан Пьющенко:
Смех и грех на болоте или Тайна Золотого ключика
В красном костюме и белых тапочках на босу ногу Великий Гений бодро вышагивал в направлении катка. Испив три пиалы каркаде и сдобрив их любимым салатиком, он радостно предвкушал, как раскрутит на удочке очередного «счастливчика». Учитывая внушительные размеры сего приспособления, Гений мнил себя настоящим Китобоем (куда там Рыбаку с его жалкой закидушкой!) Но ученики и тренеры между собой называли его Удильщик (глубоководная рыба устрашающей наружности. - примеч.авт.), или попросту Удик, и бросались врассыпную, едва тот появлялся на катке.
Мимоходом Гений заметил необычное оживление близ вырытого не так давно пруда и остановился поглазеть. Домашняя челядь скромно кучковалась у большого чёрного контейнера, с любопытством разглядывая его содержимое.
Растолкав прислугу, Гений пробрался к контейнеру и сунул туда нос. «Рыбёшка какая-то...» - подумал он.
На берегу искусственного водоёма по уши в зеленых рюшечках, воланах и оборках кружила дражайшая супруга и вдохновенно напевала:
Затянуло бурой тиной гладь элитного пруда.
Ах, была, как Буратино, я когда-то молода!
Увидав Гения, она резко сменила тональность:
- Геня, ну где ты шляешься?! У нас такое событие: торжественный запуск... нет, выпуск рыбы в закрытый водоём! Сачок в руки и вперед!
Гений с сомнением почесал маковку:
- А может одним махом её туда?..
- Да ты что! - едва не задохнулась от возмущения супруга. - А что я в Инстаграм выкладывать буду?! Специально прикупила тазик от Виттон и сачок от Диор!
Гений послушно взялся за работу: усердно ковырял рыбу в контейнере, а затем не менее усердно вытряхивал её из сачка в пруд. Задача оказалась не из простых: рыба тоже была не дура и не желала расставаться с брендовыми аксессуарами. Предвидя реакцию обывателей на сие действо, Гений смущался и прикрывал лицо ладошкой.
Супруга наблюдала за его манипуляциями с заметным интересом и таинственно изрекла:
- Знаешь, на кого ты похож? На Дурэмара!
Гений развеселился было, но внезапно почуял неладное.
- Сама ты - Дурэмар! - огрызнулся он и попытался переключить её внимание на рыбу, но было уже поздно. Фантазия супружницы разыгралась не на шутку, она даже перестала снимать.
- Злой, противный Дурэмар! - рюши и оборки игриво заколыхались. - Сегодня будешь умолять меня отдать тебе Золотой ключик.
- Мусик, меня ученики ждут - на удочке крутиться!
- Обрыбятся! Марш в чулан репетировать! Вечером чтоб был в образе!
Гений безропотно повиновался. По дороге его одолевали мрачные мысли. В свою бытность супругом Академицы Гений успел выступить в роли Буратино, Пьеро, Арлекина и даже дрессированного пуделя. Карабас-Барабас ещё куда ни шло, как-никак директор кукольного театра! Но Дуремар, продавец этих… Фу, какая гадость! Всё, хватит! Объявляю гениальную забастовку и чайную голодовку!
Оказавшись в каморке под лестницей, Гений содрал со стены афиши своих прежних шоу. «Мы - не Гномы, Гномы - не мы!» - начертал он на оборотной стороне одной из них, а на другой - «Мы - не Дуремары, Дуремары - не мы!» Малость подумав, он изготовил и третий плакат, который гласил: «Но пасаран!»
В преддверии голодовки Гений решил отвести душу, но, как назло, в чулане не осталось ни единой заначки чая. С досады он шарахнул кулаком по стене, удар прозвучал необычно гулко. Гений встрепенулся: уж не чайный ли погребок? Прильнув ухом к стене, он принялся её простукивать. Никаких сомнений - за гипсокартонной обшивкой была пустота. Вооружившись карманным штопором, Гений расковырял дыру, достаточно широкую, чтобы просунуть голову. Прицепил на нос чудесный фонарик и заглянул внутрь. Яркий нанолуч выхватил из темноты небольшую железную дверцу, запертую на амбарный замок. Сердце Гения затрепетало от волнения. Так это правда! Ни секунды не сомневался он, куда ведёт эта таинственная дверка и почему его всегда так неодолимо тянуло в этот чулан.
Былые чаяния и надежды воспрянули в нём с новой силой. Неожиданно для самого себя Гений затянул фальцетом: «Слышу голос из Хрустального Далёка...». Когда он дошёл до слов «Я клянусь, что стану чище и добрее...», слёзы градом катились по его носу и щекам.
У входа в каморку раздалось цоканье 15-сантиметовых шпилек. Гений поспешно залепил дыру в стене своими плакатами, предусмотрительно лицевой стороной вверх. Показалась недовольная физиономия супруги:
- Геня, ты совсем ку-ку?! Что ещё за «чище и добрее»? Как дитя малое, всё приходится за тебя делать! Кинула тебе текст, учи!
И она удалилась, мурлыкая: «О рыбках поёт рыболов..»
Оставшись один, Гений утёр лицо рукавом и погрузился в размышления. Есть дверь - значит, должен быть и ключ… Мой Золотой ключик! Где же она его прячет? Если на болоте, я бы его давно нашёл, я там под каждой кочкой чаи гонял. Скорее уж в каком-нибудь чемодане… Он с содроганием представил себе гору сумок, сумищ и сумчонок в гардеробной супружницы. И полгода не хватит, чтобы все их перерыть. Мне бы хоть какую-нибудь ниточку, хоть маленькую подсказочку…
Ладно, дорогая, давай поиграем! Дурэмар говоришь?.. Гений решительно набрал в поисковике: «Лечебные пиявки оптом и в розницу».
Автор - olga lykova
Спасибо, что дочитали!!
Ещё наши интересные и смешные истории:
Невероятные приключения Гения Плющенко в Подземелье или секрет постройки его дома
Гений Плющенко выходит на тропу.. Тропа наносит ответный удар
Танцевальный дуэт Плющенко-Рудковская - мировое фигурное катание вздрогнуло
Как продеть леща в игольное ушко или ловкие ручонки Гения Плющенко
Серпиртарий в фигурном катании